从小到大，从来没有任何同龄女生叫过我“帅哥”。
　　初中高中的时候，营养不良瘦弱再加上近视800度戴眼镜；

　

　　工作后又因为营养过剩而胖成猪，虽然戴了隐形眼镜但是皮肤却粗糙不堪。
　　
　　极低的颜值造成了在恋爱中的吃力，尤其是像我这种没有自知之明的。
　　明明自己长得不怎么样，还是外貌主义要找个漂亮女生当女朋友的，在恋爱中受的打击不是一言两语能够说清的。
　　但是我还是坚信着，男人是可以靠内在、才华取胜的。
　　确实通过努力后，我谈了几段恋爱，女孩子都不错。
　　表面看，终于达到了我的目的，但是背后那种心酸没人能懂：
　　因为颜值的不平等造成了恋爱关系本身的不平等，我需要付出更多的努力更多的妥协更多的心思，才能维系这段来之不易的恋爱。
　　这辈子的前25年，我的感情都不太顺，尤其是我认为颜值这个事情命中注定了，一直处于放弃状态。
　　可喜的是，如今的风气是笑贫不笑丑。这算对我们这些丑男人来说唯一值得欣慰的点了，我有了努力的方向。
　　之后，事业有了起色，我有了一点钱。按照逻辑，恋爱会容易一点。
　　事实是确实能够认识更多的女生了：
　　因为能负担的起更多的社交费用（出去喝酒、约会这些都需要用到钱），同时效率更高（有了车更容易在不同的场子转换，租了房子自己住没有父母的约束更自由）。
　　但是却带来了新的困扰：
　　很多女生在约会时候对我提物质的要求，让我觉得很受挫。她们到底是因为物质跟我在一起的，还是因为我的人？
　　我在朋友圈晒车，晒全世界打卡、晒夜店一环黑桃A，确实有一堆莫名其妙的女生对我趋之若鹜，但是这更让我觉得是野狗寻觅到了腐肉。
　　
　　
　　但是如果我不在朋友圈晒车，晒一桌子酒，又会变得像原来一无所有时无人问津，这些年的努力又有何用？
　　于是我一边在朋友圈里晒着我的经济实力，物质基础，一边在约会时避免与这些物质现实的女生接触。
　　
　　我希望能够用我的人格魅力告诉这些物质的女生：有趣的灵魂比昂贵的包包更重要。
　　最终，我通过自己孜孜不倦的努力，赢得了：成都抠B，骗P渣男，恶贯满盈等名声。
　　
　　我一直百思不得其解，我跟女生交往都是真情实意，有什么说什么。
　　大家一起愉快玩耍的时候也是其乐融融，你情我愿，为什么一觉醒来，落得这个名声？
　　随着时间的推移，我终于明白了，女生为什么这样骂我？
　　是因为我：
　　看起来很有钱却从不给女生花钱。
　　她们误会了我，却不想自己承担误会的责任。
　　误会了什么？我想也许是这个世界上，绝大多数的有钱男人，在跟女生在一起后，都会有所表示吧？
　　我的不表示在这里显得尤为的格格不入。
　　我却认为，既然是你情我愿，单从某件事来说，大家在一起你自己也爽了，为什么醒来后，是我要给你买东西而不是你给我买东西？
　　但是这种话，我只能憋在心里，我是万万不敢说的。
　　说出来只会受到这些女生更多的声讨，我很无辜，不知道哪里错了。
　　想来想去，我只能把原因归结到我长得丑这个原因上：没有色而图了女生的色，就要让没有财的她们图你的财。
　　但是每次想到这我都像吃了一只死苍蝇一样难受：有趣的灵魂和思想，在物质面前，一文不值。
　　随着我们公众号的蓬勃发展，有越来越多的女生留言：
　　“你们这些套路对于我这种颜狗来说，没什么卵用。”
　　“我不看钱，我只看脸。”
　　这彻底颠覆了我对女生以往的认知：
　　你们不都是天天在朋友圈里发“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万中无一”吗？
　　或者倡导着“宁愿在宝马上哭，也不要在自行车上笑”吗？
　　我努力十多年，好不容易成为了一个有趣的人凑够了钱买了辆宝马，你现在告诉我你看脸？
　　到底要闹哪样？
　　为了弄明白这个事情的真相，在两年前，我做了个决定：变帅试试。
　　我每天花两小时以上健身，流了不知道多少汗，手上练起了茧。
　　

　
　　

　　为了改变饮食习惯，我告别几乎所有我爱吃的食物，晚上饿着在床上打滚也不吃任何宵夜。
　　四个月后，我瘦了，同时养成了每周去健身房三次以上的运动习惯和低脂低碳水的饮食习惯。

　

　

　　体型变好了后，我又花了接近半年的时间到处求医改善皮肤。
　　
　　
　　我换了数十种方法，只要别人说可能有用的我都会尝试。
　　我还记得期间有一段时间我花了好几万天天躺在一个傻逼皮肤管理中心做脸却毫无用处----最后才发现被骗了。
　　
　　
　　在历经千辛万苦，花了很多精力时间钱后，皮肤状况终于有了好转，有了一张白白嫩嫩看不出年龄的脸。

　

　　我的审美也慢慢被改变，之前我认为大腹便便才是一个男人成功的标志，现在看到这些脑满肠肥的油腻男都一阵恶心。
　　之前认为那些天天花心思打理自己脸的都是不是男人是娘炮娘娘腔，现在每天早晚一张面膜已经成为习惯。
　　
　　这样坚持了两年，如今，我颜值有了极大改善，我迫不及待想出山试试。

　

　　这很像四年前，才买了法拉利，开出去显摆的那些日子。
　　第一站我去了武汉电音节。
　　
　　在武汉的第一晚，我去到夜店，发现有个漂亮的女生不时的偷偷看我。
　　这颜值这身材，放在五年前，妥妥的是我的女神，如今却被我发现她在找着机会跟我接近。
　　不知道何时，她已经站在了面前，不用刻意靠近，我能很清晰的嗅到她橘子味的香水。什么话都没说，我已经搂上了她的腰。
　　我看着她对一个男生的碰杯微笑摆手，而对我的敬酒来者不拒。天旋地转时，我们拥吻在了一起。
　　我分明从她的眼里看到一种捕获猎物的由衷的开心，这种眼神，在过去几年，经常会出现在我眼里。
　　那晚我们整夜没睡。
　　第二天，告别她后，我又遇见了另外一个女孩子，颜值很高身材也很好，在VAC的会场，我去到哪里她都要跟到哪。
　　
　　当晚，她终于如愿以偿的粘着我回了酒店。
　　隔天起床，她吵着要跟我合影，然后我看到她偷偷把我们的照片发到了她的群里面。
　　我哭笑不得，多年前我不也做着这样的事吗？
　　我成为了她显摆的对象，我甚至能想象到她发了合影后的配文，无非是“昨晚拿下的小哥哥，怎么样，是不是很帅”、“这个小哥哥不仅帅活儿还一级棒”之类的文字，然后在众多闺蜜的附和中，虚荣心得到极大满足。
　　告别她后，我又去了会场，一个人享受着电音节热闹的气氛时，手机里却不停跳着信息。
　　“小哥哥，你在哪里？”
　　“我过来找你一起玩好不好，我无聊死了”
　　“还在老地方吗，我怎么没看到你”
　　这是前天一起玩的女生，我不知道她明明看着我头一天和另外一个女生抱抱摇了一天，为什么还如此无所谓满场找我。
　　终于，她在拥挤的人群中找到了我，在武汉的第三天，我们组成了“CP”。
　　变帅后的第一站武汉，我遇见了三个不同的女生，面前的帷幕宛若被拉开，我看到了一个不一样的世界。
　　这些女生，没一个人需要我给她们讲笑话、段子、逗她们笑，也没一个人问过我多大，做什么，开什么车，每个月赚多少钱，要不要给她转红包，愿不愿意给她买包包。
　　
　　这种女生，仿佛是另外一个物种。
　　武汉回来后不久，我谈了一段恋爱。
　　
　　这一段恋爱可以说跟我以前的恋爱完全不一样：
　　跟前前一段不一样的是，我不用担心她因为我没钱而有一天会离去；
　　跟前一段不一样的是，我不再为了让她开心而给她买包买车。
　　我的女朋友给我买了很多衣服名牌首饰项链，我从另一个角度感受到了宛若包养的快乐。
　　这段开开心心没有脑袋的恋爱持续了两个月，分手后，我去了韩国电音节。
　　去会场的第一天我见了一个微信里的网友。见面不到十分钟，她就灌了自己很多酒，然后自称自己晕了后死死抱着我，说她看到我的第一眼就喜欢上了我。
　　晚上回去我发了一组白天的街拍照片在朋友圈。
　　
　　马上有女生私信我说：“没发现我朋友圈里还有这么帅的小哥哥，我是怎么放过你的？”
　　点开她的朋友圈，发现她是我之前约了好几次都不出来，平时对我爱答不理的 “女神”。
　　我随意回复了几句，没想到她很激动的说她要来找我，更没想到的是，我回国后，她果然来找我了。
　　跟那些需要男生苦苦哀求还要包机票订酒店送礼物转账的女生不一样，她让司机送她去了机场，自己买了头等舱，空降到了成都。
　　直到那时，我才明白，原来我看到的世界是多么的片面。
　　在这个光怪陆奇的世界，女生千奇百怪，形形色色，曾经我遇到的不过是沧海一粟。
　　我跟女生的聊天也变得不一样起来，我还需要什么话术？我还需要什么绞尽脑汁去思考怎么跟她们对话？
　　跟女生的聊天，只需要她们不停的说这说那，我只用“嗯”“啊”“哦”即可。
　　甚至变帅了你会发现，有些女生对那方面的渴望不男生差多少。
　　期间我也遇见了几个女生想来找我，前提是让我给她们买机票。
　　当我鼓起胆子说“你怎么这么穷？”等着她们骂我一顿然后把我拉黑的时候，没想到她们却不好意思给我道歉起来。
　　她们居然用“哎呀，跟你开玩笑的啦”来一带而过，绝口不提那些也许她们早已准备好给别人的“你真是个抠B”“什么都不给，你就想X个免费O”的字眼。
　　我惊呆了，这尼玛是什么情况？？？
　　我寒窗苦读十六年，再用了十年努力工作变有钱，却敌不过花4个月的时间变瘦6个月的时间治好自己的脸？
　　曾经我期待的，可望而不可即用尽全力却一场空的感情，如今变得如此廉价唾手可得，这让我生出了一种恍隔入世的不真实之感。
　　如果感情这么容易得到，我干嘛还花那么多时间去冥思苦想“如何跟女生相处？”。
　　我们浪迹情感存在的意义又是什么？我开始感到困惑。
　　不过我还没开心多久，伤害也开始接踵而至的教育我还是TOO YOUNG TOO SIMPLE。
　　我喜欢上了几个对我很主动的女生，我这个从小缺钙长大缺爱的人，好不容易有人主动对我好，把我感动的不要不要的。
　　结果没想到，我对于她们来说，只是众多猎物中的一个。
　　当她们努力让我喜欢上了她们，跟我有了关系后，她们的态度便逐渐冷淡下来。
　　对于我不停的示好，她们给我的回应是“我喜欢自由啦”“不太喜欢别人管我”，然后又把目光投向了下一个猎物。
　　人生是如此的奇妙，风水轮流转，居然转回到了我身上。这不是之前我对别人的态度？
　　我感觉到很受伤，这种“一见钟情”的感觉，来得快也去的也快，她们还没有来得及去了解我的内在、我的思想，就已经离我而去。
　　对于她们来说，图的就是一时之欢。
　　我没有大肚子、没有开豪车、没有出门的前呼后拥，这让我看起来太小、太不可靠、太不像能给她们想要的生活的人。
　　唯一值得欣慰的是，我变帅过后，依然像原来一样没有给女生转账买包包，但是却没有女生再称呼我是什么“骗P渣男”了，这也能理解，毕竟跟我比起来，她们更像“骗P渣女”。
　　
　　在最近一次的韩国电音我又有了新的发现：
　　每天在酒店楼下打车出门的时候，总会看到一两个油腻的中年人带着一堆复刻脸花团锦簇的走上奔驰房车。
　　看着这些一身名牌打底的男的，再看看穿得花花绿绿像个小哥哥一样的我自己，一下对这个现实的社会有点悲观。
　　
　　我比他们帅甚至比他们有钱，但是敌不过他们人傻愿意花钱。
　　
　　更难过的是，我建了一个蹦迪群，里面有100多个女生，在会场跟我们一起玩的却寥寥无几。
　　看了她们发的朋友圈后，我才明白，我自认为的又帅又好玩又有趣，在一个五万元的卡座面前，却是如此的无能为力。
　　我经历了有钱的年代，又经历了变帅的年代。
　　曾经我认为长得帅就有爱情，却沦为了渣女们的玩物；
　　曾经我认为赚了钱爱情就会如约而至，却最终被当成了混圈婊的钱包；
　　当我变帅又有钱的时候，女生却跟不帅没钱但是愿意在她们身上砸钱的男人走了。
　　我更希望出问题的仅仅是我而不是这个社会，我希望只是我这个病人流落在了一个病态的世界，遇见了一群病入膏肓的人，但是事与愿违。
　　我希望以一己之力，治愈这个病态的社会，却最终沦为病态的一员。
　　就算这样，我还是想，用尽我的所有，让天下没有难谈的恋爱，虽然，这太难了