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我后悔结婚了，该怎么办？

问：

和老公恋爱结婚已经2年了，有个女儿刚满1岁。我老公是个细心情商高的男人，是个经济适用男。我情商不高但长得还算漂亮。

我和我老公感情很好，双方家长关系尚可。结婚老公出房出装修我出了点家电。在别人眼里我有房有车有婚姻有可爱的女儿，十分幸福美满，但其实我对这样的生活并不满足。

因为我的收入是老公的3-5倍，我能赚到一个月1.5w-2.5w，而他只有6K不到。回家我还要烧饭，还要做家务，老公会洗碗拖地板。

我总感觉这个婚我结亏了。你肯定会问那我当时为什么结婚，一方面年龄大了妈妈催，一方面觉得老公脾气好，我脾气比较大，妈妈说这已经是我能找到最好的了。

但现在结婚了有时候老公也会冲我发脾气。每次我都想我图什么，不图他钱也不图他房，还要给他在家当保姆，我一个人过着公主般的生活，我为什么要结这个婚，我真不明白婚姻是为了什么。

小魔女老师你能帮我改变现状吗？我不想这样。



小魔女答：

你好，每个人都有自己的选择，至于选择了以后，到底对还是不对，过得好还是不好，那都只能让时间告诉你，而在你所能做的，只不过是在最终结果出现之前，不断地对自己的行为做调整。

就目前的境况，我们最好还是对你的需求进行层层剖析，这样才能够让你明白自己需要做什么。

第一、你对婚姻的需求

在来信中，我们看到的是你对现状的极大怨言：“我一个人过着公主般的生活，我为什么要结这个婚，我真不明白婚姻是为了什么？”、“总感觉这个婚我结亏了”

那么对于你来说，目前“婚姻”这件事情是不是你想要的？是发自内心抵触的婚姻？抑或你认为目前的婚姻你是可以接受的，只不过希望能婚姻生活好一点？

如果是前者，那么现在在有孩子的情况下，是否能够调整？如果不能调整，对于整个婚姻的事实都无法接受。

那么最好还是提出来，然后过自己的单身生活，不再结婚，至于提出离婚的后续问题，恐怕是你不得不花精力去解决的。

那么如果是后者，其实你是可以接受婚姻这件事，只是觉得目前婚姻不满意的话，那么我们再剖析下一层。



第二、对目前婚姻不满意的地方是什么？

按照来信中的说法，你们的颜值相当，而你的丈夫在和你建立恋爱关系的时候，已经提供了房产、装修。

实际上这尽管是家庭正常的投资，但是也算是一种大笔的有诚意的投资了，当然你出了家电也是多少算是回应了对方的这种投资。

而对方作为一个情商高的人，脾气也比较好，说明对方也向你提供了大量的情绪价值，可以说，对方在各个方面对你的投资都是比较有诚意且质和、量都是比较充足的，按理说应该没有必要抱怨。

那么，你不满意的到底是什么？是认为你的丈夫价值太低？不满意的是丈夫这个人？还是如你来信中所言，你就是嫌弃对方赚得太少，你明明比他赚得多很多，但你还得做家务这件事情上呢？

如果是前者，认为他配不上自己，那么他的各项投资是否能让你满意？如果不满意，是觉得自己值得更优秀的男性吗？还是希望他能投资更多？

综合你个人的客观价值，在对方投资更多以后，是否会导致关系不平衡呢？这一点需要思考。



如果是后者，仅仅是因为家务分配上出了问题，那么是否能够解决？

实际上，既然你们已经有房有车，假设你们已经无房贷车贷，那么你的工资完全可以到家政公司请一个全天候在家处理家务的保姆。

综合你们双方的工资来说，就算不是请全天候的保姆，也可以请一个钟点工，负责你们家里大部分的家务，哪怕请人，那么现在也有大量的智能家居能够减轻你们的负担，比如洗碗机、扫地机器人等。

如果这些你都不想选择，那么是否可以考虑重新分配家务？如果对方的工资比你低，而且工作强度没有你高，你可以与他沟通，然后给他多分配一些家务。

尽管无法评判你的婚姻生活，但总体而言，如果一直带着“他配不上我”的心态去和一个明明有想和你好好过日子的男士相处，对夫妻双方和孩子都是不利的。

如果不是原则问题，多多思考上述的内容，学会带着发现美好的眼光去看待婚姻，实际上并没有那么糟糕。




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男友自卑，该怎样推进关系？

  问：

我比男友小三岁出生在一个殷实的小康家庭，税后20W+，而他家境普通，收入税后10W+。

我们虽然彼此喜欢，但男友内心自卑，认为我们不适合结婚。他有一些凤凰男的特征。家庭普通，靠着自己才有了现在的房车。对父母极度孝顺、又极其自负，掌控欲很强。

我很喜欢他，想要结婚。他很没有安全感、又比较敏感。对我忽冷忽热，喜欢我，但是考虑到以后又故意疏远我。

目前都是靠我苦苦支撑 才维系的感情，经常收听您的节目，想请教小魔女老师，我该怎样和他相处，才能步入婚姻？



小魔女答：

你好，目前从来信中所了解到的信息，关于你们的相处模式除了一句“忽冷忽热”以外，并没有其他的具体的详细的内容，建议你在考虑步入婚姻之前，先对你们的互动状态进行复盘，否则难以找到症结所在。

在对相处模式的整体表现没有清晰的认知之前，考虑婚姻为时过早，往严重了说，恐怕会对自己不利。

第一、你们双方的关系定义

你在来信中把对方定义为男朋友，那么你们之间是如何确立关系的呢？然后，是你追求对方还是对方追求你？谁先表白？

以上这些都非常重要，因为一定要有确立关系的过程，才能知道你们之间的关系为什么会变成目前这样。另外，“忽冷忽热”、“喜欢我、考虑到以后又疏远我”这种行为，是否在确立恋爱关系之前就有所表现？

如果有，那么你答应对方的原因是什么？如果是你先表白对方，对方有这种忽冷忽热的行为，可能也在情理之中。所以，希望你能自己在这方面有所判断。



第二、所谓的“喜欢我”以及“彼此喜欢”

我没有在来信中看到佐证，你喜欢对方这种主观感受可以无需考虑，但是需要认真考虑的应该是，对方哪些方面的表现让你觉得对方是喜欢你的呢？

我们提供了兴趣指标法和四维判定法供你使用，你可以通过这两个方法，来观察对方的各方面行为，看对方因为喜欢你而做过哪些非常有诚意的行为，哪怕只是回忆也可以，完全可以拿出一个本子记一下，看看是否能够符合“有诚意”的标准。

当然了，不只是观察是否符合标准，还要根据自己的综合价值，看看自己的标准是否定高了或者定低了。



第三、所谓的“忽冷忽热”有什么具体表现呢？

引起了自己怎么样的情绪？这种模式，既然使得自己觉得一个人在苦苦支撑，那么是否有通过沟通去表达过自己的情绪和行为的关系，让对方重视起来？所谓的苦苦支撑维系感情，你做了哪些努力？

以上三点，是一个连贯的思路，也是关键的信息，需要你自己去理清，在来信中没有表述，说明你可能对双方的关系不够明晰。

而且，来信中你用较大的篇幅对男方的性格进行了描述，但是，如果这其中没有你们之间的互动形式的参与，说明你可能把现在问题症结所在聚焦在了对方身上，而没有意识到，需要聚焦在双方的互动上，才能看出“恋爱关系的症结所在”。

希望你能好好根据以上思路进行梳理和思考。


恋爱，总是让人想起甜蜜的瞬间,恋爱，总是让人想起激情的时刻,但是很多宝宝就会担心一直恋爱，还会有甜蜜，激情和青春的青涩吗？

其实呢，婚姻对于男人和女人其实是有很大的区别的，对于女人来讲，婚姻是一种安全感，是一种向往；但是对于男人来讲，婚姻是一种束缚，因为这意味着他们要投入大量的时间，金钱和精力在家庭上，而不是在自己身上。

所以，想要和对方修成正果最后一把三味真火，才是最需要点燃的，其实所谓的没有准备好；不想这么早步入婚姻，都是因为他在和你的相处中没有归属感，没有家的感觉。