“为何爱会伤人？”

有个朋友说，自己快抑郁了。

毕业后，她按照父母意愿，在医院当了 3 年行政。实在不开心，“每天像行尸走肉”。

好不容易下定决心，独自找工作。父母死不同意，觉得体制内工作无可挑剔。

她说，真是怪了，整天说为我好。但没人问我一句：这工作，我喜不喜欢？我过得开不开心？

她说，坦白讲我挺感恩我爹妈把我养大的，从小就想尽办法给我最好的生活。但，他们唯一没给我的，是自我生存的空间和幸福的能力。我想不通，但也改变不了他们。

我本以为，这是个例。后来发现，不少父母都说，自己是爱孩子的。

朋友问我：你说，为什么 “爱” 会伤人呢？

我今天要说的真相，可能有点伤人。

“她毁了我整整一年的期待。”

天下没有不爱孩子的父母。的确。很多父母眼里，他们是爱孩子的。

只不过，是在他成功的时候，在他达到自己要求的时候，在他无条件听自己话的时候。

而当他陷入人生泥沼，想要放弃自己的时候呢？

知乎上看过一个故事。有段时间，女孩因职场宫斗烦不胜烦，还被老板羞辱，赶出办公室。

正好，最喜欢的歌手邓紫棋发布新专辑，她躲在楼道角落里插着耳机听《新的心跳》，哭了两小时。

就在人生最低谷，她竟买到了自己苦等了一年的，最喜欢的邓紫棋演唱会门票。仿佛是上帝，想要拯救她。

看到她在演唱会开场前发的朋友圈视频后，她妈一个电话过来。说：你整天做这些没用的事情，浪费时间。活该你考不上公务员！

说完，摔了电话。然后和她一直冷战，直到现在。

女孩心里凉透了。“她毁了我整整一年的期待。”

说实话，很多父母，给孩子的都是有条件的爱。你听我的话，达到我的要求，我才爱你。

而孩子即使内心痛苦，也基本会照做。因为，他们对父母的爱，很纯粹。

有些父母甚至在关键时候，不会伸出手，托孩子一把。反而是，只要失败，回复的都是打击。这种打击，来自声称世上最爱你的人。杀伤力爆炸。

我认为，这种爱，是 “假爱”。

“我是最棒的，最好的。”

想起同样经历低谷期的傅园慧。

拿到奥运季军后，傅园慧成了“洪荒少女”，在全网爆红。

但没过多久，因伤病严重，比赛接连失利。她在游泳池大哭，压力大到让人呕吐。
一瞬间，所有人都非常失望。

“什么洪荒少女？人一红，就飘了。”网络暴力，不给人任何喘息的机会。

傅园慧崩溃了。消失了。

父母找了她一天一夜。找到她时，她在倾盆大雨中走了十几公里。傅爸没怪罪她一句话。只说了一句：你不要想太多。陪她回家。

那一刻她突然想起：的确，所有人都对她很失望。除了，父母。

父母，的确从来没有对她失望过。即使她比赛成绩再不好。

傅园慧刚进省队，就跟大一点的姐姐们说，自己是个天才。

傅爸送傅园慧去锻炼。有人跑过来跟傅爸说，“你们家傅园慧在游泳队里说自己是天才！”话语里，满是张牙舞爪的嘲笑。

一般父母，可能面子挂不住： “哪有哪有，别听她胡说”。转头还要批评孩子一句：“你要谦虚一点，别到处张扬。”

但傅爸却在女儿面前，对那个孩子说：“是的，我们傅园慧真的是天才。”他的语气里，有一种不容辩驳的坚定。

父母永远都不知道，自己随意说的一句话，就成了孩子一生的信仰。

每次比赛，傅园慧都会对自己说：

“我是最棒的，最好的。

是个天才。

这听起来挺傻的。

但是当你遇到很多困难的时候，

别人都不相信你的时候，攻击你的时候，

这三句话就会成为你最重要的力量源泉。”

2018 年世锦赛，傅园慧终于打破亚洲纪录。

不得不承认，傅园慧被在父母爱的教育下，成了一个愿意爱自己，相信自己的人。

遗憾的是，傅园慧式的原生家庭就像这时代的稀缺品，实在太少了。

“你必须完美，因为我不完美。”

为什么有些父母说爱你，却在你颓废痛苦时，比外人还要落井下石呢？

为什么他们不会拥抱你，对你说：没关系，你还有机会呢？

有位心理学家的解释很犀利：

父母总喜欢夸 “别人家孩子”，而不愿夸自己家孩子。这会给自己孩子这种感觉：你必须全能。否则“别人家孩子”总有比你强的地方。

这很可能是，父母将 “我必须完美” 的婴儿式渴望，投射到孩子身上。变成，“你必须完美”。

父母也是人，对孩子有所期待本无可厚非。但当这种期待完全凌驾于爱孩子之上，这种爱，变成了一种病。

因此，天下没有不爱孩子的父母，成为了世界上最大的谎言之一。

“你不是真的爱我。”

“假爱”最大的特点，就是 “控制”。

知乎上有个故事。

女孩从小就特听话。中学时，她有个关系特好的女生朋友，在她最痛苦时给了她很多爱。但她妈嫌弃她好朋友学习成绩差，就让她和自己最好的朋友不再来往了。

她留长发是心思不正，没放在学习上。穿吊带裙，是有可能是在谈恋爱，穿给喜欢的男生看的。

后来她发现，自己好看的裙子，全被她妈扔了。她妈偷看她的日记后说，“你就是整天想些乱七八糟，才成绩这么差。”

总之，所有与学习无关的，通通是妖魔鬼怪。

她去了离家几千公里的大学后发现，自己交朋友，不懂任何社交技能。做什么事情，总是唯唯诺诺，很不自信。谈恋爱很小心翼翼，又敏感喜欢多想，完全不懂怎么跟男友相处，总是搞得一团糟。

印证了那句话：控制欲，是万病之源。

为什么父母一定要控制呢？

有人曾给女儿写信说，有些父母会把自己弄的惨兮兮的，对孩子说：为了你，我舍不得吃、舍不得穿，拼命地工作。

“他们这样做，实际上是想操控孩子。使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气。对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从。”

目的是，想把孩子，改造成自己想要的样子。

这个样子，是父母想成为，却没能成为的。这样的父母，看不见孩子的真实存在。他看见的，是他投射到孩子身上的 “理想自我”。

而这时，父母必须承认：你爱的并非是孩子，而是你自己。

“请不要用爱，温柔地杀人。”

更可怕的是，在“假爱”之下长大的人，一般很难自信。

为什么？

美国心理学家埃文斯讲过一个真实故事。一位妈妈和她7岁女儿买冰淇淋。

“你要哪种冰淇淋？”她问女儿。

“我想要香草的。”。

“有巧克力的。”

“不，我要香草的。”

“我觉得巧克力的更好一点。”

“不，我就要香草的。”

“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”

“我现在就想吃香草的。”

“你怎么这么倔，真够怪的。”

这段对话看似平常，却暗藏杀机。

妈妈为何一定要让女儿吃巧克力冰淇淋？“因为我觉得好吃，所以想给女儿吃啊。因为我太爱她了啊。我想给她最好的。”妈妈觉得委屈。

为什么妈妈觉得好吃，就一定要女儿吃呢？

埃文斯觉得，很多“溺爱”背后真正原因是：妈妈自己内心有一个小孩，一个喜欢吃巧克力冰淇淋的小孩。

所以她把自己的心理需求投射到孩子身上。她觉得好，就一定要让孩子觉得好。而且，孩子不可以反驳。否则，就是在否定自己。

如果你反驳我，我要告诉你：你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，是错的。这等于，用爱，温柔地杀人。

埃文斯在《不要控制我》中分析道：

如果一个人总接受别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，只能使对自我的认识更加模糊。

结果就是：不再信任自己。潜意识里全是 “我不行，我不行，我不行”。这，很可能是一个人不自信的根源。

所以父母对孩子真爱，还是假爱，用一个指标可以看出来：看孩子是不是可以做自己。

“我不是当年那个小女孩了。”

很多生活在严厉精神控制之下的人，长大后没有强大的自我。那他们还有机会找回自己吗。

当然有。

上面那个上大学后，发现自己完全没有自我的女孩下决心要改变。

她参加各种社团锻炼自己，做项目。大二就去全球第一传媒公司实习。大三修完所有学分，自己打工穷游世界。毕业之后，她坚决不按她妈想法回老家，不考公务员。还交了小自己 3 岁男友。

因为工作经验强大，一毕业就找到自己喜欢的，工资一万多的工作。

但她妈看不上。说：你的工作，让我丢脸。你根本不像我的女儿。你不要回来了。

但，她已经不是当年那个小女孩了。

现在的她，经济独立，精神独立，工作发展空间大，也很会处理感情上的问题。

最重要的是，她认清了，自己想成为一个什么样的人。

《原生家庭》里说，当你把父母的感受，当做做人生决定的基础时，当父母的感受永远在你心里占首位时，你的人生也将永远由他们驾驭。

“你真的可以成为这样的人。”

我常常能看到同一种困惑：我知道父母把我养大不容易，他们也总说是爱我。为什么，我就是不幸福？

其实，当一个人意识到父母的爱可能有问题时，很可能意味着你的自我真正开始觉醒。

你开始思考：到底什么，才是真正的爱？

罗杰斯给出的答案是：爱，是深深的理解和接纳。

是可以肆意谈论自己喜欢的男（女）孩，而不担心被评判。是可以淡然说出自己被欺负被排挤，不担心反被质疑自己不会处理人际关系。

是不想要的，可以拒绝。想要的，可以坚持。是可以痛哭，可以颓废，可以愤怒，可以失败。是在你面前，我，可以做我自己。

这才是“爱”。

卡尔·罗杰斯也曾非常具象地描述真正的 “爱”：如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你。这多美好啊。

每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。这真神奇啊。

人性是自私的，也是复杂的。能做到不把自己的欲望，凌驾在孩子的自我之上。真的需要有很大的勇气和自我牺牲。但这样的人，才真正懂得生命的意义。

虽然不是每个人都成长于傅园慧式的原生家庭，但当我们懂得了什么是真正的“爱”，我们有非常大的几率，找回独立自我，成为一个全新的人，主宰自己的人生。

我想那时，傅园慧式的原生家庭，就不再是这个时代的稀缺品了。