瑶瑶分手了，喝着酒向我哀嚎：

“你说他为什么在追到我之后就走了呢，我是不是还不够好？”

瑶瑶谈过很多次恋爱，可每次男生追到手后被分手。

瑶瑶长得很好看，性格也好，有些慢热，安静时如画中仙，活泼时如花间蝶。

这次恋爱，也是男生主动追求瑶瑶。两人在一起后，瑶瑶的话变得很多，喜欢分享，满脑子都是男友，想每分每秒跟他在一起，只想对他好。

想成为他的唯一，可又爱吃醋。他随口提起前女友或者某个女性朋友都会以问个一清二楚。

这哪里不够好？是因为太好了，让男生透不过气。

恋爱需要将自己全盘托出吗？

其实无论多完美的恋爱，都是从不确定“我爱你”到确信“你是我的”这样一个过程。

从在一起就将感情全盘托出，就像一句潜台词：

“你看，我把自己全部的事情都告诉你，我能在你这里得到什么？”

久而久之，对方感到疲累。因为你们的感情和了解程度不成正比，亲密与相处时间也不成正比。

爱情的出现可以是快速的，但相爱这个过程肯定是缓慢的。

所以你们决定在一起后，了解需要时间，你需要付出更多和对方在一起学习或者玩耍的时间。

我们90后总说自己爱无能，那是因为欲望过多，爱情脆弱。

瑶瑶渴求的爱情像是枚毒药，在折磨着自己，喜欢与对方时刻腻歪，互相陪伴。

明明一个人的时候，可以独自相处。谈了对象后，变得害怕一个人，会不停地给对方开启连环夺命call叫他马上回家。

一旦对方没有及时接电话，满脑子被抛弃的戏码上演。见到这个人后，立马满血复活，幸福感爆棚。

瑶瑶终究是个没有安全感的人，害怕下一秒对方离开，所以全盘对一个人好，他的事情也要全程知晓。

安全感并不是全部来自他人，很大部分来于自己。

那么多次恋爱，她都没有明白相爱这件事。

我有一位男读者也是如此。

他和女友恋爱不久，经常讨女友欢心，送礼物，一样不落。对方可能刚有一点恋爱热度，而他已经兴奋到冒烟了。

他很在乎女友，想要时时刻刻在一起，有时她没能及时回复消息，他会开心不起来，情绪down到极点，一旦女友回复了就开心得不得了，幸福得像个200斤的胖子。

最后女生还是烦腻了每时每刻被他寻找的状态。

这样的一种状态就像是你我各送彼此一个苹果给对方，你会因为得到这个苹果而感到开心。

如果哪一天我少给你了一个苹果，你会因为缺少的这个苹果而感到不开心。

最可怕的是，当你要把全部苹果给我的时候，如果我没有了苹果给你，你就会开始怀疑，是不是别人要把你给抛弃。

你的付出没能及时得到回应，会让自己焦虑，好像一场戏，明明自己是个导演，但场面不受你控制。

感情不可能提前预备好，所有都是未知，紧追不舍只会让彼此都失去自己，预留空间才不会让彼此焦虑。

持续亲密也需要自我空间和养分去发酵。

患得患失是一场自我压迫。

缺爱的人，你对她好，她只要感受到一丝丝温暖，就会不加思考地全身心投入。

然后糊里糊涂开始恋爱，最后糊里糊涂结束。

或许在一起不是因为好感和喜欢，只是觉得不能辜负对方的喜欢或者某个举动感受到了温暖，然后迫切地把自己全盘托出。

可总是患得患失，怕失去对方。

不用害怕失去，在得到之前你要更了解并爱上自己，不要在恋爱中失去自我。想遇到对的人，请耐心些。

缺爱不是缺少主动爱别人的能力，缺的是自我。

一个不爱自己的人，也真心爱不了别人，更不会爱大千世界。正因如此，王尔德才说，爱自己，是一生浪漫的开始。

一个爱自己的人，才能对两人的感情感同身受，而不是表面很爱，内心像洋葱。

爱的功能，就是让我们通过跟他人的交流或结合，成为更好的自己，更好地爱TA。

恋爱也是一场自我修行。

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