最近我看到后台有听众朋友给我留言问到说：自己嘴笨，常常因此很受困扰！

这个问题很常见，我身边很多朋友都是这样：

● 比如当别人指责自己的时候，明明当时被气到吐血，可往往可能要到当天晚上才能想出来该怎么回怼他。

● 当朋友需要安慰的时候，除了只会说：“啊你别哭啊！啊你别哭了啊！”好像就大脑一片空白，就啥也想不到了，啥也不会说了。

● 或者有时候明明是自己有理，但是如果跟别人争执起来，往往因为嘴笨说不过人家，结果竟然变成跟自己错了一样，内心狂怒：“哎呀我到底在说什么啊！”

● 尤其是一到关键场合，比如在会议上被cue到发言，明明自己业绩不错，但是只因为说话支支吾吾，说不到正题上，发言就变成了：“这个嘛…就那个…Emm…呃…怎么说呢…”

就这样，一段话没讲清还一直卡顿，给别人的感觉就是你很心虚，你做的不怎么样。那么这样的表达结果自然就变成了：工作中的活大都是自己做，可功劳却是别人的。

● 或者在日常生活中，有些女人就因为嘴笨，不太会对公婆说好听的话。比如精心给婆婆买了礼物，婆婆说，“哎呀不要乱花钱嘛，你们要省着点花钱啊。”

因为明明是花自己的钱，于是就说了句：“啊？我…没有啊。”

婆婆一个大白眼过来说：“没有什么没有，你花我儿子的钱花的还少吗？”

天啊，婆婆的这一句是不是能被怼到内伤，这都哪跟哪呀。自己的一片好心，结果变成吃力不讨好。

诸如此类啊，很多时候就是因为一个小小的“嘴笨”的表现，束缚住了本该发挥的能力，让我们找不到好对象，工作没有好表现，吃了亏还说不出。



所以米亚今天就来跟大家一起聊聊，该如何克服嘴笨这个障碍，帮助不会说话的你！

那么我们首先来分析下是什么原因导致我们急到头秃却什么话也说不出来呢？

当你很想说话却说不出来的时候，其实我们想表达的内容是被卡在了中间。

一面是我们很想要表达出这个声音，因为每个人都渴望被别人听到看到，也渴望得到对方的反馈认可。

但是同时另一边是不安与担心，如果我这样说对方会怎么想怎么看我？他会不会觉得我不好？他能理解吗？他会喜欢认可我吗？

在心理学上解释啊，每一个人最早期的人际互动是婴儿和妈妈。在生命的最初，给到我们反馈的人也是妈妈，一个人如果在婴儿期和母亲的互动中得到很好的镜映，是说妈妈就像一面镜子，小婴儿通过妈妈的反馈来认识自己。

问题就在于，当母亲的镜映不足够时，我们成人才会需要去找这个镜映，从别人的评价、反馈中来确立自我。

所以在我们面对不熟悉的人时，我们经常会过度担心不知道对方到底会有什么样的反应，会担忧他会怎么看我而导致我们不敢表达不会表达等等。

最后呈现出来的结果就是嘴笨，说话不赶趟，说话说不到点子上。


就今天的话题啊，我们首先来区分下因为嘴笨说不好的话的类型，其实大体有两种情况：

第一种：当有矛盾发生时

比如别人指责我们的时候，大脑一片混乱，提取不出来有效反驳的语句。那么在这个时候，米亚提供给大家的一个技巧就是顺手推舟。

举个例子讲讲顺手推舟是什么意思啊，我之前听过一个心理学的教授讲过一个这样的故事啊，这位教授因为讲课讲的很棒，所以自己开的心理学选修课是堂堂爆满。而选择选修课的学生人数又跟教授们的工资挂钩，自然这位教授难免就遭到其他同事们的羡慕嫉妒恨。

所以在一次全校性的会议上，就有人站出来表达很大的不满，说是因为这位教授凭借自己的男性优势，与很多女同学暧昧不清，所以很多女同学才都去选修他的课。

这位教授特别机智啊！他的回复是先半开玩笑的承认自己确实很有男性魅力，不然也不会被人在全校性的会议是上点名做批斗，这个时候大家就哈哈大笑了。

第二步他说的是，他也承认跟女同学们的关系相处的不错，但是如果要涉及到暧昧不清这一块自己是不认的，因为选修自己课程的女同学大约有几百个，如果要分别跟这么多女生暧昧不清，那自己也没空研究学术了。

大家一听自然也都觉得很荒谬呢，于是这个谣言就不攻自破了！



这样就是一个典型的顺手推舟，顺着对方的指责说。

要知道对方在指责我们的时候往往会口不择言而以偏概全。那么我们恰好就抓住这个漏洞，一击致命。

比如像今天开头米亚讲的那个例子，当婆婆总指责我们说，你怎么又乱花钱，你整天除了买口红买衣服，我就没看你做别的事情！

那么，我们用顺手推舟的方式去说的话，那就可以说：

“妈妈，其实也不会呀，我如果整天只会买东西，那我哪来的钱买这些东西呢？我还是在赚钱的呀，只不过可能您平时没看到哦～”

第二种：不懂如何回应对方情绪

就是因为小时候长期缺乏被镜映的成长经历，所以我们长大后也不懂如何回应对方情绪。

那么到底什么是正确回应对方情绪呢？简单的方式可以是共情。

今天教大家一个简单的语境公式：yes+and 。也就是说，你首先你要认可对方的态度yes，然后再顺着讲下去自己要表达的那一部分and。

就像开头举例子说在工作中被领导点名发言，我们甚至不知道如何肯定态度，那放慢语速，简单的重复也可以，比如说：

“领导刚才说啊，让我来讲讲去年业绩是怎么做的啊，还要好好讲讲明年打算怎么做。关于这个问题，我是怎么怎么想的…”

先去肯定对方说的内容，要知道，你在重复别人的过程中，一个也是给予了对方的肯定和接收的态度，另外也给了自己大脑一个缓冲的时间，就跟我们平时说口头禅的原理是一样的，目的都是为了让自己有一个空间去想想接下来要说什么。



再比如安慰失恋的朋友，当看到朋友为一个渣男哭的要死要活的时候，注意，这个时候不是你义愤填膺的骂渣男的时候，你要做的是先认同朋友的情绪，比如说：

“你肯定很伤心吧，或者他对你一定很重要，你才这么难过，没关系我在这陪着你。”

让对方确认自己是有权利这样做的，有时候人们明明知道即使自己在做一件很荒唐的事情，其他人都无法理解他的事情，但是内心我们需要的只是被别人认可的这种感觉。

米亚一直很喜欢廖一梅说的一段话，是这样讲的，“人这一辈子，遇到爱不稀奇，最难的是遇到理解。”

被你理解，绝境亦是希望。

其实就是这样，在沟通中表达到位，你就可以轻松走到别人心里。
动态黑色音符

在感情中亦是如此，有时候我们缺的不是爱一个的心，缺的也不是爱一个人的勇气，往往真情被耽误，就是因为自己一时嘴笨或者口不择言。

感情说白了就是两个人的相处过程，而沟通就是经营感情的唯一方式。