昨天下午，我在机场候机，看到了这样的一幕。

有一对夫妻，因为急着出门落下了一个行李，无奈之下只好打电话让家人给他们寄过来。

打完电话以后，我以为他们会互相埋怨，没想到他们一副轻松的样子。

接下来发生的事情令我很惊讶。

丈夫向妻子道歉：“亲爱的，对不起都是我的错，我最近总是丢三落四，幸亏不是忘在地铁上。”

妻子有点不好意思地承认错误：“不能怪你，是我没有时间观念，磨磨蹭蹭的，没有提前收拾好行李，临走时又忘拿一个箱子。”

他们像做错事的孩子一样，诚恳地向对方道歉，没多久就言归于好，继续有说有笑。

看着他们幸福的背影，我终于理解了为什么有些夫妻一辈子吵不起来。

原来，他们懂得遇事不责的道理，有什么错都揽到自己身上，宁愿充当“坏人”的角色，也不轻易伤害爱人的心。

反观那些三天一大吵、两天一小吵的夫妻，吵架的原因都是一些鸡毛蒜皮的小事。

他们总把自己想象成高大上的样子，贬低爱人，生活中遇到烦恼，就总认为是自己嫁错人或娶错妻。

抱着“我永远是对的，你永远是错的”这种心理的人，永远经营不好婚姻。

比如很多人离过一次婚，再婚时又遇到这种情况，还是天天吵架，只为争个输赢对错，无非就是为了证明自己是好人。

我个人认为，还是不够爱的表现，真正爱一个人的时候，总是会觉得自己不够好，配不上心爱的人。

所以在发生分歧的时候，他会很容易妥协，宁可认怂服软不要面子，也不忍心看见她受一丁点委屈。

因为爱你的人，怕给你的不够多，不爱你的人，就怕你要的太多。

我公公婆婆斗了一辈子，直到去年我公公脑出血急救回来，现在行动不便的情况下，他们还是斗得你死我活。

婆婆做饭，公公嫌她太慢，婆婆做菜清淡，公公挑食觉得不好吃。

他们视对方为眼中钉肉中刺，无论一个人怎么做，另一个人就是看不顺眼。

过年回去，我老公在家陪了公婆一个月，每天看着他们吵来吵去。

有一次，老公实在看不下去了，就问他们，你们这辈子到底在争什么？

公公说，没有我当年努力奋斗，哪有她现在的安度晚年，她就是个不懂感恩的人。

婆婆不服气的说，当年要不是我带好几个孩子，你还想儿孙满堂，要不是我天天在孩子们面前说你好话，孩子们会这么孝顺你？

他们又陷入了过去式的吵架中，内容都是几十年前的陈年旧事，半个小时后，占了下风的婆婆抽泣不止，这场争斗才结束。

看着在婚姻里苦苦挣扎一辈子的公公婆婆，人到晚年还在和枕边人作斗争，我唏嘘不已。

他们谁都没有错，只是为了所谓的尊严、面子，用吵架的方式逼迫对方低头。

如果他们懂得在爱人面前，经常主动认错，当个一无是处的“坏人”，好过于做个骄傲的孤独之人。

要知道人生最后的存折，永远是老伴。

写专栏多年，前前后后采访过上百对夫妻，发现一个现象。

感情好的夫妻，都在争着当“坏人”，经常把我错了，我没做好，等自省的话挂在嘴边。

心有天地的人，在爱人面前都很低姿态，他明白家和万事兴的简单道理。

感情不合的夫妻则相反，他们都在争着当“好人”，经常指责爱人，你错了、都怪你、你这没做好那没做好。

这种婚姻必然是一地鸡毛，谁都不肯认错，谁都是高高在上的姿态，心里憋着一口气，拿一辈子的时间去和爱人抗衡，太累了。

其实婚姻是没有对错之分的，如果非要对峙，只会吵赢了爱人，却输了婚姻。

我喜欢听我父母吵架，严格点来说他们不像吵架，更像打情骂俏。

比如我爸炒菜糊了，我妈笑问他是不是在想别的老太太。

我爸顺嘴说，是的，我在想那个跟了我四十年却什么都不要的老太太，是怎么看上我这个糟老头的？

又比如我妈把我爸的衣服洗变形了，我妈赶紧道歉，我爸却笑呵呵的说，谢谢你老太婆，我正好想要一件宽松的睡衣。

有一次，我爸坐公交车被人划破衣服偷走了钱包，我妈真的生气了，我爸一个劲的道歉，说我错了对不起，别哭了好吗？

我妈哭着说，我不是心疼一百元钱，我是在后怕万一小偷不小心划伤了你，怎么办啊？

他们结婚四十多年，从没有正儿八经的吵过架，都是吵了两句就抢着认错，然后转移话题重归平静。

每当我心情不好的时候，就喜欢听他们甜蜜的斗嘴，感觉那是生活中的一种情趣。

杨澜说过，婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时候，有他(她)托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。

那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

我想，那些主动认错的人，是因为不想失去爱人，他深知生死相依、不离不弃，才是婚姻的真谛。