大家好，我是明心老师。

一年多前，我的堂弟去参加了一个相亲派对，其中有一个环节是“约会8分钟”。

有个女孩先是礼貌性的加了他微信，然后第一个问题问他的就是，“如果我是你的女朋友，有一天，我们一起逛街的时候我鞋带松了，你会主动帮我把鞋带重新绑好吗？”

堂弟如实回答：“假如你手里正拿着东西不方便的话，我很乐意为你绑好。”女孩儿听后露出了一脸的失望。

因为在她心中已有唯一标准的答案——真正爱你的人，应该不讲自尊不怕麻烦随时随地蹲下身来，为你把鞋带绑好。

堂弟只回答了第一个问题就被PASS了，在剩下的7分钟时间里，两人呆坐无语。

而此时此刻女孩已经跃跃欲试，期待轮换到下一桌了。

在第二个8分钟的开始，堂弟听到问他问题的那个女孩对下一位相亲者问了相同的问题：“……你会主动帮我把鞋带绑好吗？”



现实中很多姑娘受了一些鸡汤文的影响，从文章的爱情金句中总结了一套《真爱题库》，她们就认为这是真爱答案的唯一标准，所以带着这套《真爱题库》，她们满世界去寻找一个愿意随时随地为自己绑鞋带的人。

但根本不考虑，作为一个四肢健全的人，是有多需要一个人用为自己绑鞋带来证明他对自己爱得情真意切？

曾经有一位爱情大师出了一道经典题目：一个人有十万但愿意为你花十万，和一个人有一千万但只愿意为你花一百万，你该选谁？

标准答案是：前者。

原因是：金钱是爱情中衡量一个男人比较有效的标准，从给你花钱的比例上看，情感深浅一目了然。

如果一个男人连一毛钱都计算的很仔细，那么这样的男人注定没有将你的爱放在心间。

不论这个爱情大师是经济学家、哲学家、还是婚姻社会学家，他说的都只是他自己认为的爱情。



如果把他认为爱情的样子固化为爱情的标准答案，那实在是太苛刻了。

的确这个答案符合了大多数人，但我认为选择应该是因人而异的。

特别是当你自身富足，经济独立，选择谁，不能光看钱，要看感觉。

有人喜欢收获，有人享受付出，有人喜欢燃烧百分百的热情，有人钟爱半糖主义。

再说，马克思告诉我们要用发展的眼光看世界，这个现在有十万愿意为你花十万的人，在拥有一千万的时候也一定愿意给你花一千万吗？

一千个人心中有一千个哈姆雷特，爱情也是，很多人都试图给爱情做定义，设标定，比如爱情大师。

“爱情”，这是一个我们经常会说到的词，那么爱情到底是什么？是丘比特之箭，流行感冒？还是加了蜜的黄连，肾上腺素分泌？或者是潜意识的作用？



《神雕侠侣》中李莫愁在中了情花毒后说：“问世间情为何物，直叫人生死相许……”

《泰坦尼克号》中男主角对女主角承诺：“You jump，I jump!”（直译为：“你跳，我也跳！”也可以意译为：“生死与共/生死相随！”）

对于这些经典的爱情故事，我们并不陌生，这是生死相依、充满激情的爱情。

早上醒来一起刷牙洗脸，一起吃饭看电视，没事的时候两个人你刷微博他打游戏，周末一起去超市逛逛，这种生活可能平淡无味，但这其实也是爱情，更是人生的常态。

权威社会心理学家齐克·鲁宾（Zick Rubin）认为，爱情是一个人对另一个人的某种特殊的想法和态度，它是亲密关系的最深层次，不仅包含着审美、激情等心理因素，还包括生理唤起与共同生活愿望等复杂的因素。

爱情不同于友情，它是男女双方产生生理和心理需求之后，对异性表达爱慕、钦佩、珍惜、依恋等心理情绪的过程。



爱情大部分指男女之爱，亲密接触是爱情中统一的需要，但是爱情更多的还要综合很多其他个人的情节和感受，我们把这一系列所有的感情统称为爱情。

接下来，我们来看一个真实的案例：

学员小美是个乖乖女，家里面父亲脾气很不好，喜欢到处拿主意。

母亲看似柔弱，但是却借助柔弱把所有人都联合起来，孤立了父亲。被家庭所孤立的父亲，脾气变得越来越暴躁，而母亲的柔弱，让小美只想保护母亲，母亲说东绝不往西。

哪怕自己有点想要的什么东西，只要但凡可能让母亲伤心，宁肯牺牲自己也绝不去做，因此，小美在面对很多事情时都没有自己的想法，不会自己做选择。

但步入社会后，母亲不在身边，面对事情没有人给她做决定。

直到有一天，小美遇到了一个男生，这男生既不太会说话长得也不帅，但是一次接触中，小美因为出工没吃早饭导致低血糖被男生严厉训斥了一番，并再三叮嘱她一定得吃早饭，这一瞬间，她从心底就认定了这个男生。

在她看来“有主见”的男人似乎更能成为吸引她恋爱的理由。

也许在别人看来，她的行为不可理喻，不过爱情就像是一件私人订制品，有人喜欢爱玩的人，有人喜欢智慧的人，有人喜欢Man一些的，有人则偏爱奶油小生。这些都不足为奇。


因为爱情是一件很私人的事情，它因掺杂了我们个人、情节需要，对于每个人来说，它的答案都是不一样的。

所以这是为什么那么多专家学者没有办法对它进行统一定义和解释。这也是为什么未来的爱情，别人告诉我们的爱情，我们无法感受到。

所有走在择偶路上的姑娘们，都应该静下心来想一想，自己此刻最需要什么？希望对方是一个怎样的人？自己的缺点是什么？自己最在乎对方的缺点是什么。

当你清楚地了解自己的内心时，你才会发现，自己生命中的那个人未必是那个随时随地为你系鞋带的人，未必是饥饿时留给你一口粥的人，也未必是和他母亲同时落水先救你的那个人。

我们再来说一下开篇提到的那个携带唯一标准的《真爱题库》来选伴侣的姑娘。

听堂弟说，她的朋友圈在这一段时间都是满满的负能量，有天凌晨隔空发了一句话：“等民政局一上班，我就离婚！真希望一切快些结束……”

确实，带着《真爱题库》来谈恋爱，相当于用着别人的世界观来谈自己的私人恋爱，不幸福又有什么奇怪呢？

其实像她这样的姑娘也能碰到如意郎君，但更多的还是要看自己如何去辨认和选择。

好的感情呢，并不能因为你选择了正确的“标准答案”就能决定的。

相反有的人不用这个所谓的“标准答案”来找属于自己的另一半一样可以很幸福，反而用“标准答案”来找伴侣的人未必就很幸福。比如：每天因为袜子乱扔、鞋子乱摆等一点小事就争吵。

因为一开始就觉得对方很符合自己的“标准答案”从而忽略了对方不好的一面，觉得没达到自己的预期就要分手离婚的......

俗话说：“人怕入错行，女怕嫁错郎。”归根结底还是因为你个人的“爱情观”，决定了你可以得到怎么样的爱情。