问题1：

不要有点小成绩就膨胀，你还没达到甩他好几条街的程度。
题主：
基本介绍：
女(本人)：24岁，月薪6000，有过一次短暂网恋，普通家庭，颜值7分。
男(对方)：25岁，月新7000，没有恋爱经历，普通家庭，颜值5分。

相识过程：


我们是在大一认识，因为我从小原生家庭不和谐，因而性格十分敏感脆弱悲观，也比较害羞，所以一直没有对他吐露喜欢，可是没想到他也喜欢我。所以，大三的时候，我们自然而然的在一起了。

我喜欢他可能是因为他性格虽然内向不善交际，但是沉稳温和有耐心，而且我认为他哪里不对，他都愿意改，一开始我对他有很大期待，想着他是潜力股。

  问题：

大学毕业后，我到一个培训学校上班，遇见一群很优秀的人，这些使我慢慢蜕变，用朋友的话来说是判若两人。
●男友拒绝改变和成长：我很想让他和我一样在成长，这样让我很踏实，可他是抗拒的，而且男朋友比较内向，工作上也没有突破，也不会和同事处关系。我心底一直对他是一种恨铁不成钢的感觉。

●感觉彼此的三观和思想不合：我不断成长后不再觉得和他一起很享受，反而觉得他不懂我所经历的那些有意义的东西，每次和他分享我很有感触的价值观、人生思想方面的事情，他的回复都和我不在一个频道上。

●觉得他对我没有吸引力，想过分手：我越来越觉得眼前的这个人好无味，我发现他对于我来说没有吸引力了，在一起的两年里，我不止一次想要分手，但从未提过，因为不舍得，因为想继续，就坚持下来了。

●他对我一直很贴心、忠诚，还是想走下去： 我虽然没有感觉了，但我们很积极地解决问题，哪怕很痛苦，双方都比较坚定，还想坚持下去，我想和他成为灵魂伴侣。

小魔女姐姐，我现在这个阶段应该做什么？怎么样让自己更喜欢他？还有现阶段我怎么样向你音频中所说的在女强男弱下让这个男生一步步变得优秀?求小魔女姐姐选中我 我真的很想解决这个感情问题。




小魔女回答：
你好，我们手上都没有魔法棒，不是说挥挥小爪子就能改变一个人的性格。一个人的成长是要由他自己去经历的，也许是人生的重大变故，又或者利益驱使，为达成某种目标，才有可能实现。

●1、首先，不要勉强一个没有改变欲望的人去改变。

你完全可以回想一下，你真的按照你父母的意愿成长了吗？任何事情都和父母意见统一吗？完全接受了你父母给你的“改变”的建议吗？

恐怕都是否定的，因为你已经形成了自己的独立人格，而这种独立人格是旁人很难去改变的。既然你自己都如此，那么凭什么认为对方也会因为你的几句话或者一些严厉的要求就改变他原来“舒服且安逸”的人生模式呢？

自己都难以做到的事情，就不要勉强一个没有改变欲望的人去改变。真正的爱是体现在尊重与自己不同的价值观和生活习惯上。



●2、其次，重新客观评价自身的综合价值，带着男友一起提升。

从来信中的基本资料以及附带的照片，从形象上看，你距离7分颜值还是有2～3分差距的，但你形象确实要比你男友好一丢丢，不过程度上也并没有达到能觉得对方配不上你的程度哦。

至于其他方面的价值，也许从成绩以及人际交往还有性格方面，你比对方是更有优势一些，但是这样也不至于成为你嫌弃男朋友的理由。

总的来说，也许你相较于以前来说，确实有了价值上的提升，比如外形上的价值，社交价值上的提升，甚至是个人能力上都有一定幅度的上升，不断提升自己的价值，非常好。

不过，不要有点小成绩就开始膨胀，因为综合来看，你的价值还没有达到那种能甩男朋友好几条街的程度。

所以，建议你，先不要飘，先尝试重新客观评价自身的综合价值，不仅仅是局限于目前所谓的“培训学校”，而是真正地去外面开阔眼界，甚至可以带上自己的男朋友一起，你会发现，你目前的思维还是较为狭隘的。

如果可以，带上你的男朋友一起进步，而不是仅仅因为自己进步一点，就看不起自己男朋友，这种想法，会很危险哦。



问题2：

学会恰当表达需求，让男人更爱你！
题主：
基本介绍：

小魔女老师您好，一直听你的节目，受益匪浅，请抽中我。

本人：28岁，独女，硕士，大学老师，年薪10w+，恋爱次数2，父母体制内，性格相对强势，对男生要求越来越高，事业型工作忙，颜值7分。

男友：同岁，独子，同学历同职业，年薪12+，恋爱次数2，父母企业，性格和成长经历和我类似，情绪容易受外界影响，普遍低迷，颜值7分。

  相识过程：


朋友聚会认识，都是同行同圈子，工作地点和住处也很近。认识快半年了，因为我有车，所以我去找他的次数更多。

矛盾：

他属于“做比说更多”的理工科男生，他觉得伴侣要绝对信任和付出，但是我在感情里属于保守型，缺乏安全感，患得患失。

●矛盾首先在于经济问题：他对好生活的要求比我的低，他也不想把自己搞太累，虽然家庭一般，我却属于宁愿努力赚钱也要过上好日子的。

●其次，他对我从很体贴到现在的经常忽略：最近工作忙以后，他经常忽略到我发给他的信息，他下一句发来的通常忽略我上面说的话题，让我感觉情感需求没有满足。

●第三，家务观的矛盾：他的观点是女孩子在经济和生活上都要一起承担，所以他向我提出要求的时候不会觉得不好意思之类；而我的观点是男生要多承担，尤其女生累的时候男生要主动多做体力活。

●第四，他多次嫌累或路途遥远不愿意来找我：比如下雨天，他打不到车，就会取消原本约会的计划。而我以往交往的男生无论多远多不方便，都会主动要求来见我。

想解决的问题：

第一，最近越来越心寒，不知如何改善关系？我这个年龄都想奔着结婚去，喜欢他主要是觉得是一类人，能相濡以沫的爱情。但是最近发现他越来越忽略我的感受，让人越来越心寒。

第二，对婚姻和未知的恐惧。我是个很纠结的人，原本希望结婚后更轻松愉快，但是摆在眼前一是经济压力大；二是发现工作忙起来他也没满足我的情感需求，觉得对未来没有信心，确切说是对自己没有信心；三是都说要找个爱自己的，但是对我来说，找到一个一直对我很好很上心的男生似乎很难。就是很多人一开始很好，但是难以坚持。

另外，我接触的男生似乎对我的要求都比较高，都希望我一起承担压力。

爱一个人不就是舍不得让她受累吗？想知道问题是不是在自己身上，我要怎么改变自己呢？是我的观点有问题吗？还是我给人的感觉太强悍了，以至于男生觉得我是应该一起承担？

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小魔女回答：

你好，有些时候，关于性格的描述，多多少少能够反映出在恋爱关系中，会采取一些什么样的行动的。比如你在基本资料中有提到自己“性格相对强势”，这个表述中的潜台词就是：“我需要从自己的伴侣身上索取更多的情绪价值。”

也许很多人没有察觉，然而实际上，强势的人是非常需要另一方去配合自己的思维，只要不配合自己的思维，自己就会很难受，自然也就用强势去施压。

从某种程度来说，有很大一部分强势的人，与其说是希望对方做到某种行为，更是想让对方为了配合自己的思维而采取某种行动，从对方的配合中获取情绪价值，而这种“顺从”的情绪价值才是让他们“舒爽”的根本。

既然说到了情绪价值，那么就不得不提到客观综合价值以及平衡的问题了。那么可以说，你们双方至少在基本的客观综合价值上，是能够达到平衡的，也就是说，如果你们两个能够和平相处、互相谦让和理解，那么你们之间的恋爱体验一定不会差，甚至可以说积极发展的几率非常高。



但是，问题又恰恰出现在你们双方客观综合价值较为平衡，但双方性格又不服软上。他对你在恋爱过程中，生活技能方面要求较高，而你对他提供情绪价值的能力要求比较高，双方又较为傲气，结果就是双方都得不到满足，双方都不满足。

●1、第一步是积极开展双向沟通。

所以，在这种情况下，沟通是第一步，你有什么样的要求，有什么样的需求，你都可以拿出来和对方进行沟通，哪怕是你很想在做到什么事情以后得到对方的赞扬，也可以告知对方。对方是否同意你的观点、是否按你的需求去做，那都是后话，你不说，他是不知道的。

●2、提高价值，对方才愿遵从你的意愿。

接下来是提高对方愿意按照你的需求去做的几率的问题。当然了，只有价值更高，更有标准的人，才能让对方愿意为了弥补价值上的差距而按照对方的需求来提供更多的价值。

在他的角度，他会认为：你们价值平衡，为什么他就要多提供情绪价值给你呢？所以，只有你自己价值变高了，你的需求才会得到对方的重视。



●3、家务观上，不要用自己的视角去强迫对方。

另外，关于干活的问题需要稍微提及，要清楚每个人的视角是不同的。也许男方的原生家庭就是母亲做家务，这在他眼中是正常的，而且他着眼的主体是作为原生家庭中的唯一女性，母亲。

而你不一样，以你的角度，也许你的母亲不做家务，又或者说你母亲也做家务，但是你着眼的主体是不做家务的自己，女性不做家务，或者自己不做家务，才是正常现象。

你根本就不能用你已经习以为常的角度去强迫对方接受，就好像你无法接受对方认为女性就该做家务的观点一样。

总而言之，双方在价值平衡的情况下，求同存异，共同为恋爱关系努力，才能有更好的体验。



大家发现没有，今天选择的两个案例有强关联：两位女生都想让男友按自己的标准去改变，结果都使感情出现裂痕，双方感情越走越差！

第一个姑娘想让男友改变性格，按自己的设定去成长，结果是“恨铁不成钢”，在感情里痛苦不堪，两人越来越无话可说；第二个大学女教师想从对方身上索取更多情绪价值，想让男友按自己的思维来做，结果男友越来越冷淡。归根到底问题都出在：要对方符合自己的设定、被自己掌控。

一开始是对男友不满意，觉得他没达到自己的要求，放弃他又觉得可惜，感情只能从争吵不休上升到三观不合，最后分手。所谓的三观不和，其实是控制与不尊重。

男人天生就是狩猎性的思维，喜欢追逐的快感，你越控制他越逆反；很多时候你直接扑上去控制对方并不是上策，反而会毁掉一整盘棋！

想要他对你服服帖帖，最重要的就是找准让他愿意一直追逐的G点，他才会心甘情愿被你“管”！所以，请记住，用蜜糖，而不是笼子去留住爱你的人。