出轨之后的婚姻修复有3大难点：过去彻底被推翻，现在无力相处，未来无法安心。

不管是男人还是女人，面临被出轨的时候，都会想到这些问题，关于过去：

为什么你要背叛我？
你过去对我好，只是因为你在忍耐我，而不是你真的爱我吗？
如果你真的爱我，你怎么忍心让我承受这些伤？
既然你根本不在乎我，为什么过去要表现的那么爱我，让我以为我自己是活在爱里，没想到只是我自己一厢情愿的？
我们的关系到底出了什么问题？
你是不是已经看我一个人傻傻的暗地里嘲笑我很久了？

以上是关于过去的问题，关于现在的问题就会想到：

你现在回归是真心的吗？
你是因为爱我而回来的，还是因为现实情况回来的？
你现在跟我在一起是真的开心吗？
你还爱她吗？你心里彻底放下她了吗？
你现在对她到底是什么感觉？对我是什么感觉？
到底我哪里做的不够好，我们现在还在犯过去的错吗？

关于未来的问题，就会想到：

未来我还能够相信你吗？
未来你还会犯同样错吗？
如果我真的信任你了，未来你还会让我再一次体会同样的痛苦吗？
未来如果我老了，不好看了，我可以依赖你，让你照顾我吗？

出轨就像在婚姻这个原本平静的湖面上投了一块大石头，重重的掉下去，整个湖水都被搅混了，陷入一片混乱之中。

而出轨之后的修复，要做的事就是把原本混乱的湖面重新做整理，一点点理顺之后，让湖面重新归于平静。

但在这个过程中，最难的一点就是回答“为什么会出轨”的问题。

因为这个问题问了是错，不问也是错。




“揪出坏蛋”的游戏：
为什么会出轨？

被出轨的一方，一定会想知道为什么，因为这是人的本能。

跌了一个跟斗， 人都会本能的想要总结经验，然后避免下次犯错。

所以，脑海中会冒出无数个跟这有关的问题。

如果自己不问出来的话，那些问号会一直跟着自己，挥之不去。

然后陷入到无数的自我猜想中，跟现实迷失的越来越远，然后把一个人憋死。

为什么说，问了也是错呢？

因为问了，关系就会陷入到一种叫做“揪出坏蛋”的恶性循环中。

谁应该为这件事承担责任？

要么是你，要么是我。

因为你是个渣男，因为你原生家庭有问题，因为你父亲也出轨，你不知道男人是什么样的，因为你压力太大了，你情感上寂寞了，因为你没抗住诱惑等等。

但通常，在玩“揪出坏蛋”的游戏时，也常常会觉得是自己的错。

是我不够女人吗？是我忽略了他吗？是我平时太不修边幅吗？是我太强势了吗？是我让他没有新鲜感了吗？是我没有小三年轻漂亮懂得沟通吗？等等。

所以，这个游戏的结果常常是让自己变得更加恨，要么恨对方，要么恨自己。

但是又无法完全恨，因为还会害怕对方会承受不了这种恨，而更加远离自己。

想恨不敢恨，想爱不敢爱，每天活在这种纠结中。

两股相反的力量不断的拉扯自己，情绪就像过山车一样，起起伏伏。

快乐、自信、轻松的生活变成了一个遥远的梦。

这是被出轨的一方的心态，那么，出轨的一方会是什么样的心态呢？




你以为你在修复婚姻，
其实你只是在重复做无用功

出轨的一方心态会大不相同。

分两种情况来讲：感情了结的出轨和感情未了结的出轨。

两者的区别就是：跟第三者的关系时在什么阶段下结束的。

如果跟第三者已经自然分手了，然后回归到家庭中，就是第一种情况。

如果是跟第三者感情还在浓情蜜意的时候，被迫分手的，就是第二种情况。

这种结束方式意味着回归之后，他心里那段感情的影响还在。

比如说：

他会竭力隐藏自己的真实情感，因为怕被的对方看出来结束那段感情自己是不开心的；

他可能还会把两个女人偷偷放在一起比较，觉得妻子哪里不好，小三这时候可能会怎么对自己；

他可能内心还会有很多矛盾复杂的心情，比如既对婚外情的结束有委屈和遗憾，同时又会有道德的自己跑出来批评自己，怎么还可以想这些，结果就变成了自我纠结，卡在这种状态中，走不出来；

……



出轨的一方常常会做一些自以为在拯救婚姻，但其实完全无效的事情。

第一种是：完全的坦诚，把所有的出轨经过告知对方。以为这样对方就不会在逼迫自己了。

事实上是，你说的越多，对伴侣来讲刺激素材就越多，越容易抓住一个细节。

比如一句话，或者一个想法、评论不放，然后不断的问，问的更深。

这样的婚姻就变成了警察抓小偷。

第二种是：让对方完全发泄情绪，只要对方不开心了，认打认罚，你想怎么样都可以，不管我多没尊严，谁让我干出了这样的事呢。

这种打不还口骂不还手，只是让对方一个人陷入到歇斯底里的情绪发泄。

并不会让对方的伤修复的好一点，也不会让关系有所改变，因为这种模式本身就是一种失衡的模式。

第三种是：完全不让对方提这件事，只想默默的通过自己的行动改变，让对方能够放过自己。

因为每一次提起，都会感觉是自己过去的污点又一次被揭开，自己又要被重新拷问一遍。

不知道这样的拷问还要进行多少次，也不知道自己要像个罪人一样还要多久，什么时候是个头，所以每次都竭力避免谈这些话题。

但是自己默默努力做事的时候，又常觉得是被无视的，也没有用。



第四种是：试图努力的把对方从痛苦中拉出来。

觉得对方那么痛苦，都是自己的责任。于是每次对方痛苦的时候，都想做点什么让对方开心一点。

但事实上自己已经快要撑得崩溃了，只是不敢让对方知道而已。

这种表面的和谐是一种逃避真相，对出轨的伤害修复并没有帮助。

第五种是：不表达自己的需要，也不再表达自己的软弱。

一方面觉得自己没有资格，犯了错的人怎么还有脸让妻子来安慰自己？

尤其是跟出轨有一点点挂钩的事，都会躲开的一干二净。

一方面也怕如果自己去表达这些，会不会更被对方拿住把柄嘲笑一番，然后变得自己更加受伤，所以就自己解决。

但是这一点在对方看来，又常常会解读为：你已经不需要我了，你也不在跟我亲近，是不是你已经真的不爱我了？

出轨方的这五种心态，会让回归之后的婚姻修复更加难。




修复的过程中，
你是否正在变成两座孤岛？

出轨之后的婚姻修复真正难的地方是：

那个你曾经最爱和最信任的人，亲手捅了你一刀，你还要让他再次靠近你。

然后相信他已经放下了刀，并且愿意和你一起修补伤口，承认自己的错误，并且再也不会重拾屠刀。

而那个亲手拿刀的人，要真正面对自己亲手犯下的错，直面自己曾经带给自己最爱的人的伤。

面对自己犯下的错，学着宽恕自己和求得对方的谅解，然后给予对方安慰。

所谓的沟通的问题，其实是两个人在修复的过程中，变成了两座孤岛，虽然人在一起，但是心却失联了。

我们常常用愤怒、指责来表达伤心，结果是明明自己想要安慰，但自己表达的方式却导致对方离得更远。

一个人纯粹伤心是很难的，因为伤心总是显得太脆弱。

而愤怒是更有力量的，但正是因为我们以为更有力量的东西，让我们没办法得到自己内心真正想要的。

而当一个人犯错的时候，因为害怕被责怪，常常会藏起来自己的愧疚和自责。

他会试图掩盖自己犯得错，或者缩小自己的错误带来的影响，更别提能够真正安慰对方了。

安慰的前提，是承认和看见。



很多出轨之后想要修复的人，始终停留在不承认或者不想看见我到底上你有多深的问题上。

因为承认和看见这一点对他们的自责挑战太大太大。

所以，出轨之后的婚姻修复，如果想真正彻底的修复，建议大家找专业的咨询师来帮忙。

咨询师可以帮你在伤害还没有那么严重的时候，就快速的找到有效的方法，缩短痛苦期

还是那句话，出轨之后的修复比我们想象中的难得多，因为挑战的是两个人的本性。

把出轨后的修复，当成对两个人自我的共同修炼，能一起迈过这个坎的人，都是成功给自己扩容的人，活出了另外一个自己。

世界上没有任何一种苦，是白白承受的。

当你内心的自我能够包住并真正消化了这个苦，才会看到生命带给你的真正的礼物。

另外，婚姻的修复也绝不单单是出轨这一件事，还要修复修复已经出现了问题的婚姻关系，比如：批评、鄙视、辩护、冷战……