下面是针对一位读者提问的解答：

老师，您好！

最近比较迷茫，在考虑要不要离婚，想听听您的建议。

我是八零后，结婚十几年了，这十几年里经常是各种吵，感觉我们俩性格差异太大了。

我们是大学同学，刚认识的时候感觉她是个挺朴实的小姑娘，但后来感觉她就变了，越来越强势，她是东北人，脾气火爆起来，什么都不管不顾。

有一次，过年去我们老家（我俩因为回我家吵过很多次，我总想为了我父母多回去帮帮家里的忙）本来说好待四宿，我认为的四宿就是四个晚上五个白天，而她却认为是四个白天，就因为这个，我们大吵一架。

她当着我父母的面，把我一顿数落。



比如：生孩子没照顾好她；出去和同事游玩没听她的话，自己非要骑马等等；

她说得我啥也不是，各种贬损之词，我父母也是在旁边劝她，后来竟然放肆到说起我父母了，说有什么样的爹妈就有什么样的儿子，感觉我们一家人都在听她数落！

我有时也顶她两句，我爸妈就说都少说两句，后来也有很多次类似的大吵小吵不计其数。以前在家吵架，激烈的时候拿起什么扔什么，有一次还当着我妈的面拿起菜刀！

我父亲在去年初在我家帮忙带孩子，我俩也还大吵一架，我爸在旁边一个劲劝，她在大街上溜达就是不回家，我爸的语气就差给她跪下来了。

几个月后，我爸检查癌症晚期，她还是无所顾忌，我们又大吵一架，说我妹妹跟她说话的语气不好，当着亲戚的面吵，丢人丢尽了！

前几天晚上我们又吵了一次架，因为她逼着儿子练钢琴，后天要考个什么级，她拿着木棍各种威逼，儿子哭着练，总练不好，她就大呼小叫。

我后来急了，跟她吼了几句，她就来劲了，各种辱骂的话又来了，说我从来不管孩子的教育（我感觉幼儿园的小孩不用学什么东西，父母陪她玩好了就没问题）。

钢琴练了一个多小时，都9点多了，她说明天再练，现在写作业，写完再睡觉，我就又着急了，不写了，睡觉，她说她教育孩子不用我管。

后来我绷不住了，说明天离婚去（以前好几次都有离的念头，但总担心儿子在单亲家庭成长不好，就没离）今天还是说了。

哎，犹豫好久好久了，感觉还是离了的好，不离孩子总在吵架中度过，对他的性格影响更大！

从到认识到现在，大小架不计其数，各种吵。

我有点软弱或者说懦弱，她则太强势了！希望老师能够给予指点！这几年过的太差了，事业低谷，家庭不睦，父亲去世，哎，五味杂陈，难以言表！！！！！拜托！！！

回答：

看到您的留言，让我想到婚姻幸福感最低的一种相处模式：男人觉得不被尊重，女人觉得不被爱。

从你们各自的视角里，看到的婚姻分别是什么样的呢？如果我们一层层剥开来看，似乎看到婚姻是这样的：

第一层：这个女人太强势了，什么都要做主，想发火就发火，想骂人就骂人，像个泼妇一样，对我爸不好，对我妈不好，我身边的人都对她敬而远之，要不是为了孩子，我也想躲她远远的。

第二层：我在这个婚姻里经常觉得不被尊重，而且不被信任，什么权利都没有。

我很自责的是，连带着我父母一起跟我承受这么多的压力，可是我没办法撑起来，因为面对她，我感觉自己什么都改不了，我说什么她是都不会听的。

第三层：我活在这样的婚姻里压力好大好大，我经常感觉自己的尊严是被践踏的。

我想做什么都不被支持，就连我去父母家想为父母尽点孝心，她都要斤斤计较，所以我不觉得她心里真的在乎我，真的会考虑我的感受，甚至我会觉得我越在乎什么，她越会跑上去踩两脚，就是要让我难受。

我经常想也许她对我很失望吧，她根本看不上我和我这样的家庭，甚至是嫌弃我的，不然她怎么会这样对我呢？

可是就算是这样，为了孩子，我还是要忍下去，等到忍不了的一天，但是我不知道我能忍多久，也不知道就这样放弃了是不是对的。

她的视角里看到的婚姻是什么样的呢？

我们也分为三个层次来看：

第一层：他从来都不懂我，也不并不感兴趣我为什么要做这些，所以我什么都指望不上他，甚至只要他不拖我后腿，我就烧高香了。

我给孩子幼儿园报名上课外班，我让孩子学练钢琴，是因为我真的很焦虑，我不希望我的孩子输在起跑线上。

我希望可以尽我最大的能力，给孩子提供最好的条件，可是我的苦心，他从来不认可，更别提感激了，甚至他会觉得我是自找的，我做这些我活该。

所以我多苦多累我都只能咬牙撑着，不能让自己倒下，就当没他这个人。

可是我累的不行的时候，我也会心情不好，也会觉得不平衡，凭什么两个人的孩子，要我一个人累死累活？

可是要让我放手把孩子给他，他肯定就会什么都不管了，什么快乐就好，他就是懒，懒得为孩子去规划以后的人生，就像他现在活的样子，我不要我的孩子未来还是这样！

第二层：现在的婚姻把我逼成了一个泼妇，我不喜欢现在的自己，可是我又能怎么办？

我张口会骂人，当着婆婆的面拿起菜刀，数落起别人来没完没了，逼着孩子练习搞得鸡飞狗跳，可是我愿意这样吗？

我为什么会这样情绪这样激烈？

我这么激动的时候，每一次伤害的也是自己啊，难道我想这样吗？我当然不想，可是如果我不让自己用那么激烈的方式，他会听得到我的说话吗？




因为我跟他好好说没有用，什么都改变不了，他既不懂我想要的婚姻是什么，也不会努力去做，更不会有什么改变.

我只能用这种方式逼着他，告诉所有人这样不可以，这不是我要的婚姻，我想让他听懂我到底要什么。

我想让他知道他不可以这样对我，在我生孩子的时候，人生最脆弱的时候却不好好照顾我，跟同事出去玩，却把我甩下自己跑去骑马。

我跟他说了很多遍不可以这样对待我，可是他从来都听不懂，只会觉得我在翻旧账，慢慢我也懒得让自己再说了，别人都不懂，何必把自己搞成个疯子一样，就这样我把心门渐渐对他关闭了。

在他父母面前，他永远护着他父母，心里只有他父母，我就像个外人，他妹妹对我态度不好，他是不会看在眼里的，也不会觉得有什么不妥。

我也是个女人，我也需要被尊重，尤其是在他们家，可是当我有遇到不公的时候，他是不会站出来替我说话的，我就只能自己去拼，自己去抢，只能把自己变成一个刀枪不入的男人婆。

这样我才能保护自己，可是就连这样他还会觉得是我事多，是我矫情，我不该吵。

第三层：这样一段没有疼爱，没有关心，没有在乎，没有支持的婚姻，我留下来有什么意思？也不过是为了孩子忍着罢了。

雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。

一段婚姻越来越糟糕的时候，也没有任何一个人是无辜的，一定是两个人共同造成的结果。

在这段婚姻里，你们花了太多时间去争吵，去推开的对方的方式去相处，却没有真正好好经营过你们的感情。

我们很多人都是在不自知的情况下，一边在婚姻里受苦，一边转头又做一些破坏婚姻的行为。

你在婚姻里受的苦是：你的不被尊重感，你的家里人因为你而被辱骂，被别人这样数落，在你事业低潮期，没有体谅，没有安慰，没有支持，父亲去世你要孤单的扛着这些生活里的不如意。

可是你在婚姻里的责任是什么呢？

你的第一个责任是：你对妻子的了解是不够的，当你发现她跟你的差异的时候，没有积极的想要去了解她的焦虑和着急是什么，而是选择了先照顾自己。

你固执的守着你自己本来的价值观，责怪她催孩子太紧，可是社会的焦虑、孩子的未来都被她扛起来了。

客观现实上，如果你将来有个优秀的多才多艺的孩子，是她的功劳，你可有对她表达过你的感激和认可？

我不觉得是你性格懦弱，最大的问题是你的固执。的确，每个人有自己的活法，但现在你不是单身了，两个人一起生活，是要相互在妥协和坚持自我中找到一个平衡点的。

你只是在坚持自己，却没有学着真正主动的为她做些妥协。



你的第二个责任是：你完全不会处理父母和妻子的关系。

你所有的描述里传递出来都是对父母的心疼、在乎和保护，仿佛你妻子是个恶人，需要你防着和提防着，一不小心她就会跳出来找茬，你从来没有把她当成你内心最重要的人，需要你去保护和呵护的女人来看待。

当你立场是站在父母这一端时，恰恰是你本身的站位错了，导致你父母现在会承受这么大的压力，因为是你站错了位置，导致你无法有效安抚起妻子的情绪。

你越是站在父母这一端，越容易让妻子觉得怨恨，自己就像个外人，自己需要保护的时候老公是不会支持自己的，反而把情绪发泄在你父母身上。

你的正确位置应该是：站在妻子这一边，安抚好她，给她疼爱、体贴和温暖，她不需要自己去打去拼的时候，本来就不存在她会对你父母做的那些极端的事。

当然你妻子也有她受苦的一面，她受苦的地方是：她要一个人承受那么大的焦虑，是没有人提供支持和帮助的，她如果不想让孩子的未来失控，自己就得付出很多很多。

没有理解、没有支持，更别提感激，她要搭上自己所有的个人的空间，耗尽了她所有的精力，苦却没人可以分享，那种孤单可想而知。

当然，她也有自己的责任，她最大的责任有两个：

她不会处理自己的情绪，导致自己控制欲太强，内心其实是藏了非常多的不安全感的，所以她很难放松，也很难真正的快乐，让她身边的人也会很压抑。

她表达自己的需要的时候，经常会说很多破坏性的话，反而把别人越推越远。这种方式让她很难得到她真正想要的，这是她要改变的。

最后给你2个建议：

别再提离婚了，真正承担起自己该在婚姻中承担的责任来，不然就算这段婚姻结束了，自己没有成长，下一段婚姻依然可能会遇到同样的状况。

对于强势控制的妻子，有个专治配方：很多很多的主动关心和爱+多表达感谢和欣赏，坚持做21天，你会发现有神奇的效果。记得一定要是你主动提供的哦~

最后，如果有条件的话，真心建议你带着妻子一起去寻求伴侣治疗。

你们现在的所有表现并不是因为你们是错的人，而是因为你们关系生病了。在这样的关系中，你们都没办法满足自己内心的真正需要，关系病了是可以治的，别轻易放弃。