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世界上没有完美的婚姻，也没有永不倦怠的激情，好的婚姻，永远需要两个人的用心经营。

结婚第3年，苏苏觉得是人生中最糟糕的一年。

从怀孕起，她就一直疑心丈夫出轨了，苦无证据。

那天晚饭后，丈夫像往常一样去厨房收拾碗筷了，手机就放在桌子上，有密码。

不过，这并不妨碍苏苏正好看到那条引发之后几年夫妻矛盾的信息：今晚你几点有空。短短7个字，苏苏感觉心脏像是被针扎了一样。

稍后故作镇定的她拿着手机去厨房，告诉老公说有信息，可以明显看出他有片刻的惊慌。苏苏有一瞬的不忍，但还是不甘心。在她的强势要求下，老公打开了手机。

大概是因为纸包不住火了，老公坦诚自己精神出轨了，第三者是公司新来的实习生。

苏苏刚生完孩子的那几个月，脾气很暴躁，动不动就发火，整个像变了一个人一样，他说他每天一回家就感觉很压抑。

再加上那段时间赶项目又出了问题，在公司被老板骂的狗血淋头，下班回家的路上他甚至觉得能出个车祸就好了，就可以不用这么辛苦地活着。

这种心情他从来没有对苏苏说过，因为他觉得说了也没用。

第三者就是这个时候趁虚而入的。她对他虚寒问题，经常陪他聊天，耐心地倾听开导他，他很贪恋这种感觉。但两个人仅仅是聊聊天，没有做过什么出格的行为。

事发后，老公当面删除了女方的信息，给苏苏认错，并求她看在幼小的孩子份上，不要离婚。

纵使再不甘，苏苏也明白适合而止的道理。所以这件事情就这样翻篇了。



之后，老公对她比以往更加疼爱，手机不再设置密码，随时汇报行踪，别人眼中都非常羡慕苏苏有个好丈夫，孩子有个好父亲。

但是怀疑的种子一旦埋下，就总有破土而出的时候，表面工作做得越好，苏苏心理的隔阂就越大，无论丈夫做什么，她都先在心里给他打了标签“他一定是愧疚才……”

“忍”字头上一把刀，老公的背叛就像一颗定时炸弹，隔三差五地，苏苏就旧事重提，两个人都痛苦不堪，交流越来越少，陷入离婚与不离婚的两难境地。

被多次怀疑之后，老公开始越来越不愿意回家，因为只要一回到家里，苏苏就会跟他吵。

与之形成强烈对比的是，实习生的紧追不舍让他感受到了久违的温暖与激情。后来，他真的出轨了。

出轨后，他主动找到苏苏坦诚错误，并表示自己会净身出户，知道苏苏舍不得孩子，所以孩子、房子、车子也都留给了苏苏。一个普通的早晨，简单地打包了一些行李，他驱车离开了这个家。

直到那一刻，苏苏才有些后悔了，假如她当初好好控制自己的情绪，假如她能在他主动示好的时候，不那么变本加厉，假如她能客观地反省自己在婚姻中的责任与错误……

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苏苏的故事，让人心疼，更让人唏嘘。

结婚时，每个人都曾当着亲朋好友立过誓言，无论疾病还是健康，无论富贵还是贫穷，谁又曾想到连七年之痒都没有度过，就陌路天涯，成为最熟悉的陌生人。

一个在婚姻登记处工作的朋友，在看多了中国式夫妻离婚后，跟我说感觉中国夫妻离婚都太随便了。

大多数不是亲密关系确实破裂，而是两人无法沟通不会解决问题，更有甚者就算意识到问题，也根本不想去解决。

一对90后小夫妻，因为男方某天在被子里放了臭屁欺骗妻子进去闻而离婚；

一对80后夫妻，因为丈夫总喜欢喊哥们儿来家聚会而离婚；

一对70后夫妻，因为丈夫招聘异性做助理而闹离婚，她觉得他不安好心；

一对60后夫妻，因为女方喜欢跳广场舞的地方有很多老头儿，总觉得她和他们“眉来眼去”，气炸了非要离婚。

……

这些离婚，在我们看来可气又可笑，反映出来的都是一个共性：婚姻问题出现后，两人缺乏处理解决问题的能力，所以直接将婚姻推到了绝境。

说实话，他们的婚姻真的没救了吗？有救。

太多的人习惯了“我要什么”，而忽略了“他要什么”。伴侣想要吃苹果的时候，你非要给他一颗梨，于你而言，我已经有所付出，但于他而言，你给的并不是他想要的，难免会有怨气。

只要彼此学会看见彼此，学会理解、尊重和信任，积极挽救和弥补，而非急着让婚姻安乐死，关系完全可以继续下去。



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中国司法大数据研究院做过一个专题报告：

在全国离婚纠纷审结案件中，婚后2年至7年为婚姻破裂的高发期；

在全国离婚纠纷一审审结案件中，夫妻双方只有一方想离婚，另外那一方不同意离婚的案件占比为91.09%；

而在已经解除婚姻关系的案件中，77.51%的夫妻都是因为感情不和。



夫妻感情不和的类型，大致可以分为以下几种：

父母干预型

这种类型在独生子女的婚姻中显得尤为严重。很多年轻人感觉不是跟伴侣生活而是跟父母生活。父母干预虽然说是为了小两口好，但是隔代的思维差异，也会导致各种矛盾层出不穷，大多以婚姻破裂、离婚收场。

经济困难型

俗话说“贫贱夫妻百事哀”，婚前凭着激情结婚，缺乏对婚后生活的整体规划，缺乏未雨绸缪的生活经验，不能平衡工作和家庭之间的矛盾，最终导致离婚。

生活习惯及生活琐事

伏尔泰说：“使人感到疲惫的不是远方的高山，往往是鞋里的一粒沙子。”

为了一些鸡毛蒜皮的小事争执吵闹，你喜欢咸粽子，他喜欢甜粽子；你习惯吃饭前先喝汤，他习惯吃饭后喝汤；他应酬多，经常晚归；她带孩子，有时候忘记做饭……这些微不足道的小事情一点一点地消磨掉了爱情。

以上这些本不是婚姻的绝症，但是却最终让急躁失控的两个人选择了最差的一种解决方法。

现代社会的浮躁，导致越来越多的人对婚姻失去了应有的敬畏感，很多人常常拿钱钟书先生那句“婚姻是围城”掩饰自己离婚的莽撞，而实际上钱先生在杨绛先生搭建的这座围城中一辈子甘之如饴。

此刻，再回头面对那些山呼海啸的“离婚”声，你还敢认同吗？

中国夫妻离婚离错了，错的地方在于婚姻尚在“微恙”阶段时，就直接判了死刑。

最好的爱情就是：知你冷暖，懂你悲欢，长久相伴。做不到这一点，婚姻关系岌岌可危。