感情里，总有吵不完的架。

在网上看过一个很有趣的故事：

一对老夫妻，相守了60余年，感情深厚，无话不谈。

老太太唯一的秘密就是衣柜上的一个盒子，结婚时她叮嘱丈夫不要打开盒子也不要过问盒子的事。

丈夫同意了。

直到老太太生命垂危时，她让老公打开了盒子。

鞋盒里，有两个布娃娃，和95000块钱。

老太太向老先生解释说:“自从我们结婚那天开始，每次你惹我生气，我都会做一只布娃娃。”

老先生听后很感慨，原来自己这么多年只让老伴生过两次气。

随后，老先生又好奇地问那95000块钱的来历。

老太太回答说：“那是我卖娃娃的钱。”

忘记关灯、袜子随处乱丢、调味品盖子没拧上，说要洗衣服却没有加洗衣粉......

琐碎生活里能吵架的事情真的太多了，就算脾气再好，也难免会失控。

就像金星所说：真正的婚姻，不是生活一辈子不吵架，而是吵架了还能生活一辈子。只愿彼此包容，一直走下去。

可是，有的情侣越吵越激烈，最后关系破裂；

有的情侣经常吵架，却越吵越相爱。

那些越吵越幸福的感情都做对了什么呢？

决定关系生死的12秒

两个人相处久了，冲突是难免的。

但其实大部分的事情，都是鸡毛蒜皮的事。

吵完回头想想还特后悔，当时没说那句话就好了。

那么你的愤怒会持续多久？

心理学上的实验会给你一个震惊的答案，只有12秒。

忍过这12秒，风平浪静；
忍不过，就是暴风雨般的愤怒。

可偏偏没多少人能躲过这12秒。

有的人因此甚至失去生命。

重庆一对夫妻争吵，丈夫被妻子开车撞死。

更多的人吵到分手、离婚。

在北京民政局门口，一对刚领证的夫妻为了“装修听谁的”。吵到不可开交要离婚。

其实，躲不过这12秒，不是你情商低，也不是你沟通能力差，只是你不知道这个简单的小技巧：

就是现在立刻马上，离开现场。

这就像你被人踩了一脚，你要是一直被他踩着，或者看着他踩完你还开心地该干嘛干嘛，你肯定会想冲过去踢他几脚。

金星在《金星秀》中讲过和汉斯的一个相处细节。

一次吵架，她摔门就出去了，汉斯也没有立刻追上去。

等电梯的时候，听到屋子里“咚、咚”的声音，金星以为是汉斯在摔东西。

又立刻回家，结果打开门，发现是汉斯在拿超市的购物袋发泄情绪。

解决愤怒最好的方法就是离开让你生气的场景，自己待一会儿，等平静下来再告诉他：

“你刚才踩到我了，我很受伤。”

当然，如果你们俩都在气头上，你还转头就走，很可能让他原地爆炸，或者直接发展成冷暴力。

所以离开现场的时候，你可以这样说：

“我知道我们都很生气，我很在意你，不希望不小心伤害到我们的关系。所以都先冷静一下，如果明天还是觉得很生气，我们再聊这件事，可以吗？”

这句话有三个重点：

一、表达你是在乎他，在乎这段关系的。
二、约定再谈这件事的时间，避免让对方觉得你不在意这件事。
三、征求他的意见，表达你的尊重。

三个技巧，避开吵架雷区

回想一下，你们每次吵架之前说的那句话是什么？

我有个来访者，只要听到女朋说，“你是不是个男人！你为什么总是让我这么伤心？”就一秒变脸，什么话伤人就说什么。

心之助卢悦老师说：这句话就完美地踩中了吵架的三个雷区，让对方不跟你吵都不行。

第一个雷区是以小见大。

它们通常是这样的句式：你总是/你从不......

你跟他说了八百遍了，回家把衣服放整齐，他还是不听。

你瞬间就炸了，对他说，“你怎么总是不好好收拾衣服。”

他说：“天呐，我怎么就总是不收拾，不就今天忘了嘛。”瞬间进入战斗状态。

如果你想痛快地吵一架，就疯狂翻旧账，疯狂用“总是、从不”。

但如果你希望他能够做到放好衣服，我有一个好方法。

他没做这件事的时候，忍住你的脾气，忽视这件事；

他偶尔做了这件事的时候，夸他，使劲夸！

第二个雷区是回避责任。

就是你得明白，很多时候那是你的需要，不是他的需要。

而为这个需要负责的人，是你，不是他。

比如上面收拾衣服的例子。

他整理，是为了照顾你的感受。他不整理，也是正常的。

因为衣服没放好，是你不舒服，他又不会看着不舒服。

为什么会因为这样的小事吵起来呢？就是你觉得他应该为你的需要负责。

一个男人要长期为一个女人的需要负责，是很累的，他就会想尽方法逃避这些责任。

最后，就会出现这样的对话：

“你是要气死我吗？！”
“对呀，气死了正好，我就能找别的女人了。”

有一个好方法可以帮你避开这个雷区：

就是说话用第一人称开头。

这能够帮你从他做错了什么转移到你自己身上，关注”我怎么了”。

比如说，“我今天工作很累，看见你没有收拾衣服，觉得不被重视，所以很难过。”

第三个雷区是攻击人格。

伤害一个人最好的办法是什么？就是攻击他的人格。

比如说：

“你怎么这么笨？”
“这点小事都做不好！”

“你傻吗？脑子里都装了什么？”
“当初我瞎了眼，看上你什么了！”
“懒、笨、不上进、不负责任......”

请你记住这些关系里的核弹，要是讨厌一个人，就批判他，攻击他，釜底抽薪从根源上动嘴。

但如果你还留恋一段关系，不论多生气，也不要说这样的话。

吵完架，如何让男人乖乖道歉？

在综艺《亲爱的客栈》中，结婚7年的陈龙和章龄之，激烈地大吵一架，甚至差点动手。

而章龄之说，他们从来都不冷战的，但这次吵完架后，对方不想说话，俩人陷入冷战，可她毫无办法，真心难受。

为什么吵完架，男人不哄你了呢？

男人是理性的动物，他考虑道不道歉，心里要先算一笔经济账：我这么做到底划算不划算。

就是说男人每次哄你前，会先判断下，以往的经验，每次要花几个小时来哄，把你哄好了，他有什么好处。

如果他每次都要哄你，觉得很累，那基本上就不愿意做这件事了。

或者说，他哄了半天也没有什么好结果，之后他也会对此产生消极情绪。

《幸福三重奏》里的陈建斌和蒋勤勤，结婚 13 年来，也有过大大小小的吵架。

以前每次吵架，陈建斌都先道歉，时间久了，他就觉得，这样不行，把她惯出脾气了可怎么办。

所以后来他们一吵架，可以连续几天相互都不理睬。

这个时候，他就觉得不道歉的成本更划算一些。

想让男人乖乖找你道歉，其实就是让他从心底里认为，道歉是有好处的，是更划算的。

你可以提示他下一步该做什么。

比如，发条仅他可见的朋友圈，某人再不来哄我，我就真的生气了！

这就是让他明白，你们的争吵，你们现在冷战的背后，没有大坑。他也不用付出特别多的精力和时间，就能让你开心。

你也可以直接表达你的需要。

比如，你们因为没及时回消息吵架了，可以这样说：

“我知道你今天很忙，但是今天你没有理我，让我魂不守舍的。你是不是要哄哄我？下次补偿我？”

这句话有三个步骤：

一、表达你对他这样做的理解。
二、表达自己的感受。
三、提出改善关系的建议。

这个时候，他道歉的成本降低了，好处也增加了。

代币法，处理冲突的最好方法

感情里有冲突的时候，最好的处理方式是什么？

吵完架，最好的解决方式是什么？

卢悦老师表示：心理学上有一种代币法，就是用代币的方式来处理冲突。

一种是代券。

比如今天他精心安排了你们的约会。你可以给他一张取消券，约定下次你一生气，他拿出取消券，你就不能再生气了。

你也可以给他一张愿望券，约定他希望你为他做什么的时候，拿出愿望券，你会满足他的需要。

代券能够有效地把你们之间的小冲突变成一种情趣。

一种是服务类的代币。

比如说拥抱、按摩、洗碗、拖地、唱歌、跳舞......

爱就蕴藏在这些日常的行动中。

就像《亲爱的客栈》里，刘涛有天早上起床，她去刷牙洗脸，老公突然从后面走过来抱着她，也不说话，像只小羊一样靠着她。

那一刻她差点哭了，原来老公真的很需要自己。

这些服务类的代币，不仅能缓和你们的情绪，有效解决你们之间的冲突，还能增加你们对感情的投入，升温你们的感情。

但不建议把钱作为代币。

网上就有个故事。

女生说“如果你一天不接我电话就罚100元。”
男生就说“我给你1000元，你就十天别给我打电话。”

关系里，如果钱涉及太多，就会让人觉得是物质上的交换，而忽略情感的投入。

深层链接术，帮你越吵越相爱

纪录片《幸福定格》中有一对教授夫妻，在一次争吵中，丈夫当着妻子的面，把椅子摔得稀巴烂，可是妻子却没有第一时间反击。

她说：

为什么越亲密越容易发火？

因为需要。

吵架的情侣真正在吵的，不是及时回信息，不是家务，不是这些小事。

吵架背后的终极问题是：我需要你！你在乎我吗？

你看，他其实是在向你嘶吼着，“给我爱！给我爱！”

这个时候，就是你们表达爱的最好时机。

当你的愤怒被看见了，可是他没有讨厌你。

当你的缺点被看见了，可是他没有嫌弃你。

当你那些阴暗的一面被看见了，可是他没有离开你。

尽管你们有吵架的时候，可是依然相爱。

这时，你们就获得了真正的安全感，走向了更深层次的链接。