我们在和来访者沟通交流的过程中，发现这样一个情况：

无论是无法脱单、还是遇到渣男、还是和男友分手、还是老公出轨，遇到每一种情感难题的宝贝都或多或少受到了原生家庭的影响。

可能有些宝贝会很奇怪，原生家庭的影响真的有那么大吗？依恋人格真的会影响感情顺利与否吗？我们都已经成年了，童年的影响会持续这么久吗？

今天，我就用一个故事来告诉大家原生家庭对感情生活的影响有多大，我们要怎么做才能减弱这些不利的影响，用一种积极健康的状态来经营感情~



1
渣男的这几个特征要熟记于心！

小惠今年47岁了，曾经有过一段失败的婚姻，离婚后独自抚养女儿。现在女儿也上了大学，闲下来的小惠也开始考虑自己的感情问题了。

就这样，小惠在网上认识了一个男人，两人相约在线下见面，见面之前，小惠多了一个心眼儿，她和男人交换了照片，还特意去查男人的照片是不是从网上下载的。

虽然查到男人的照片是下载的，但小惠还是赴约了。

两人第一次约会，男人请小惠吃了大排档，虽然小惠的生活条件很优越，从来没吃过大排档，但她还是很善良得顺从了男人的选择。这顿饭吃得还是很开心的，小惠觉得男人非常儒雅，是个好男人。



在男人送小惠回家的时候，说要去家里看一看，没想到刚刚进门，男人就要对小惠动手动脚。小惠制止了他，说我们现在还没有到这么亲密的程度。男人听了小惠的话，就停止了动作，再也不靠近小惠了。

之后，小惠就会经常请男人吃饭，每周还会在家里给他做很多好菜，但男人却再也没有给小惠投资过一分钱，而且连一点点肢体接触都没有。

刚开始小惠还会很开心，觉得男人很绅士，把自己说的话听进去了，但两个月过去了，小惠也开始觉得不对劲了起来。

于是她找到了恋爱成长学会，希望我们能够解开她的疑惑。

2

是不是渣男一测便知！


其实大家通过刚才的描述也能明显知道，那个男人就是渣男，只是小惠却非常单纯，不愿意相信，于是欣然就教了小惠一个小方法，让她亲自验证这个男人到底渣不渣。

之前，小惠曾经问过男人关于感情的问题，但男人都是找借口说我现在在忙、我手机没电了拒绝回答，这一次，欣然让小惠当面问。

于是，两个人在车上的时候，小惠又问了一遍，没想到男人却突然烦躁了起来，还说，我脖子疼你不要说这个了，我在开车你不要跟我说话之类的。

欣然听了之后，跟小惠说，不用我告诉你，你也能知道这个借口有多敷衍，他很明显并不坦诚，在隐藏着什么。

小惠本来就感觉不对劲，只是有了欣然的分析和鼓励，她才有了勇气断绝了和这个男人的联系。



3

爱情与依赖的区别，你能够分清吗？


可是离开渣男的小惠，心情非常低落，她觉得自己的生活一团糟，失败的婚姻、和父母的关系、和女儿的关系都让她感觉自己非常没用。

而欣然接手过很多类似这样的情况，这一次操作起来更是得心应手。

她首先带领小惠回忆了上一段婚姻，小惠和老公在孩子两岁的时候就开始了异地生活，然而，在这段时间了，小惠一次都没有去过老公的城市探望，即便是公公住院的时候，她都没有去。

而小惠的老公则是典型的“中国式孝子”，家里的大事小情他都要照顾到，男人喜欢被依靠的感觉，但时间久了谁都会累。由于在小惠这里得不到丝毫的安慰，他出轨了同事。

到了这里，欣然抛给小惠一个问题：“你爱你的前夫吗？”

小惠愣了一下，说：“爱”。

欣然又问：“那为什么那么长时间一次都不去找老公呢？”

小惠说：“我也没想到这个，就是我都是等他回来，没想到要去找他。”

欣然说：“其实你没有发现，你对前夫更多的感情是依赖，是把他当成可以为你解决问题的大哥。”

小惠想了很久，问到：“那我应该怎么办呢?”



4

用成熟的状态跟原生家庭和解


欣然说很多女孩都分不清楚依赖和爱情的区别，以为自己离不开对方，其实只是不习惯少一个为自己解决问题的人罢了。但如果以这样的状态进入婚姻或者长时间维持这种状态的话，两人之间的关系一定会失衡。

中国传统的“打击教育”中，孩子总是从小就被父母评价：“这也不行、那也不行”，在这样的生长环境里，孩子长大后遇到问题时也容易退行为孩子的状态，用幼稚的方式来解决问题或依赖他人帮忙解决。

欣然向小惠分析了原生家庭的影响后，小惠也开始意识到自己和父母的互动其实是存在问题的。她还手把手教小惠如何用成年人的状态来和父母互动。



比如有一次，小惠的父亲切菜的时候，切的不是很好。以往孩子状态下的小惠会跟父亲说：

“你还说我什么都不行，你看看你切的，让我来切，肯定比你切的好。”

但欣然教给小惠应该这样做：

先跟父亲说：“爸爸，你歇一歇，让我来切吧。”

切完后，再跟父亲说：“爸爸，你看我们两个谁切的好。”

小惠的父亲看了看，说小惠切的好。

小惠又说：“那爸爸你总是说我什么都不行。”

父亲说：“我那不是为你好吗？”

小惠说：“但你知道我得到这样的评价之后，心里多难过吗？”

父亲沉默了。



欣然告诉小惠，我们不能着急让父母承认自己的错误，而是多几次沟通和倾诉，用这样成熟的方式来说出自己的感受。

当你自身就处于孩子的状态的时候，你在父母眼中就永远都是什么都不会做的小孩儿；当你向父母展示出你的成熟的时候，父母自然也就放心，不再干涉你的生活了。

5

你是一个很好的人，和离婚没有关系！


除了帮助小惠解决和父母的关系之外，欣然也在积极得帮助小惠解决情感问题。

欣然说婚恋平台上认识的人良莠不齐，你可以让你身边的人帮你介绍一些靠谱的男人，但是小惠却拒绝了。她不愿意让周围的人知道自己离婚了，觉得是件很丢脸的事情。

我知道还有很多离异的女性会觉得“离婚”是一个人生污点，仿佛离过婚的女人就抬不起头来，她们太在乎别人的眼光和外界的评价，不敢活出真正的自己。

想要改变这样的心态，我们需要三种力量的支持：自我支持力量、家庭支持力量、社会支持力量。



在欣然的帮助下，小惠一直都在不停的进行内心建设，认识自己，完善自己；同时，和父母的和解也让小惠得到了家庭的支持；那么社会支持力量该如何获得呢？

欣然问小惠：“你的身边有人知道你离婚吗？”

小惠说：“有一个闺蜜知道。”

欣然又问：“那她有因此看低你吗？”

小惠说：“没有啊。”

于是欣然开始鼓励小惠多和这位闺蜜聊聊感情的事情，聊聊对于婚姻的看法。

小惠的闺蜜也是一个温柔善良的女人，她告诉小惠：

“你看，你和你前夫的关系就像是大哥和小妹一样，你现在有事他还会帮忙，有几对离婚的人能做到你们这样？而且，你还特别单纯善良，你真的是一个很好的人，和离婚半点关系都没有。”

在欣然的指点、父母的支持和闺蜜的鼓励下，小惠终于选择放开自己，勇敢得尝试一次。



6

学习恋爱技巧，完善自我！


在和相亲平台上的人沟通的时候，欣然也发现了小惠身上存在的很多问题，比如：缺乏社会经验、人际交往能力弱、不懂得察言观色、不懂得人情世故等等。

因为小惠从小就依靠父母，长大后依靠丈夫，朋友圈子更是小，导致她的认知能力和沟通能力都比较薄弱，欣然则一点点教给小惠如何辨别渣男、如何与男人相处、如何表达自己的感受、如何和女儿正常相处、如何使用话术技巧让对方感受舒服……

比如，小惠和别人聊天时总是像小孩子一样喜欢反驳别人，这样很容易引起别人的不舒服，欣然就教给了她一招：先肯定再否定。

举个例子，小惠喜欢学习心理学的知识，男人说：“心理学这种东西，看两本书不就行了，不用专门去学。”

小惠则反驳说：“心理学可不能自己学，我们老师说了，要有系统的学习才可以。”

这时候气氛就开始尴尬了。

但是欣然教给小惠可以这样说：

“是啊，也有人看两本书就学会了很多东西，但如果想要更深入了解的话，跟着老师学习会更专业也更轻松。”

怎么样，是不是感觉不一样了呢？



经过一段时间的锻炼后，小惠有了很大的进步，还参加了一个读书会，每天和里面的人待在一起特别开心。

于是，欣然鼓励小惠可以开始尝试选择一个合适的人交往，但小惠却开始发愁了。

7

蜕变后的状态影响女儿的婚恋观！


小惠说她不敢跟女儿表示想要找一个对象，甚至连前夫已婚的消息都还不敢告诉女儿，以前和女儿谈起过感情话题，女儿都说：“你别问了，我这辈子都不会结婚的。”

有没有觉得这个场景非常熟悉呢？有很多单亲家庭的孩子可能都会这样表示过对爱情和婚姻的失望，但其实有时候不是离婚这件事打击了孩子，而是母亲（或父亲）离婚后的状态让孩子感觉婚姻很可怕。

欣然让小惠开始经常把自己的生活状态分享给女儿，把自己在读书会里快乐的感觉向女儿分享，当然更重要的是在日常生活中用成人的方式来和孩子沟通、和孩子一起解决问题、尊重孩子的想法。

一段时间后，女儿突然对小惠说：“妈妈，我觉得你长大了。”



再后来，和女儿聊起感情的时候，女儿的态度就没有那么强硬了，还会跟她说有人追自己，但是觉得不太合适；

之前小惠的状态让女儿觉得婚姻是件很可怕的事，她无法承担失败后的结果，但小惠现在很接纳、很开心的状态也让女儿减少了对于婚姻的恐惧，不再强硬得说一辈子不嫁人这种话。

这也是整个故事中最让我感动的地方，小惠由于原生家庭的影响在感情中需求感太强、安全感很弱，辨别渣男的能力也很弱，甚至分不清依赖和爱情的区别，47岁还没有找到真爱；而小惠的女儿也由于妈妈的影响而对婚姻产生了恐惧，拒绝进入婚姻。

但幸运的是，现在的小惠不仅意识到了原生家庭给自己造成的影响，积极得和原生家庭和解，还努力用一种正向积极的状态来影响女儿，努力修正自己给女儿带来的不好的影响。