这两天，“2018年结婚率创新低”的话题登上微博热搜。

数据显示，2018年全国结婚率为7.2‰，创下2013年以来的最低。

而且经济越发达的地区，结婚率越低，比如2018年上海、浙江结婚率只有4.4‰、5.9‰，为全国倒数两名，广东、北京、天津等地结婚率也偏低。

不少网友都表示：“可能以后每年都会创新低......”

而就在前段时间，2018年上半年的离婚数据公布，全国有540万对新人结婚，193万对夫妻离婚，每天超过1万对夫妻选择分开。

根据最高人民法院的数据显示：

2016-2017这两年，全国离婚案中，73.4%是老婆要离婚。

为什么越来越多的人不愿意结婚？

为什么越来越多的女性选择离婚？

婚姻不再是人生第一要义

最近热播的电视剧《都挺好》中，无论是大哥苏明哲的婚姻，还是二哥苏明成的婚姻，都因那个各种作妖的父亲苏大强弄得鸡飞狗跳，再加上有一个「耍无赖」的舅舅，更是苦不堪言。

这让很多人都不禁感慨：“婚姻生活太可怕了，不敢结婚了！”

研究两性关系长达40年之久的美国心理学家约翰·哥特曼曾说：

“当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。”

的确，当我们选择了婚姻，我们的世界里就不再只有爱情，我们将面临一系列的问题和生活的琐碎：家务活怎么分配、和老人的矛盾怎么解决、孩子谁来带、工作和家庭怎么平衡……

因此，害怕面对婚后各种复杂的家庭关系，以及无数个可以预期的家庭矛盾，成为很多人不愿走入婚姻殿堂的一个重要原因。

戚薇在《爱情回来了》里面有一段经典的台词：

钱我会挣，地我会扫，饭我会做，架我会打，街我会逛。

要是有个男人，我还要给他洗衣做饭料理家务，自己打游戏打得乐呵呵的，我都气得半死。

给我劈腿劈出个联合国，我还满世界给他灭第三者。

把他放进户口，我都嫌浪费一页纸不环保。

这段话说出了很多女性的心声。

独立，是女人最大的底气。

现代女性都越来越独立，她们不再因为年龄大了、父母催促就草率地结婚。

经济和精神上的独立，提高了更多女性结婚的门槛：

如果两个人在一起的幸福和快乐＜2，那么她们宁愿选择做一个快乐的“自由人”。

前同事娜姐是个典型的女强人，她工作能力突出，入职一年就晋升为部门经理。可是家里人却一直催促她赶紧结婚，否则混得再好也是失败。

娜姐不仅不为所动，反而打算读博深造，她说：

我有自己的梦想和规划，缘分到了我不排斥，遇到合适的人也会考虑结婚，但我不会为此停留在原地，我还有许多事情想要去做，我的人生价值也不是靠婚姻来实现的！

越来越多的人不愿轻易结婚，越来越多的女性选择离婚，归根结底，还有一个更重要的原因，那就是：

婚姻不再是人生第一要义，也不再是人生的必需品。除了婚姻，人生还有更多追求需要去实现。

有10000个理由离婚
却也有第10001个理由选择在一起

婚姻没有那么可怕，只要感情还在，爱还在，即使有10000个理由离婚，也依然有第10001个理由选择在一起。

心理学上将婚姻分为七个阶段：激情期、磨合期、叛逆期、合作期、重组期、危机期、完美期。

在达到“完美”之前，两个人需要不断地磨合，婚后的生活充满了吵闹是再正常不过的了。

纪录片《幸福定格》中，导演带着“婚姻中的我们究竟该如何相处”、“我们还要不要结婚”的困惑，用7年时间跟拍8对夫妻，见证了所有柴米油盐的爱情。

每一对夫妻在相处中，都面临着各种问题，有各种矛盾，各种吵闹，可所有的夫妻都没有选择离婚，而是通过不断地改变和磨合去追寻最后的“完美期”。

婚姻的经营，从来就不是一件容易的事，可也没有那么难。

好的婚姻，需要彼此成就，需要彼此成全。

好的婚姻，不要总让对方“猜”

爱情里，我们特别羡慕那种“一个眼神就懂得对方在想什么”的默契，感觉特别浪漫，于是结婚后，依然希望对方能够读懂我们的小心思。

可是啊，没有人会读心术，有时候，对方get不到你的点，也需要你直接表达出自己的感受。

跟对方痛痛快快地说出“我想要什么”，是婚姻最好的粘合剂。

结婚前，我跟老公说，婚后一些重要的日子一定要送我最爱的百合花，结婚五年，每一个情人节、结婚纪念日、母亲节、儿童节……都会收到老公送的百合花，以及各种小礼物，特别开心。

或许日子久了，我们不需要再一遍一遍重说，但默契的培养需要长久的陪伴和了解。

在那份默契之前，请直接把你的需求说出来，不要总是让对方去“猜”。

好的婚姻，不要在亲密关系里找“父母”

心理学家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中写道：

我们常常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射到那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他，这些需求都会得到满足。而这种投射，常常会把对理想父母的原型投射在对方身上。

电视剧《都挺好》中，二哥苏明成自小被母亲宠着，活成了一个还没有断奶的“妈宝男”。

在处理跟父亲的关系时，他常常把责任推到妻子身上，希望妻子能够妥善处理好。

父亲总是不洗澡，妻子让他去跟父亲说，他解决不了问题，就直接当着父亲的面跟妻子说“、”你别老让爸洗澡了”、“你别挑三拣四了”，激化矛盾，还冲着妻子大吼。

母亲在的时候，他几句甜言蜜语就从家里不断地拿钱，完全不考虑父母的生活。

后来，他把家里的钱全部拿去投资，不跟妻子商量，还不听劝说，期待着妻子能像母亲那样迁就他，最后闹到了离婚的地步。

我们的身上都烙着原生家庭的印记，无论是自我疗愈还是跟父母和解，都不要试图从婚姻中寻找“父母”。

好的婚姻，是做「家族企业」合伙人

经济学教授薛兆丰曾经在《奇葩说》中分享过一个观点：

结婚就是办家族企业，签的是一张终生批发的期货合同。

双方一起拿出自己的资源办企业，这个时候男女双方给出的资源包是不一样的，有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。

双方资源发挥作用的大小和节奏可能会不一样，但不变的是，两人需要共同担起这个“家族企业”的责任。

曾经看过一个新闻，奶爸黄凯为了更好地照顾女儿，辞去外企经理的职务，专心做起全职爸爸。

面对外界的质疑，他说：“总需要一个人去关注家庭和孩子的成长，妻子赚钱能力更强，而我更有耐心，更愿意把家里和孩子的工作做好。”

在“男主外，女主内”的社会环境中，这位奶爸能够真正从家庭和孩子成长的角度出发，屏蔽外界的偏见，坚守一份“共担”的责任，为他的勇敢和魄力点赞。

每一段婚姻，都来之不易，从相遇的那一刻起，我们彼此怀揣着一份爱和憧憬，期待着牵手一生。

一路上有甜蜜，有幸福，也有各种磕磕绊绊……

可既然牵起了对方的手，就不要轻易松开。

只要两个人能够携手并进，共担风雨，那么白头偕老就有望可期。

不是吗？