老婆远比婆婆更重要？

早上和老公喝早茶时，聊到今年过年的事。他要出国，而我因为新书的事，春天以前都得呆在家。所以，过年得分开过。

我们原本都有点庆幸，以为逃过一劫，可以免去忽然密集的聚会、走亲戚和人情来往。

但还是不可能，母亲说，怎么样都要回一趟家。

也是，人生于世，哪有彻底的超然者，不发生任何关系，生是独身，死是孤魂，和任何人都不相干，怎么可能呢？又不是鲁宾逊，也不是出家人，和红尘哪断得干净！

他说，初七我大概就回国了，然后开车回去，拜见一下双方家长，好不好？

我说可以呀，怎么安排都没意见。

然后就聊到了和他家长相处的事情。我担心两代人观念不一，相处会有隔阂。万一生出龃龉，难免郁闷失望。他的原话是，一切都以你的想法为准。在家里住多久，参与家务的多少，红包的厚薄程度……都由夫人定。

说这个，并不是出于宠溺，而是他明白，只有把这个关系摆正了，大家和小家的关系才拎得清。

• 就如武志红老师所言，夫妻关系是家中的No.1，这是健康家庭的第一定律。
  
  

我说，这个答案我打100分，完美攻克婆媳关系的世纪难题。

去年，好友生子，请双方母亲去帮忙。家中杂事，多由自己母亲做了，婆婆动手的地方，少之又少。

生产后，母亲有事回家，留下婆婆照看一段时日。

结果，不出几天，媳妇与婆婆便撕开脸皮，隆轰轰大吵了一架。

起因是什么呢？一条鱼。

她是剖腹产，术后刀口要愈合，身体也要恢复，便需要饮鱼汤。别的鱼她不喜欢，唯爱鳜鱼。但连续几天，婆婆说，菜市场没有。第二天，第三天，无论去得多早，答案都如是。

一个二线城市中心城区的菜市场，连续几天都缺货，婆婆信，丈夫信，媳妇不信。

她在产后第7天，下了床，挪到菜市场去问，结果，水产摊上处处皆是。

作为证据，她买了一条，提着回家。不成想，一进家门，婆婆突然号啕大哭，就像有个导演叫了一声，“action”，立刻歇斯底里拜天拜地。大意是，我辛辛苦苦照顾你，你居然这么不相信我，我的天呐，你个有眼无珠的东西……之类之类。

作为中国孝子的丈夫看到母亲此状，二话不说，冲上前就给了媳妇一记重重的耳光。

好友简直不敢相信眼前发生的事，她由惊愣，到错愕，到委屈，到愤怒……拿起茶几上的水壶，向地上砸去。温水四溅，有几滴喷到了婆婆身上。这下婆婆更有了借口，说媳妇用开水泼她，不依不挠，要死要活，当即便要丈夫送她回老家。

次日，公公以及一干叔伯兄弟甥侄郎舅，开了几个车，赌在好友家，以人多势众的压力，逼近儿媳公开道歉。

好友道了歉。

但这场道歉，是她这辈子最后悔的事情之一，也因此，她再也不踏入婆婆家的门。

好友告诉我这件事时，我原本还存疑，毕竟，人都有美化自己的本能。但她说，我当时就怕大家不相信，所以在菜市场录了视频，我现在给你看……

至此，我不得不相信，她所言非虚。

那么问题就来了，为什么婆婆与丈夫会合二为一，一齐对付她？

思来想去，还是家庭权力界限的问题。即公公婆婆不懂界限为何物，丈夫不懂主次为哪般。

公公婆婆认为，你是我的儿，我就有理由控制你。我对也好，不对也罢，你是孩子也好，成家立业也罢，都得听我的。他们把孩子当成私有物品，当成实现自我意志的道具，而不是任其生长，成为一个独立的生命。

因此，这种无界限的权力观念使得他们生出幻觉，即，我永远可以干涉，甚至操控你的生活。

而丈夫认为，孝是无底线的。无论在生命中的哪段时间，都必须对父母孝，并且顺，唯父权是从，接受他们的控制，继续做一个儿子，而不是一个丈夫。

一个顺从权力的人，必然也是一个专制的人。因此，他会对妻子施以夫权。当他觉得妻子忤逆，特别是涉及父母，便会怒不可遏，自以为正义地扬起拳头。

• 然而婚姻，不是父母娶媳妇，也不是君王娶臣民，而是丈夫与妻子结婚。同样，家庭关系的核心，不是父与女，母与子，而是夫与妻。
  
  

拎不清这一点，家庭必将乱套。

大宅门时代已经过去了。

如今，小家庭取代了大家庭，家庭关系的重心，早已从纵向（血缘）发展为横向（婚姻）。

婆婆作为大家族的掌事人，凭借不可冒犯的伦理地位，和没有限制的绝对权利，独断专行，压迫媳妇的手段，早已不奏效了。

刘兰芝只活在《孔雀东南飞》里。今天的刘兰芝们，经济独立，人格独立，早已不从父、从夫、从子，而是从己。

因此，假如妈宝男焦仲卿依然怂，她会休了他，而不是被他休。

当婆婆因为家庭权力欲望，以及和儿子的感情，无法接受孩子脱离原生家庭，于是，继续在他的生活里当家作主，而新时代的媳妇又不答应，矛盾必将产生。

昨天闲得没事，在知乎、微博与豆瓣一搜，发现婆媳矛盾的尖锐与普遍，超乎我的想象。

闹得轻的，吵架厮打离婚，闹得重的，双方家族成为世仇。

《社会变革与妇女问题》调查显示：在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。

毕竟，当生命中两种最重要的关系——血缘与婚姻——发生对立，直至不可调和，轻哪方，重哪方，都会发生悲剧。

但如上文所说，这种矛盾说开了，不过是父母界限不明，血缘关系滥用。

界限不明，就会导致随意性越界，干扰他人而不自知。

关系滥用，就会导致选择性失明，枉顾真相而不自省。

比如我好友，公公每天打几个电话，查询她家的大事小事；动则训斥她，说“没教养”、“有娘生没娘养”；还有，好友哺乳时不走开，好友母亲的私事要查问……如此，都是典型的无界限。

而在鳜鱼事件中，事实就在眼前，证据就在桌上，丈夫与婆婆却置之不理，将注意力转移，恼怒于事件的不受控，愤恨于她态度的不舒服。

但如果早在最初，丈夫就摆明立场：“我的生活我作主，你们就少管一点吧。”许多矛盾都不会萌生。

结婚最初，我和我先生就谈过这件事。

他说，这主要是做老公的处理不到位。婆媳相处的关键，无外乎如下：

1. 知道你接下来要和谁过一辈子

2. 不要再想做一个传统孝子的事儿

3. 明白是在给自己找老婆，还是在给妈找儿媳

4. 合理降低妈妈预期，让她有自己的生活

5. 不要对媳妇要求太高

6. 坏事化小两边藏，好事夸大两边传

7. 不要住在一起

这就是我们的共识：天上地下，你和我才是最重要的。父母虽然重要，毕竟不是相伴一生的人，在权衡轻重主次时，也要退而求其次。

至此，这个千古难题终于有了答案：

“如果你老婆和你老妈同时掉水里，你救哪一个？”

“救老婆。”

“老妈呢？”

“我老爸去救啊！”