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[恋爱技巧]咨询师手把手教学:什么才是真正的懂男人?

2020-02-24 06:09   58808   0
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  学员自述:

我和我老公是同一家医院的,我是护士,他是内科医生。

在别人眼里他是个模范老公,体贴照顾我的起居,从不让我干家务活。同事们都很羡慕我,但是真实的情况,只有我自己知道。

他和我的相处模式,像是父亲在照顾自己的女儿,没有浪漫,没有甜言蜜语,甚至没有性生活...

我也试图改变这样的现状,向他撒娇说想要礼物,缠着他想要一个惊喜...

但他只会认为我在无理取闹,一次又一次地无视我的要求。

在我老公心里,是不是根本就没有爱情啊?他认为两个人在一起就是搭伙过日子,浪漫和亲密都是华而不实的。

有一次,我闺蜜给我出主意说:

“要不这样,我带着我男朋友,然后你也带上你老公,咱们一起出来吃饭,到时候我俩就各种亲密,他再傻也会知道什么意思了吧!”

可谁知计划赶不上变化,服务生倒红酒的时候,不小心洒在了我老公的白色衬衫上。

他非常生气,站起来就和人吵了起来,脏话连篇。

那时候我觉得特别丢脸,在路边拦了辆出租车就离开了。

我不知道怎么继续这段婚姻,我也想恩爱甜蜜,想自己的老公温文尔雅,可是我的努力好像并没有改变什么。

我想他如果是个对我很不好的渣男,我肯定能潇洒转身离开了。可是他对我那么体贴,反而让我很纠结。

老师,您说我该怎么办呢?


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  咨询师分析:

任何事情、任何感情都不能只听一个人说的话,一定要全面、整体地看待问题。

和学员小青聊过之后,我们发现他们现在的状况并不是像小青叙述的那样。

她的老公是个医生,思维方式非常理性的,很难会猜到小青真实的意图,所以就会直接无视掉,而小青看自己的要求并没有得到回应就会觉得对方不爱自己。

而小青的问题在于她会把一些很小的的细节给放大,一件很简单的事情,老公觉得没有什么不对,而小青就会上升到“你不爱我”层面上,所以才会导致了小青想要建立亲密关系但一次次碰壁的状况。



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  学习蜕变过程:

一、理解男人思维,发现问题所在

欣然老师发现小青和老公的沟通方式存在着很严重的问题:

就拿他说脏话这件事来说,你要先想想他这个情绪是什么引起的,要知道他为什么会想要骂脏话,一点一点地捋清楚。

从他的认知模式开始出发,帮他说出他的感受:“我知道你很生气,其实说实话我也想骂,但是我骂不出口。你是不是因为... ”

当你这么说他就会停止骂了,而不是去说:“你不要骂!”这样对方会更生气,不但还要骂,而且还会对你有情绪。



二、测试老公的真实想法

正赶上老公过生日,欣然老师让小青给他挑一个生日礼物,越有心意越好。

于是小青在网上做了一本照片书,上面记录着两人的点点滴滴,还有很多两人恋爱时期的照片。

生日那天,小青把照片书送给了老公,结果他看了一眼就直接放在了茶几上。

小青看着自己精心挑选制作的礼物一点都不被在意,她非常伤心,和老师语音的时候不停地哭,问老师:“我这么用心准备的礼物,他为什么连看都不看?”

老师告诉小青不要只看事情表面上显露出来的信息,而是要冷静思考,找到他这么做的原因:

“在你和我说的你们俩的事中,我感觉到你的老公是非常内向的,甚至去别人家玩都不好意思在别人家里上厕所。如果在你面前看这些回忆,他有可能会哭,也可能会不好意思。”

欣然老师给小青出主意:

“你先试试看是不是我说的这个原因,你把那本照片书就放在那,然后做一个标记,看看他在你不在的时候会不会看。”

小青照着做了,过了两天她发现老公一直都没有看,老师让她直接问:

“这个书你还看不看了,不看的话我收起来了。”

听到这话老公连忙说:

“就放在那吧,也不碍事,我说不定什么时间就看了。”

他这样的反应让小青非常开心,这样至少能证明老公是怀念过去的,是爱自己的。也让小青明白了欣然老师一直在告诉她的话:

“男女思维是有非常大的不同的,你不要总是用你自己的思维去猜想男人的想法。”

在小青想清楚这一点后,接下来的事情就很顺利了,在老师的帮助下,小青越来越理解老公的心理,也学会了换位思考。



三、及时转换角色,让他离不开你

两性关系的相处中,要时而做关系平等的夫妻,时而做孩子,时而做一个妈妈的角色。

在有需求的时候要做一个孩子,让男人感受到自己被需要的价值;

在男人生气、暴躁的时候做一个妈妈,安慰他,告诉他这件事情没什么大不了;

在平常相处时做一个妻子。

这样才是婚姻中最理想的状态。

而小青在这段婚姻中的大部分时间都是被宠爱的孩子,没有给到男人足够的关怀,反而总是吵吵闹闹,不理解老公。

欣然老师常说:“矛盾发生时要先想出3个对方做这件事的理由,再想想哪个理由更符合客观事实,再想想自己的感受。”

凡事多理性的思考,会减少很多不必要的争吵,对感情的经营更加有效。



就这样,在欣然老师专业耐心的指导下,不到两个月的时间,小青和晓峰现在已经回到热恋时期了,小青说:

“之前都已经彻底失望了,幸好有欣然老师,解决了我的困扰,让我学会理解我老公,而不是成天满脑子都在想他的不对。”



“感谢你们平台,改变了我这么多,也感谢欣然老师,每次在非常无助的时候给老师打语音电话,电话结束心就像吃了定心丸一样,非常放心。”




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  恋小爱笔记:

“换位思考”大家常说,可真正能够做到的没有几个。

● 有些姑娘理解成委屈自己、憋屈自己,结果事事都为对方考虑,时间长了要么被男人欺负,要么压抑太久爆发了;

● 有的姑娘则根本不接受换位思考,觉得他如果爱我,就应该为我考虑,凭什么要我退步呢?

其实换位思考的目的,并不是让谁退步、让谁占便宜,而是我站到你的位置,看到你的真实想法,再选择更合适的方式来达成目的。

当你知道他不喜欢你命令式的要求后,下次就可以试试撒娇,没准儿能更快达到目的,这才是换位思考,而不要在他拒绝你的要求后直接爆炸哦!

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