龙应台曾经说过，所有的感情就是为了相聚，只有母爱是为了别离。

这句话让我产生的想法是：既然母爱都能别离了，那其他感情拥有别离时刻，也不影响什么。

如果分手可以让彼此双赢，那么在爱情中别离，也是很正常的一个状态。

有些选择，和潇洒无关，是知道自己会获得什么，所以心安理得去执行。

作为一种盖棺定论的东西。尚在一起的人无论怎么秀恩爱，代表不了爱情的全部。爱情有一部分验证是在别离的时候，比如一对老人，一个已经走到了生命的尽头，也对配偶说了不希望过度治疗，但另一方为了维持对方的生命，不惜一切的拼命抢救，这种感情，并不一定比另一方吻别后下了呼吸机更伟大。

而且后者才是我向往的成年人之间的感情。

哪怕肉体已经被消灭，精神上仍有人捍卫你生而为人的尊严，是一件很棒的事情。

说完死别再说说生离，生离也可以不是因为憎恨，讨厌，而是当下不在一起反而彼此发展的更好而分开。比如说我这种靠说中国话或者写中文混口饭吃的，如果和一心要移民出国的男人在一起结婚生子，那精神就会萎靡不少——这个世界上多了一个彼此埋怨，互相牺牲的家庭有啥好处呢？还不如多两个彼此独立而快活的人格作为曾经爱过的凭证。

一别两宽，各生欢喜。

不要为了他人眼里的潇洒去做选择，我们的选择都要出于对自己的喜欢和培养。

毕竟自己和自己处的时间才最长啊。

优先培养自己，因为每个人逃避不了和自我的相处——无论和谁在一起，我们都逃避不了和自我的相处。

想明白了，不抱有幻想，就容易做出选择且去执行。

有些女生会怕，说女人为自己负责了，是不是男人就不会为你负责了，被玩弄了怎么办？

这个思想一定要解放了。

只要是你自己想明白的事情，做了自己决定，那么和谁在一起，发生了些什么事情，都不算被玩弄。如果觉得被玩弄了，那么说明你是为了达到某个目标，委屈了自己，牺牲了自我，这样才会在目标没有达到的时候，感觉自己被玩弄了。

比如说认为真爱就是对方不犯重大错误就不能分手，日常有小缺点不敢说，自己的真性情不表露。每次遇见什么事情，都开始自我检讨。多说一句话，怕男人烦了，少说一句话，又怕别人冷淡了……每天提心吊胆的，然后发现对方占了便宜还不卖乖，把你当傻子，能不生气吗？

了解自己，肯定自己才是最重要的。喜欢一个人，我要抒发感情的时候，抒发就抒发了。对方是三秒以后回，还是几天以后回，那是他的自由。我通过抒发感情的小小冒险之爽已经获得了，而且我也知道抒发自己感情但不死缠烂打不算啥事，不会给人带来太大的负担。

如果对方回应的时候我们感情错位了，那错位也就错位了，我也不至于觉得自己亏欠了对方些什么。

不要仅仅把自己放在被选择的地位上——选择，那肯定得是双向的，你不选择我，是你的自由，我尊重。我不选择你，是我自己的自由，当然也理直气壮。

潇洒，是一种他人眼里的状态，有这种评价固然挺开心的，但其实我过日子的本质不过是不想自我逃避，也不舍让自己吃亏罢了。

错误的认为女生只要有爱就可以幸福地忘记自我，就无法认真规划自己的当下和未来。而无法规划自己当下和未来的人，又会因为生存空间被压缩而选择面窄，陷入了坏与更坏的倒霉境界

好比一个公司，当市场萎缩、业绩下滑又找不到原因（或者找到原因但出于公司实力或者老板的风险应对能力无法实施）的时候，就开始疯狂给员工灌鸡汤，管考勤，克扣绩效——在逆境里人们往往本能地以为做点什么就可以逃避现状，这种时候员工如果傻乎乎地听老板的，撞南墙到底消耗自己，不去整理整理简历，寻找一些机会的话，就会陷入工作越来越忙，钱却越来越少的困境。

唯有不逃避自我培养第一的责任，才能学会真正的努力：努力面对现实，努力抓住主要矛盾，努力寻找解决办法而不是自我安慰，甚至努力接受沉没成本的客观存在，调整自己，伺机重整旗鼓。

我啊，可能不是一个很好的“女朋友该怎么做”的情感鸡汤写手，因为我每每说出自己和男人的交往模式，都有人会觉得啊，这个模式好像有点像炮友啊~我自己一琢磨，真的啊！哈哈哈哈。

不稀罕女友头衔，舍得培养自己，也舍得让自己享受。那么多年来，也能获得恋爱的快乐，互助的喜悦，以及真诚分享理念，可以随时说出自己想法一起讨论的轻松——反正是不亏了，所以接下来也大概率不会好好做谁的女朋友/老婆而努力的，而是仍然好好做自己的好朋友，认识自己，分析自己，反省自己，控制自己。那些恰好被我撩了又吸引的异性搭档，我也不会对他们感恩戴德啦，你们也要好好做自己的好朋友，不管和谁在一起，要快乐，不要吃亏就行啦。