01
太听话的女人，容易被情感勒索

学员美美最近很苦恼。

她觉得阿铭结婚后越来越无视她的存在，下班回家吃完饭就看电视，然后上床睡觉，好几个礼拜都不碰她。

当她忍无可忍跟阿铭提出这个问题时，阿铭也非常生气：

“你看看你现在的样子，邋里邋遢，随随便便。即使结婚了，也好歹注意一下自己的形象吧。”

美美一下子气炸了：

“你爱我就应该爱我的全部，我没有精心打扮你就不喜欢了，只能说明你对我的爱不是真心的！”

阿铭振振有词：

“都说女为悦己者容，你连为我用点心都不肯，那你对我的爱也不是真心的。”

两人不欢而散。

在这对夫妻之间，美美的心态是：如果你爱我，你就必须接受我所有的样子，并且对我一如既往的热情。

而阿铭的心态是：如果你爱我，你就应该保持我喜欢的样子，否则你就别怪我对你冷淡。

双方谁也没有解决问题的态度，只是拼命地想让对方为自己改变。



在爱情里，这些句式想必我们都不陌生：

“如果你真的爱我/如果你真的重视我，你就得......”
“我对你这么好，想要求一点xxx过分么？”
“如果你不xxx，我就死给你看......”

情感勒索者最常见的思维就是：如果你在乎我，你就该按我的方式去做。这种现象其实是一种情感勒索。

02
什么是情感勒索？

情感勒索是人际关系中的一种软暴力，它可能发生在亲人、伴侣、朋友或者工作伙伴之间，而且很隐蔽。

比如你的另一半可能会说“如果你真的爱我，你就应该听我的”；

你的父母可能会说：“我为你做了这么多，你怎么不听话呢？”；

你的朋友可能会说：“我们认识这么多年，你为什么不能帮帮我？”

这些话的潜台词都是：“你要是在乎我，就得顺着我。”

你一次次地让步，却一次比一次觉得心累。这时候，你就要小心自己被人情感勒索了。



情感勒索者使用的手段未必都这么明显，有些人会使用冷暴力，一言不发。还有些人会伤害自己，或者不停地暗示，他们受的苦，全都是对方造成的。

悲情者表面上看起来很脆弱，实际上却是沉默的暴君，他们利用别人的愧疚感，迫使对方妥协退让。

无论哪一种，本质的目的都是希望对方做出无条件的妥协。

比如，准备出门的时候，你跟丈夫说等一下，你有件衣服找不到了。可丈夫一言不发，还是走出了门。

这就是一种情感勒索，一种无言的催促和指责。它背后的潜台词是：你快点，我在等你了，你再不出来我就得等得更久。

而你只好在内疚感的驱使下，匆匆忙忙的出了门。

比如，你答应闺蜜一起吃饭，但是忙了一天后你很累，想取消计划。闺蜜表现出很难过的样子。

最后你只好决定还是陪闺蜜一起吃饭，看到她心情好点了，你才没那么自责。

这就是典型的利用罪恶感来进行的情感勒索，让你认为对方的痛苦都是你造成的，不满足对方的要求，就要被罪恶感折磨。



前两年大热的《欢乐颂》里，让人又爱又恨的樊胜美，她妈妈最常说的一句话就是：“他是你哥哥呀，你怎么能不管他？”

这句话就是利用了樊胜美的责任感，而她的责任感越强大，所遭遇的情感勒索就越是没完没了。

人活一世，每个人都有自己的课题。谁也不能全盘为他人的喜怒哀乐负责。

他人的任何通过种种理由或行动，让你为难、痛苦、不舒适的要求，都是情感勒索。



03
遭遇情感勒索，你该怎么办？

● 首先，面对要求先叫停，让自己冷静

当真的到了面对对方提出的无理要求和压力的时候，给自己留出时间思考，先停下来。

不要答应要求也不要拒绝，而是用一些策略争取时间，比如“这个太重要了，我不想现在就做出决定。”

勒索者擅长制造紧迫感，所以，面对要求，先中止勒索者的勒索行为才是第一要务。

我们用一个例子来详细说明，比如一个刚刚生完宝宝的妻子，平时为家庭做出不少牺牲，也一直迁就丈夫。

生完宝宝，她满心期待回归职场，可是老公希望她辞职回家，专心照顾孩子。

妻子想和他商量，可每次聊起这件事，丈夫都会很生气地说：“我在外面这么拼，都是为了这个家，现在让你辞职，是为了照顾好宝宝，怎么这点要求你都不愿意呢？”



首先是停下来，为自己争取足够的时间，找回理智。

陷入情感勒索的时候，受害者经常会有一种强烈的紧迫感，他们必须在特定时间里，对勒索者的要求做出回应，就像有一个闹钟在滴滴答答地催促你。

此时此刻，内心焦灼充满压力的受害者，最先要做的就是给自己争取时间去思考。

比如，故事里的妻子可以先用下面几句话回应丈夫：“我现在不能给你任何答案，你让我考虑一下”或者“辞职毕竟不是小事，关系到家庭的收入，等孩子上学了，我还得回归到职场，这也关系到我的职业生涯，我不能轻易下决定，我需要一点时间想一想。”

或者，你也可以选择切换环境来缓解不安。比如，你可以说“我要喝点水”或者“我要去一下卫生间，我马上会回来”，借机换一个环境，让自己冷静一下。



● 第二，使用非暴力沟通，提出交换条件

我们还用开头的例子来说。

后来两人在好友的建议下，进行苏珊的条件交换法：美美开始注意收拾自己，而阿铭则每天下班回家至少和妻子沟通半小时。

虽然美美不可能一夜之间就变成女神，阿铭也不可能马上就变成体贴的丈夫，但是至少情感勒索的僵局已被打破，关系的修补成为了可能。

当发生冲突时很少有人喜欢无条件退让，更不愿意独自解决问题，但条件交换却使双方站在了一起，创造了双赢的局面，是一种非常有效的方式。



● 第三，改变自我认知，找到内在力量

想要摆脱这种死循环，就要给自己“松绑”。制定付出的底线，一旦触及底线，就停止付出。

告诉自己“他们对我的评判是主观的，并不是事实。”

自私、贪心、无情......欲加之罪何患无辞，你要相信自己是正直善良的。

当然，摆脱情感勒索，是一件不容易的事情，它需要充分的勇气和自我肯定。

如果当你面对“勒索者”仍然有“妥协”，“恐惧”，“内疚”这些心情时，也无需担心：

希望读到文章的你能认识到，在你屈服之下才能够持续的亲密关系，对你的人生根本毫无益处。



一段健康关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，真正的爱，也绝对不会贬低你的价值，更不是控制、虐待，让你痛苦甚至不敢说话。

真正的爱绝对不会贬低你的价值，也不是控制、虐待，让你痛苦甚至不敢说话。

远离情感操纵，才能拥有真正幸福快乐的生活。

动态黑色音符

现实生活中，很多情感勒索都是不易察觉的，因为他们会释放出厚厚的迷雾（FOG）：恐惧（Fear）、责任（Obligation）、内疚（Guilt）。

你一定在日常生活中有过这样的感受：

我害怕他不再喜欢我，甚至离开我（恐惧）
他为我做了这么多，我不能拒绝他的请求（责任）
如果我不这么做，我会觉得自己很自私（内疚）

但其实，FOG是我们自己内心的阴霾，是我们自己害怕被抛弃、认为自己要对别人负责、还有错误的内疚心理作祟，才让我们成为了“被勒索者”，在爱情里越来越卑微，一辈子无法自由做自己。

想要避免“情感勒索”发生在自己身上，就需要适当切断这三种感受，成为一个“狠心”的人！