我曾在后台收到这样一条留言：

“跟老公结婚6年了，一直生活在一起，但始终觉得自己很孤单，这种孤独感在今年达到了顶峰。

老公是工程师，我做人力资源，两个人年收入不说很高，也能在二线城市过得比较舒服，但我总觉得心里空落落的，很孤单，很委屈。

今年我们夫妻生活的次数减少了很多，沟通也大不如前。

有时候两个人在一张桌子上吃饭，从头到尾都说不到2句话，哪有男人这样当丈夫的？

我主动和他沟通过，他从不会和我吵架，我表达不满，他总是一言不发。

尽管我们的感情没有出现原则上的问题，但我觉得我快坚持不下去了，每天和另一个人生活在一起，却感觉只有自己一个人，这不是我想要的生活……”



“明明是两个人同床共枕，心里却比一个人睡时更寒冷”，这样的感受并不罕见。

婚姻进入某个阶段之后，之前积累的问题会以“孤独”这种感受爆发出来。

不吵架，不说话，不理解。白天看一眼，夜里各入眠，仿佛同一个屋檐下的陌生人。

就像一枚种子，不知不觉间埋进夫妻的感情里。

进入婚姻的某个阶段后，种子便发芽，榨取夫妻的好感度，带领夫妻中某一方走入“婚内孤独”的死胡同。



电影《不忠》中，结婚11年的夫妻原本过着平淡幸福的生活，机缘巧合下，妻子邂逅了一个年轻男人。

第一次见面，他帮她包扎伤口。
第二次见面，他手把手教她读盲文。
第三次见面，他们相拥跳舞……

这只是偶然的激情碰撞吗？

并不是。

年轻男人第一次与妻子见面时，妻子坦承告诉丈夫自己受伤了。

但丈夫没有察觉妻子此时希望得到他的关注，只是说：找时间去感谢年轻男人。

在丈夫那里没有共鸣的感情，在年轻男人处得到了理解。

于是便有了第二次见面、第三次见面……

在儿子面前，丈夫和妻子是恩爱夫妻，私底下丈夫却连妻子做什么都不关心。

失去柔情的同时装和谐演给儿子看，对妻子来说，这是一件无比孤独的事情。

察觉到妻子不对劲，丈夫本可以与她沟通，但他没有。

11年婚姻生活的磋磨，他忘记了怎么开口。

他偷偷调查妻子，找到出轨对象家里，一时失控杀了他。

自首之前，他与妻子在车里互诉哀肠，这才发现：

夫妻间仍然饱含情意，只是不知道从什么时候开始，他们对彼此的共情能力出了问题。

"共情"是心理学术语，分为认知共情和情绪共情。

如果妻子心情低落，认知共情能让丈夫察觉到妻子心情低落了，情绪共情能让丈夫对低落的妻子感同身受。

孤独感刚刚形成的时候，夫妻间会有共情，因此不断发生不满、争执、矛盾和冲突。

这不见得是一件坏事，说明夫妻尝试着与对方建立情感链接，如同打开一条通道让两条并不一致的河水流动到一起。

随着婚姻时间变长，夫妻间的争执和冲突越演越烈。

为了不使冲突伤害自己，我们关闭了理解对方的情感通道，这导致婚后夫妻共情能力降低。

但如果我们无法察觉到配偶低落的心情、无法对TA感同身受，配偶会感到孤独，我们也会深感寂寞。

争吵后的一个拥抱，冲突时的一句“对不起”，都能消除这种孤独感。

一旦无所作为，发展为婚内孤独，夫妻双方将不会再有争执、矛盾和冲突，彼此堵死在各自的空间里。

共情力，是让两条河水汇在一起的钥匙，没有这把钥匙，婚姻就会发臭。

为了避免自己受到伤害，我们会关闭指向配偶的共情通道。

夫妻如同一个在外太空，一个在监狱，同住屋檐下却形同陌路。





关于亲密关系，网上有个很有意思的段子。

神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗？

新娘：我愿意。

神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗？

新郎：我愿意。

神父说：现在我宣布，你们正式结仇！

毫无疑问，婚姻给了我们一个“甩锅”的机会，原生家庭带给我们的那些棘手问题。

我们无法在一个人（对自己）的关系里犯错，但配偶给了我们在亲密关系里犯错的机会。

这错误是一个可趁之机，我们可以把内心的创伤投射到配偶身上，然后通过抗拒配偶，来割掉自己和创伤之间的联系。

尽管这会导致我们在婚姻中逐渐失去共情能力，但比起面对心理阴影，甩锅给别人当然要轻松多了。



刚学心理咨询的时候，遇到婚姻有问题的夫妻，我总会问她两个问题。

一是：“你希望拥有怎样的亲密关系？”
二是：“你为什么现在才发现这不是你想要的关系？”

有些夫妻的矛盾冲突积累了几年甚至几十年，这些矛盾是他们关系出现问题的原因，但为什么今天发现问题呢？

往往是因为：某些事情发生了，打破了夫妻间微妙的平衡，他们试图解决，但鸡同鸭讲，双方无法沟通。

表面上“无法沟通”，实则是“你无法按照我想要的方式和我沟通”。

夫妻间难以沟通，是因为自己投射在伴侣身上的理想配偶的形象垮掉了，他们对这段婚姻不再抱有信心，逐渐对伴侣失去了共情心。

夫妻感情再差，只要彼此共情就能过下去，可一旦察觉到双方情感流通的通道堵死了，就会失去协力解决问题的能力。

即便是一件极小的事情，比如削苹果皮，也会引发冲突。



多数夫妻如果有心维系婚姻，会积极寻找更好的沟通方式，很少有人想到：不是沟通方式不对，而是TA根本不想和你沟通。

婚内孤独并不只是孤独，而是共情能力的缺失，关闭了向外界敞开的通道，态度再好也没法谈到一起。

如果你意识到自己正在失去共情力，你或你的伴侣可能已经陷入婚内孤独的旋涡，此时此刻，我建议你问自己两个问题：

一是：“你希望拥有怎样的亲密关系，为此你该怎么做？”

二是：“你希望得到配偶怎样的帮助？”

无论你心中的答案是什么，请付诸行动，向你的配偶求助，告诉他你理想的亲密关系并不是现在这种孤独状态，你将为此做些什么，告诉TA你需要TA的帮助。

积极、善意、建设性的发言是建立健康亲密关系的首要因素，这会让配偶认为，对你产生共情是一件好事，从而愿意向你敞开关系流通的通道。

对深陷婚内孤独的夫妻而言，你的求助无疑是一个好消息，无论你们是否解决了问题，都将因此而更加亲密。

即使你们的关系并不十分完美，但心与心的距离，也会因为这一次奇妙的共情而接近一点点。

毕竟，亲密关系最真实的一面就是：没有一劳永逸的享受，有的是长久的经营。