我的一个学员园园，长得很漂亮，又很会化妆打扮，加上性格也不错，所以从上大学的时候开始，就有很多男生曾明确向她示好，表示对她感兴趣。

可她偏偏对这些喜欢她的男生都很无感。

直到有一天，她遇到一个男生，条件很好，身边不乏追求者，对园园兴趣度不怎么高。

于是她就开始使出浑身解数去追这个男生，而且一追就整整追了三年，终于有一天那个男生被她打动了，开口说了想跟园园谈恋爱。

但就在这一瞬间，园园却突然犹豫了，觉得自己好像没有那么喜欢对方，最终她拒绝了男生。

同时内心也纠结不已，感觉自己浪费了这几年的时间，为什么会这样呢？



于是就这样，转眼到了快30岁，用她自己的话说，这么多年中，她一直处在追求男生的过程中，没有跟谁真正谈过什么恋爱。

就连园园这次来找我报名学习，也是因为她现在工作中认识了一个男生。

这个男生多金帅气，只是性格略为高冷。

两个人见面交换完微信之后，在微信里对她的态度就有些爱搭不理，并且聊天过程不是很冷场就是很尴尬，完全没有任何互动的热度。

可是男生的爱答不理这一点却让园园产生了极大的兴趣，所以园园这次报名目的非常明确：就是想跟这个男生走进恋爱关系。



但是随着一段时间的咨询以及对她过往的了解，我发现园园的真正问题并不是她报名时候目的。

于是我在问她，为什么遇见那么多喜欢她的男生都不感兴趣，反而对这个男生如此的执着的时候，她说因为这个男生工作好，学历好，长的帅，带出去有面子。

这个话听起来没错，但是我们可以发现的是，在园园的过往经历中，似乎都是被男生的这些外在条件所吸引。

来回无非就是相同的几个点：工作，学历，长相。

可是在之前的恋爱经历中，也是差不多同样条件的男生，那为什么之前的男生对她表白之后，她又失去兴趣要去拒绝别人呢？

就好比和男生玩游戏一样，一个游戏打通关了，继续下一个游戏，结果就乐此不疲一直循环下去。

那你到底是想要和别人在一起的关系还是想要去征服他？


其实这是一种常见的现象：一个人一直在追求关系，可是却从未真正进入关系或者进入关系没多久就撤了。

这个模式是很像小时候考试拿奖状，当你第一次拿回家奖状的时候，父母会夸奖你。

于是你为了能一直体验这种来自父母的夸奖，就需要不断的去努力获得奖状。

长大之后这个模式就变成了，遇见一个外在条件优秀又很难追的男人，好像就是大家公认的最佳男人。

如果你把他征服了，别人艳羡的眼光会让你觉得有成就感。

可同时这个男人对你的意义就消失了，于是变成了别人只要一跟你表白，你就失去了兴趣，因为你只是对他能给你带来的优越感和价值感感兴趣。

园园在听完这些之后恍然大悟，同时也提出疑问说：难道别人的爱情不是这样吗？



我不知道大家有没有看过电视剧《我的前半生》。

前几集的陈俊生，在罗子君的眼里是一个能够提供金钱与生活的支柱。

所以她会跟老公同事争吵，为了自己的安全感不断的信息轰炸，翻看老公手机，质问老公。直到后来他们离婚。

很多人说他是渣男，但大家真的了解陈俊生吗？

本科毕业，是一个需要承受高压的项目投资经理，而且学历令他现在30岁不能再进一层，就会到此为止。

40岁等着被刷下来，而家里还有一对高龄的父母，一个不工作的媳妇，一个保姆，一个5岁的儿子，一个贪财的丈母娘，还有一对不争气总要借钱的小姨子和小姨夫。

所有人都指望他活着，并且在这么高风险高压力的情况下，本来已经一肚子的烦恼无处释放，还要回复老婆不停发的消息，下班直接回家还要面对老婆的翻手机，质疑照片，甚至因为工作原因老婆打上公司门和同事撕扯。

而这种生活看到5岁的儿子就知道持续了多久了，如果你看到这些之后再看陈俊生，你会觉得他还是个渣男吗？



这才是真正意义上的换位思考，是去真正的心疼别人，而不是看他能给我带来什么，这才是真正的关系。

可是如果像罗子君一样把陈俊生当成一个挣钱和满足自己欲望的工具去看的话，就没办法建立真正的亲密关系。

因为这只是一个人的需求，不是两个人真实的关系。

园园听了我讲的这些，若有所思的跟我说：

老师，那我也要重新审视一下我到底想要一个什么样的亲密关系了，到底适合我的人是什么样的，我不该再继续这么盲目下去了。

具体该从哪几个方面去提升，我给了她三点建议，同时这三个建议也适用于所有面临着同样烦恼的姑娘：


1、提升自我价值感

我们之所以一直重复在这个模式里走不出来的核心原因，就是我们的自我价值感低。

因为自我价值感低，所以需要不断寻求外在的价值感和优越感去证明自己是好的，自己是有价值的，因为这个问题属于建立自信的范畴。



2、要设身处地的站在对方的角度去体验

其实也就是换位思考。

就像我刚才举例子讲的陈俊生，站在单一的角度上去看待陈俊生，可能就像罗子君一样，只会把他当工具一样使用。

可是如果罗子君能学会站在一个全面的角度上看待自己的丈夫，那么不仅仅看到的是他的成就，更有成就背后的付出和不容易。

为什么我常说：三十岁是女人最好的年龄阶段。有二十岁的容颜，以及生活经历带来的理解与体贴。

一个成熟的女人必然是一个懂得换位思考的女人，也必然是一个可以站在一个全面的角度上去审视他人的人。

而园园的问题也是如此，如果园园可以站在一个全面的角度看待他人，那一定可以看到一个成功的多金的帅气的男人背后也有脆弱、失意、窘迫。

当她真正看到一个男人的这些面的时候，才是能为自己选择一个真正的合适的伴侣的时候。


3、打破自己的旧有模式

旧有模式是什么呢？

就像今天讲的案例中，园园的旧有模式告诉她的是：喜欢我的，追求我的男人都不是好的。

可事实上呢，真的未必如此。

当我陪着园园再一次深入地详细地了解园园的追求者之后，我们发现在她的追求者中不乏优质男。

可正是因为园园的置之不理，导致之前错过了很多条件不错可以发展的人。

所以我告诉园园的是，下次再决定要去拒绝别人之前，一定要先敲醒自己一下：

自己到底是因为什么拒绝人家？

是因为条件不合适拒绝呢还是因为人家喜欢你，你就要拒绝人家？

园园的这个情感恶性循环可能只是她个人的一个小的旧有模式，对于每个人来说都是不同的。

但是可以确定的是，每个人在遭遇自己的情感困扰的时候，一定都各自有各自的烦恼，而这个烦恼一定也来自己于你自己独特的旧有模式。




类似于这种心理上的感情并不是爱情，而是一种征服欲。

一般这种心理在内心中都存在着“两种声音”。

一方面没有自信心，觉得自己很差劲，但另一方面在意识层面上并不自卑，确认好了自己的价值就可以走人了。

第一种心理感受是：对自身的不认同感，导致于要不断的去用别人的喜欢来确定自己的价值。

另一种心理感受是：你没有我想象的那么完美，也不过如此，我只喜欢我“够不着”的人。

就这样永远被自己囚禁在单相思的角色里，只能给出爱，但却无法被人爱。