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[婚姻感情]进入二胎时代,我们应该如何做父母?

2019-01-18 02:40   69510   0
晚睡(金牌会员) 关注
标签: 独生子女 , 闺蜜 , 家庭

01

今年是猪年,闺蜜送了我一套故宫文创邮票,肥美可爱的猪爸爸和猪妈妈搂着三头小猪,组成了憨态可掬的全家福。

三头小猪——这绝对是蛮意味深长的。

以前各种全家福类型的玩偶,都是带一个宝宝;影视剧、动画片里的爸爸妈妈,大多也只有一个孩子。在计划生育是基本国策的时代,无时无处不渗透着这种引导和暗示。

现在邮票上都可以公开印出一个家庭有三个宝宝的组合,不得不说,这也是预示着我们将进入二胎、三胎时代的一个信号,说明国家为了刺激生育,提高人口出生率,会有更多的举措出台。

看身边的80后、90后,生二胎的人越来越多,估计不久之后,三胎也会开放,在未来,可以随便生孩子再也不是梦。

但经过一段漫长的独生子女时代,已经在很大程度上改变了中国人对于家庭的认知。要当好两个或者三个孩子父母,其实真的是一件技术活。

如何在大孩子和小孩子之间分配精力,如何处理两个孩子的纷争,如何让大孩子能够接受新生儿的到来——一切一切,都是需要学习的问题。

02

我之前有位读者,向我咨询一个问题:

她生了小宝之后,原来挺懂事的大宝变得特别的缠人,还总是哭,她忙着照顾小宝,没有时间应付大宝的要求,总是呵斥她,怪她不理解自己,结果大宝变得特别暴躁,特别不听话。

我说这是因为小宝的存在,令大宝产生了安全感的缺失,她变得不懂事是想要得到父母的关注,证明自己还在被爱。妈妈越是呵斥她,她想要的得不到,越会变得不安、烦躁。

我的建议是:

当妈的,平时一定要多关注大宝的情绪,多说爱她。她闹的时候要停下来,拥抱她,不要总是骂她。只有孩子的情感得到满足,担心不被爱的危机解除,才能重新变得懂事。

而且家庭要有分工,妈妈要照顾小宝,那么爸爸要多关注大宝,不能一窝蜂地都去围着小宝转。

这位读者看完回复,一直没有给我回信。

然后过了很久,她突然给我留言:

之前我没回复是因为我觉得你不理解我,我很生气,我都这么累了,你还觉得我做得不够。前几天,大宝又闹,我突然想起试着用你的方式去拥抱她,夸奖她,结果她真的变得变乖了。现在我们的关系越来越好,我要来谢谢你。

我很高兴这个结果,她终于努力尝试跨出父母的局限,去真正拥抱孩子的感受。

这就是二胎父母最应该学习的一个基本规则:

小宝相对大宝来说,是一个外来的竞争者,想要大宝坦然接受小宝的存在,就一定要消除大宝的危机感。

著名心理学家约翰·戈特曼曾经幽默地形容当一个家庭来了新成员,老大的感受是怎样的:

“就好比妻子看到先生带了他的新情人回家,并且还说你们三个人以后将愉快地生活在一起。”

你说这是多么可怕的感觉,而这些感觉常常很容易被做父母的所忽视,以为他们会自动自觉地像自己一样欢迎小宝的到来,却不知道大宝担心的是小宝会是一个掠夺者,会给自己的生活带来某些巨大的改变,比如不再会有新玩具,不再被关注,不再享受优先权。

在以下两种情况下,这种危机感更为严重:

一个是大宝是女孩子,小宝是男孩子的时候。

一个是两个孩子相差年龄很小的时候。

在心理学上有个概念是“同胞竞争”,研究表明,兄弟姐妹之间,特别是年龄较大的孩子跟弟弟妹妹们是否存在抵触,一般受家庭的经济情况、大人是否重男轻女,父母是否善于引导等因素的影响,其中父母的平衡作用是至关重要的。

03

台湾作家龙应台在大儿子安德烈四岁的时候,决定生第二个宝宝。为了减少安德烈的抵触情绪,她告诉儿子,等小宝从妈妈肚子里出来的时候,会从天上给他带个礼物。

这个礼物是一辆会翻筋斗的越野跑车。在龙应台生完小宝后,礼物被按时送到了安德烈的手中,这让他觉得还可以勉强忍受这个总是哭啼啼的小家伙。

但即使如此,安德烈还是从各种方面感觉到了被忽视,比如有些人来看望新生儿,总是一进门就急切地问小婴儿在哪里,却没有注意到——

“为他们开门的,是只比他们膝盖高一点点的老大,站在门边阴影里。”

在他们热烈赞美小婴儿的小手小脚,为他的任何举动都表示惊奇,并展示自己为婴儿准备的礼物的时候,安德烈坐在远处,手托着下巴,看着这边。

“直到走,客人都没注意到客厅里还有另外一个孩子,一个他本来认识的孩子。”

被忽视让安德烈产生了自我怀疑。晚上,他爬上小凳子,对着洗手间上的镜子,认真地看自己。他困惑地问妈妈:

“我的头发不软吗?我的手,妈妈,我的手不可爱吗?……”

到了菲利普两岁后,安德烈的逆反心理更强烈了。他拒绝刷牙,妈妈哄和劝都不行,非得用梳子打几下才肯一边哼哼唧唧地哭,一边开始刷牙。到了吃饭的时候,又拒绝吃饭,然后妈妈重复一遍刷牙时的那一套,哄、劝、打,眼泪掉在饭里不情不愿地吃。

龙应台很努力地问出了他的想法,“你比较爱弟弟。”弟弟可以不刷牙,也可以不吃饭,还可以不洗脸,弟弟能做,而自己就不能做,所以,妈妈偏心!他的顽皮就是对妈妈偏心的抗议,更是他在为自己争取权益。

龙应台应对的态度堪称经典,值得所有做父母的学习:

她告诉安德烈,弟弟有特权,是因为他还小,而这个过程,安德烈小时候已经先拥有过一次了。安德烈不相信:

“我两岁的时候也那么坏吗?”

“更坏。”

她说。那时候家里只有一个孩子,父母的所有时间和精力全都属于他自己,当然还要更任性呢。

安德烈听了这些有点安心了,妈妈让他知道,他现在所拥有的很多事情和资源,比如身上的新衣服、每周五去看戏、每天听妈妈讲故事、冬天和爸爸去滑雪,全都是弟弟所没有的。“有些事是六岁的人可以做的,有些事是两岁的人可以做的。”

他终于能够放心的接纳弟弟的存在,不再用逆反来赢得妈妈的关注。

04

目前我们已经迎来二胎时代,虽然二胎意味着更多责任、更多压力和付出,但从社会学的角度上,一个家庭有两个孩子,无论从家庭结构上,从子女与父母的关系上,从子女间的交流上,包括子女教育和发展上,都是比较合适的选择。

伊利诺伊州大学的劳里·克雷默博士曾对想生二胎的家庭进行研究,发现如果大宝在日常生活中是个懂得谦让的孩子,那么在几年后,二宝出生,他们与弟弟妹妹的相处也会相对融洽。

他得出结论:兄弟姐妹之间能够相处好,是在二宝出生之前就决定了。大宝和好朋友之间如何相处的关系,决定了他们未来和弟弟妹妹的关系。

大宝会将自己从同伴那里学到的人际交往技能和沟通技巧,用在自己的弟弟妹妹身上。这是一种良好的接班成长的关系。

所以,那些勇敢选择了二胎的父母们,不要把两个孩子仅仅看成一种巨大的负担,还要看到这种家庭结构也是一种难得的良好的教育机会。

龙应台观察到,孩子在家庭中的顺位不同,对孩子的成长是有很大影响的。

比如安德烈因为是第一个孩子,曾经独占父母的爱和整个世界而后又被迫学习分享,所以他的人生态度是紧张的、易怒的、敏感的。但这也同时让他变成了一个成熟而有主见的人,有领袖意识,会带领着小的一起玩。

而小儿子菲利普——

“既然从不曾尝过独占的滋味,既然一生下来就和别人分享一切”。

这使他有个好脾气,四肢发达而头脑简单。

“他因此更轻易得到别人的爱,别人大量的爱又使他更轻松、快乐、随意、简单。”

在二胎时代,父母要爱得更谨慎、更无私、更智慧,才能最终让每个孩子都找到真正的自己。

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