所谓清白的第三者
都是因为没有界限感

刚结婚不久的表弟给我打来电话，委屈巴巴地向我诉苦，说真不想离婚。

我很惊诧。

原来，表弟有个女同学，从幼儿园一路读到高中，一块儿做作业一起上课放学回家的那种，但别人都以为青梅竹马可以修成正果的一对，最终却各找各草，另结新欢。

我偷问过表弟，他调侃说，太熟了，不忍心下手。

成家后表弟还是和女同学走得很近，经常一起嗨歌、吃饭、打游戏，甚至可以聊天到深夜，弟媳有时觉得自己倒像个外人，心里不爽，找他吵架，但他反倒怪她小心眼，不应该对他的“哥们”吃醋。

有一天，女同学病了，打电话给他，说老公出差了，不想一个人去医院。表弟立马赶去送医院，又因为照顾女同学，一晚上也没回家。

这下，弟媳炸毛了，骂那女同学是第三者，无论如何也要离婚…

这家伙电话里还一口一个“冤枉”：“就是看人家可怜嘛，帮帮朋友而已，我又没做什么越轨的事！”

我真是又气又恨。

我在电话怒怼他：
“世上没有被冤枉的第三者，只有分不清界限的糊涂虫！你是有妇之夫，为了陪另一个女人，还一晚未归，是什么意思？你考虑过自己的老婆感受没？你让她怎么想？”

气愤之余，我还是帮表弟分析了原因，他才意识到自己的错误行为。

后来，表弟在我的强烈建议下，断了与女同学的来往，并真诚地向弟媳道歉，保证不再犯错，他们才重新和好。

说实在话，每一个所谓清白的第三者，都不是无辜的，他们之所以容易被人误会冤枉，都是因为界限感的缺失，或多或少在玩暧昧，明明没有资格去占据别人心中最重要的位置，却还是喜欢越界，自以为无伤大雅。

就像李小璐在pgone家深夜讨论剧本，毕滢穿睡袍随便进入张丹峰的房间，周一围与女助理共用一根吸管……

交往越多，关系越靠近，心也越靠近，如果这种亲近超过了自己跟伴侣的距离，难免就会产生误会和家庭矛盾。

在婚姻中，夫妻双方如果没有把握好各自的界限，没有恪守承诺与责任，试图贪享与婚外异性一时的欢愉与激情，迟早会玩火上身。

正如周国平在《人和永恒》中说的:

一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清楚的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。

婚姻里的界限感
是以伴侣的感受为前提
保持对感情的敬畏

记得在《我可能不会爱你》的剧中，程又青和李大仁也像表弟和女同学一样，从小就认识，俩人虽然各自成家，但是对方还是不能割舍儿时的情感，频繁往来，关系很好。

甚至李大仁要自己的女人包容程又青在他生命中的存在。

李大仁的女人Maggie，终于忍受不了三人之间这种奇怪的相处关系。说了一段让很多关系暧昧的男女无地自容，啪啪打脸的话：

“我最讨厌你们这种人了！明明心里有鬼，却用'好朋友'这个头衔就以为可以无限上纲，让我们作你们的垫背，去证明你们彼此有多适合、多有默契、多特别，如果我们吃醋、我们嫉妒，那就是我们小心眼、我们不够包容、我们肤浅、不懂得你们崇高的友谊……根本都是放屁！”

三毛说过：朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反易生隔离。

不要拿我们是朋友当借口，尤其是异性交往，要保持与朋友间该有的距离，自己的爱人在人生中的排序，应永远是第一位的，婚姻里有界限感，是对伴侣的尊重，也是对感情的敬畏。

心理学上认为，个人边界主要包括两种类型，一是身体层面的，二是心理层面的。

你跟一个人说话时，对方突然离你很近，你下意识的动作可能是向后退，这就是你感受到了自己的空间受到了侵犯，需要重建。这是身体层面的边界。

当有人未经你的允许用你的杯子喝水，或者坐了你的椅子，躺在你的床上睡觉，你会很不高兴，这时，就是心理边界在发挥作用。

在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，因为这种不同感，所以每个人是具有独特且独立的身份，而且在这份界限感之上，我们会明白哪些该做哪些又不该做。

两性关系中，我们需要自己的原则与底线，才不会介入别人的边界，也不至于自己的人际边界模糊不清，让人误会。

对伴侣的信任
应该建立在维护彼此边界和安全距离之上

为什么在婚姻中，明明知道有些行为不妥，还是有很多人打破界限，借朋友之名，行暧昧之实？

很多女人往往过分依赖男性朋友，遇见一点困难就找朋友帮忙，受点委屈就与朋友倾诉。

心理学上认为，这是一种时刻寻求安全感的童稚心理。

同样的情况可以投射到小时候过分依赖父母，会把安全感寄托在父母身上；长大后，又把这种安全感寄托到恋人或朋友身上，在这种心理作用暗示之下，异性交往很容易升温，使友谊变质。

有些边界，一旦跨越，就像开弓不能回头的箭，后悔也来不及。

对“伴侣”百分百的信任当然没错，但必须让对方知晓自己容忍的底线，而不是一味地为了维持表面的虚荣，或者害怕失去对方，而假装大度，委屈自己的内心。

在有些看似简单的小事面前，你的态度很重要，面对另一半的越界行为，如果你能坚守底线，申明立场，对方就会越来越清晰边界，适可而止！

在中国，缺乏界限感是一个普遍存在的问题，也因此引发了很多痛苦。

而从出生那一刻起，我们的边界就是模糊不清的。

父母秉持着“我为你”的宗旨，一次次跨越界限，什么都要管，小到吃什么喝什么，大到读什么大学找什么工作，都要插手。

由于父母的过度入侵，孩子已经丧失了界限感，觉得学习是在为父母学，好坏无所谓；工作是为父母找的，只要能交差就行。该自己的做的，做不了也不想做：一遇到挫折挑战，要么逃避责任，推给父母，要么无力承担，跳楼自杀。也分不清哪些是自己不该做的，不懂得拒绝：明明不想替人带班，却不懂得说不……

尤其是在与人交往的过程中，他们会完美地继承父母的无界限感。过度关注他人，打听别人的隐私，不管别人是否喜欢；明知道对方有家室，感觉到了对方的不怀好意，却不知道该如何拒绝，做出逾越关系的举动，害人害己；把对方对自己的好当作一种爱慕，哪怕已经有了家庭，也以为可以随心所欲、无所顾忌地相处；在与伴侣相处中，什么事都要过问，让对方感觉到异常压抑……

美国心理学家霍尔提出过“交际距离理论”：

人与人相处的距离领域可以划分为四种类型：亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。小于45cm就属于亲密距离。

亲密关系里的安全感多数都跟距离有关，所以你跟异性的距离有多清晰，另一半的安全感就有多足！

虽然我们现在常常说不要控制欲太强，要有彼此的私人空间，可这并不意味着，你可以和其他异性距离过近，随意而为。因为婚姻里的界限感，远比新鲜感、心动感来得更重要。

真正的界限感，是能清晰地区分自己和他人的边界。在婚姻中，懂得维护自己的边界，不随意去触犯，才是夫妻相处正确的打开方式。

已婚人士在与异性交往中，心里必须有一道屏障，设定一段安全距离，我不会贸然跨越这条红线，走入他人的地盘，更不会稀里糊涂的让别人破坏自己的设防。

其实，婚姻的安全距离，就像《西游记》里，孙悟空为师傅唐僧画的那个圈，在圈内怎么着都是安全的，若出了那个圈，那些偷窥者，就会来招惹和试探。

婚姻的边界，就像一堵防火墙，这堵墙越严密，越坚固，外面的火是怎么也不会烧进来的。

很多人都在问，感情里的界限感到底是什么？

有一个网友是这样回答的：你爱的人就是你的尺度，她不喜欢的事情你做了就是越界。

曾在网上流行过“拧瓶盖”的测试。

男人带老婆去看电影，有一个坐在男人后排的美女，突然递过来一瓶矿泉水，说自己拧不开，想要男人帮忙拧开瓶盖子。

请问这个男人应该怎么做？

网友们大多有两个回答：
当然要帮忙，美女嘛，何况这是举手之劳！

肯定不能拧，拧了的话，回家后老婆会把自己的脑袋拧下来！

怎么办？这忙帮还是不帮？

不用纠结，罗振宇在《时间的朋友》演讲中给了我们正确的答案：
姿势是这样的，拿过矿泉水瓶，说：“老婆，你要不要帮她这个忙？”

老婆说：“我也拧不动。”

“那好，老婆，我帮你拧开。”

有时候，不是不帮忙更不是不能帮，而是取决于看你怎么帮，用何种方式去帮。

这个测试中，男人心中的界限感，是建立在照顾老婆的感受和排除不必要的麻烦之上的。有了这个前提，去帮助别人，这才是对自己和别人都负责任。

如果一个男人真的爱你，他不会太靠近异性，更不会撩骚，他会时刻把控自己的边界，会让心爱的人有满满的安全感。

边界感是替他人着想的体贴，是对自我身份的认知。

有界限感的人，纵使上个节目，做个游戏，也很注重行为细节，心中时时考虑另一半的感受，顾及另一半的体面，懂得找合适的借口，为自己贴上标签，因为他们都明白，和其他异性过分亲密，是无界限感的胡为，会让自己的伴侣感到不安。

有界限感的人懂得避嫌，不会和任何异性有什么过分的举动，会很自然地与异性保持距离，因为这是对彼此关系的重视和保护。

成熟的夫妻，懂得维护自己的婚姻。他们心中有清晰的界限感，即便伴侣不在现场，他们也不会去做可能令他/她伤心难过失望的事情。

这是一种深到骨子里的自觉与教养，是对另一半最真诚的尊重和爱。