异性相吸，是自古以来的说法。两个人刚开始因为某些因素产生了互相吸引的情感，但是我发现越进一步了解对方，对方越产生了陌生感。这是为什么？是他对我失去了兴趣吗？
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第一次在知乎提问题这么多人关注，有点吃惊。
昨天就想补充了，
他是有女朋友的。
我希望大家能够理智看待这个问题，
不要将道德枷锁放在这个问题。


1
可能是因为对某个目标的误会。

大部分人，特别是初涉爱河，或者性格谨慎的人，对于两个人在一起的目标很明确，就是尽量能高频率，长时间地在一起。高频率就是见面或者联系次数要频繁，对彼此表象的生活及内心的世界有充分的了解，长时间就是尽量延长在一起的时间，能每天见个面的，绝不要一周见个面，能计划到三个月以后的，绝不会只计划三天。

但大部分人没有意识到，和他人在一起，是对自己的精力和能力有要求的，如果举一个不那么恰当的例子，当我们一个人的时候，我们在积蓄能量和情绪，我们处于吸收的状态，那么和另一个在一起交际的时候，我们处于一个释放的状态，当然了，我们吸收了十几二十年，然后遇见一个人一开始释放个三五天甚至三个月五个月都不是问题，但如果强求彼此一直要在释放阶段，那么到了一个点，疲软的可能性就非常大。

适当的释放，是一种调剂，但过犹不及，如果你无止境地释放下去，对人对己，都变成了负担。

而且，一旦释放不得当，产生矛盾是其次，最容易出现的是产生自我怀疑，自我怀疑对自己自信的降低，自信的降低会影响一个人在吸收时候的状态——这也就是为什么当亲密关系持续3-6个月以后，双方反而会觉得对方变了，其实变的不仅仅是对方，还有自己。

两人互动时候的自控自省，两个人在一起时候对自己能力的信任，以及不被一些细碎念头所纠缠的洒脱，难度要比一个人的时候高，但又比一个人的时候重要。如果明白了这个层面，那么就不要把目标简单地定成要两个人好好在一起那么表现，而是仍把目标定成……不说做更好的自己，但起码要做可控的自己，第一是可以适当减少一些频率，不要为了在一起而在一起，一个人留给自己吸收的时间是非常重要的，普通的正常人，一个礼拜能高质量的与他人亲密接触1-2次已经是上上签，不要拿时间来换质量。第二是明白人是在改变的，包括别人，包括自己，别人的改变通过观察来适应，而自己的改变通过控制来增强自信——而不是反一反，想控制别人的改变，又要别人来适应自己的改变……最后一点，两个人之前感情其实也和春夏秋冬一样，有甜蜜期，有适应期，有冷淡期，甚至有反感期都很正常，不要因为一时间的反感就上纲上线非要来个你死我活，学会冷静对待关系的各个阶段，即便这一段感情没有最后开花结果，但起码这些分析问题解决问题的能力会让自己有所成长。




2

“我觉得爱情是遇到自己开始的。”

这话既对，也不对。爱情会怎么开始，是无法预测的事情。有人电光火石一见钟情，有人水到渠成日久生情，更有各种从误解开始，从玩笑开始，乃至从债务开始的爱情。它不会等你好整以暇遇到自己后再来。

但是爱情一旦降临到心里，你就必须直面真实的自己，一层层剥开自己的心理防备，审视自己，了解自己，熟悉自己，改变自己，再接受自己。你会发现自己长久赖以倚靠的自我设定，很多是假的，错的，空缺的，敷衍了事的，浮皮潦草的。真实的自己，是在与另一个人长期、密切的深入交流中，一次次恍然大悟“哦，原来我是这样的！”“哦，原来我还能做到这样！”“哦，原来这根本不重要！”细密重新描绘出来的。

你对对方的认知，也是如此。在认识自己的同时，你也在重新认识对方，在交流中剥开对方的铠甲，摸对方的软肋、心、肝、肠、胃、骨……这些和皮肤是完全不同的感受，所以你会感到陌生——这就对了。如果你的认知一成不变，只能说明，你对对方的看法还一直停留在皮面上。

爱情的吊诡之处也正在于此：也许你们因为误解而萌发的爱情，会被真实的现实杀死。这也是为什么许多轰轰烈烈的爱情会突然间灰飞烟灭。真实的他们承受不起。

这个真实也许代价惨重，但它是好的。彼此的陌生感如果能接受，终会消弭，转变成新认知，藉此让爱情更加健康、稳固。如果不能接受，也因此避免了更大的损失，不是么？爱情可能会成浮云，人生也会走到尽头，我们最终唯一能收获的，不过是成为自己而已。

怎么才能看到一个男人的内心呢。

Thanks