学员自述：

我和前任分手分得不明不白的，这件事让我耿耿于怀了很久。

当时我们恋爱了有一年左右，他对我很好，很包容我，做什么事情都会照顾我的想法。

分手那天，我们是约好了去看电影，我早早就到了门口。给他发消息，他一直没回，等了十分钟，我就很生气地打电话过去。结果他接了电话，说在找地方停车。

我又等了半个小时，他才慢悠悠走过来。当时我特别生气，天气那么冷，他不仅迟到，还停车停了那么久，而且平时也总是因为停车太久，让我等着他。

我就随口抱怨了一句：“不会开车就别开，停车都这么久，笨死了。”

他脸色突然就不太好看了，看完电影之后，他就跟我说了分手。

我觉得很莫名其妙，不就是抱怨了一句吗？平时说他的时候，他也没这么大反应啊，怎么突然就要分手了呢？我一气之下也就答应了。

可是，我到现在还是想不明白，是我做错了什么吗？还是他早就想分手了？他平时对我那么好，为什么说不爱就不爱了呢？



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  咨询师分析：

广思老师看了学员小萍的情况，发现她长得非常漂亮，人也落落大方，但是却有两个小毛病对感情的危害比较大：

一是极度缺乏安全感。平时需要男友时刻的关注和回应，一旦男友没有做到，小萍就会变得很暴躁，就会任性的发脾气，不管对方是不是真的有事。

二是小萍过于关注自己的感受，缺乏共情的能力，不懂得换位思考，只是一味地发泄自己的情绪，不在乎对方的想法。

其实很多姑娘都会有这样的小毛病，听起来没那么可怕，可恋爱时间越长，男人就会越有压力、越想逃离。



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  蜕变过程：

第一步：充实自我

小萍之所以会过分需要别人的注意，就是因为自己的内心世界不够充实，她需要用别人的回应来证明自己的存在。

广思咨询师认为小萍现在首先要做的是，充实自己的内心，让自己变得强大起来，然后学习共情能力，学会如何与他人相处。

这期间，老师给小萍推荐了相关的书籍和电影，让她把自己的空余时间充实起来，还鼓励小萍经常记录自己的感情，去和自己的内心多沟通。

一个月后，小萍变得更加自信，内心的能量也变得越来越强！


第二步：学习共情

所谓共情能力就是设身处地地体验他人的情景，从而达到感受和理解他人情感的能力。就是常说的换位思考，将心比心。

广思带小萍分析：

“前男友停车慢，并不全是他的原因，在那种情形下他也非常着急，车流量大，停车位很难找，这些都是客观原因。

如果是你，好不容易停好了车，你想得到什么？”

小萍说：“当然希望他安慰我鼓励我！”

老师告诉小萍：

“那他也是这样想的，但是你不仅没有给他安抚，还埋怨他，正是长期的抱怨，让他爆发了。”

试图站在对方的工作环境和思维模式下想问题，就会理解包容对方的行为。

一段感情中只有两人的交流达到平衡，情绪互相流动，而不是单向的，负面的，他们的感情才能良性发展。

这段感情中，只有小萍不断地索取，不断传输的负面情绪，才让这段关系走向结束。



第三步：蜕变后迎来新的爱情

在广思老师的分析和指导下，小萍的内心越来越充实，认识到自己原来对男友的态度很过分，根本就不是爱情。之前自己执意要复合，也是因为不想放弃这个十分爱自己的人。

小萍说：

“其实分开，对我们两个都好，他可以去找到那个全心全意对他好的女孩，我也会遇到那个我愿意去付出的男孩。”



一个月后，小萍遇见了一个又高又帅，事业小成，而又温暖的男生小航，他们在朋友的聚会上相识，一起玩游戏，一起聊天，迅速就熟络了。
小萍开心地跟广思老师讲这个男生的事情，同时也有一丝忧虑，怕自己把握不好尺度，把对放方粘得太紧，不知道怎么去跟小航相处。

广思安慰小萍：

“没事，现在的你已经做得很好了，像普通朋友一样和他聊天，适当给予一些关心就行了。”

经过两周热络的交流，小航向小萍提出了周末的邀约，小萍忐忑地询问咨询师，自己需要做点什么，才能让两人的关系有进展？

广思问小萍：“他有什么爱好吗？”

小萍说：“他喜欢去登山，喜欢去旅行，喜欢摄影，他周末会去看展览。”

于是他给小萍支招：“你就去买两张摄影展的门票，他一定会很惊喜的。”


第二天，小萍欣喜地给广思报告好消息了。

“广思你真的太厉害了，真的是料事如神，他在摄影展的门口，当着这么多人跟我告白了，我当时觉得太幸福了。”

“我现在愿意花时间去体会他的感受，也愿意花时间去陪他做他喜欢的事情，现在他特别宠我，说我是世界上最懂他的女人。”



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  恋小爱笔记：

世界上最遥远的距离不是南极和北极，而是我作为你的女朋友，每天跟你打电话、聊微信，你却说我不懂你。

男人真的很容易因为一个女人的“善解人意”而爱上她，用心理学名词来解释就是“共情”。

说到“共情”，很多宝贝都认为不就是顺着对方的喜好讨好对方嘛，但其实并不是这样。

真正的共情是深入对方的潜意识，和对方产生一种关联暗示，让他觉得你就是他的“命中注定”！