生活中你是不是常碰到这样的现象：

我明明喜欢上了一个人，好像对方也对我有点好感，但是我不敢跟他再近一步。

或者两个人由于某原因认识，后来日久生情，当对方表现出对我的喜欢，原本无话不谈，开得起玩笑的场景，在我这里突然变得陌生起来。

我不是讨厌他，只是当我感觉到对方想跟我再发展一步，我就想抗拒了，所以表现得生分且高冷。

再或者，我其实是个特别开朗的人，对谁都热情大方，偏偏遇到自己很中意的ta，却变得少言寡语，甚至被人家误会我这个人不苟言笑，难以接近……

这些反差看起来都让对方和自己摸不着头脑，而实际上在问题发生者的内心，TA正体验着对亲密的恐惧。

今天，安迪和大家聊聊当你陷入又想恋爱，又不能或者不敢下决定的困局时，要怎么破。



老规矩，讲一个真实的案例。

我的学员贝贝，分手半年后，遇到一个职业上的伙伴，起初二人交集不多，后来因为业务往来越聊越多，也引起了贝贝的兴趣，可是上一段感情给贝贝留下不少阴影。

比如，前任只顾自己，不顾贝贝需要的自私；贝贝挽回时错误的低姿态，伤害到的自尊；以及自己生在一个虽然父母没离婚，但是常年分居，自己被到处寄养的原生家庭中……

贝贝时常问我的问题就是，我自己有房有车，收入不错，一票好友，为何要找对象？岂不是很亏？

可没过几天，男生只要一跟贝贝互动，贝贝又忍不住地激动，又很希望和对方成为男女朋友，就这么不断纠结重复着。



首先，安迪和大家分析一下贝贝这种亲密恐惧的内心冲突。

不光是她，我们任何人多少都会遇到我既想单身——因为我可以不用对任何人负责，不需要妥协双方不同习惯带来的不舒适感。

同时，我又有亲密需要——带给我包容和接纳，温暖和爱，但是也会有包袱，这两大本能的冲突挑战。

所以当我们面对对方表白，哪怕是自己非常心仪的人，内心兴奋之余也或多或少的会有些许犹豫，相信大家也经历过吧。

这就是渴望独立——渴望亲近两种本能冲突带来的直接反应。

其实，咱们上面讲到的这种体验全是内心戏，别人是看不到的。

所以接下来我们再说说你的外化表现，也就是在对方面前，他看到的你是什么样子，以及对你的反应对方会有什么样的感觉。



第一，外界因素影响，导致对亲密关系的恐惧。

如果你曾经在情感中积累了不少对于亲密关系不太成功的印象，可能是原生家庭父母的相处，可能是成年后周边朋友亲戚等不顺意的婚恋经历。

那么渲染你内在亲密关系的情感底色可能就会是偏不安全和抗拒的。

所以即使你的内心真的很喜欢这个人，但是当对方发出确认关系邀约时，你可能更容易担心会不会自己也重蹈自己身边人这些不够好的亲密关系体验。

所以你可能会表现出很退缩，拒绝对方，回避，自己躲起来等等。

但对方的直觉只有一个，这个人对我没有兴趣。

而假如你之前还跟人家走得很近，甚至开开暧昧玩笑，此时对方心里就会更加容易认为：你是在跟我玩玩而已，是我傻，当真了。

当然，假如在面对要和对方更近一步，你真的犹豫害怕了，你可以告诉给对方你的真实担心。

比如你可以说：“跟你做朋友的日子，很开心，听你这么表达对我的感受，我也发自内心的开心，但是，我之前有几个朋友分手跟我吐槽了不少负能量，我恋爱经历又少，所以我现在其实是有点怕的。”

不妨直接说出来自己的困惑，反而让对方不会瞎猜是不是自己的问题，哪里不够好，从而产生我居然没被你看上的那种自尊心受挫的感受。



第二，担心真实的自己被对方拒绝的内心恐惧。

因为在近距离的人际关系中，我们很容易把自己放松的，不加包装的一面表现出来。

就像这些年我们很热衷看偶像集体生活还原他们素颜或者日常的综艺节目，总会有一些当红爱豆因为素颜皮肤差，或者生活习惯不够精致被吐槽和脱粉。

因此当我们自己把自己那些小缺点呈现给对方时，不少人也担心，对方可能会拒绝掉真实的自己，从而不敢和对方靠得更近。


再多说一句，在我们成长的过程中，家长和学校以及社会都会告诉我们一些规则。

比如你不可以很脆弱，哭是弱者行为，你只有自己变强大，才能获得主导权等等。

一方面这些教诲确实让不少人越来越坚强，发展出来很好的意志品质。

但同时，在这些人心里也深深内化了一项标准——只要我脆弱了，只要我向他人求助了，只要我表现出来自己不够好的一面，我就会被排斥。

因为在你排斥我之前，我的内心已经自我指责和攻击了自己无数次“你这么差，还找什么对象？”

你的“不配得感”深深占据了自己的心灵，花掉了你大量的内心资源去抵御来自自我的伤害，怎么有力量去接受他人呢？

再或者，自己都不能接受的自己，怎么相信他人会爱这样的我？



第三，太害怕失去，所以干脆不要拥有。

很早以前听梁静茹的歌，有一句歌词唱到“如果我敢追寻，我就敢拥有吗？”

相信让不少人共情到了，因为亲密恐惧的第三种表现就是：我担忧自己不够好，我没有足够自信能hold住这段情感，当我喜欢了，这种感受很美好。

但如果我进入关系我给搞砸了，还不如保持这种美好，从未被破坏掉，多好。

其实不仅仅我们普通人会容易拿超高的标准衡量自己，导致自己敢追求美好事物，但拥有时又惴惴不安，其实就算那些非常光线鲜的优质偶像，也存在这样的困扰。


男神彭于晏有次接受采访说：“如果自己爱上一个姑娘，那就会对她摆臭脸，拼命远离她，因为这样就可以慢慢不那么爱了，就不会面对想跟人家在一起又不敢的矛盾……”

说起来，你会不会觉得这样的他居然和我们一样，好意外。

所以我们讲求提升，不仅仅是基于外在，彭于晏的成长经历给他带来的亲密恐惧并没有随着自己名气大增和被人喜爱而减少。

这些地方反而是我们每一个渴望家庭幸福的人都需要觉察和学习的。



第四， 源于对陌生事物恐惧。

我有个学员报名时一直非常渴望找到一个跨界层恋爱的优质男生。

因为她从小看妈妈一个人照顾孩子又养家赚钱很辛苦，而自己的爸爸没付过抚养费，几十年不露面。

所以当她懂事时就发誓，我要找个有钱人，既然感情靠不住，就至少让自己过得好点。

听起来也很现实对吧？

可实际跟她接触我发现，她就像《安家》中的朱闪闪，嘴上说着要找高富帅，真的找到了，她兴奋没几天，就想和人家分手，因为她说没感觉。

到底是不是没感觉，我不好说，但是人类的本能就是寻找安全感。

优质男生从天而降的好事，学员自己都说这是用光了一辈子的好运啊，可是她对于优质男的生活，家庭，社交，爱好都太不熟悉了，只要一约会，她就浑身紧张。

后来她的情况也和在电视剧里和同事小健健在一起的朱闪闪一样，没有和优质男在一起，心理遗憾着，但同时又轻松着。

可是和电视剧不同的是，她没有那么心甘情愿和一个跟自己一样的普通暖男在一起，又会患得患失觉得自己错过了好的机会。

这种矛盾冲突就是如此：我心里渴望着，但是惧怕着，我要寻求熟悉感，哪怕它是不好的，因为“好”让我不安全，“不好”让我很熟悉。


“亲密恐惧”看上去不像其他心理问题那样有很严重的症状，但却会对我们造成很大的困扰，可能没有比不能与任何人亲近，更让人孤独的事情了。

假如今天描述的几种情况在你身上也发生过，那么相信你在不少的爱情决策时刻都会很难受。