S小姐是所有朋友眼里的女神。

34岁，漂亮精干，现任某公司高管，事业风生水起，而且投资眼光绝佳，在一线城市豪宅区拥有两套房。

身边追求者无数，从身家上亿的富二代，到叱咤风云的成功人士，争相对她献殷勤。

而她总是云淡风轻，保持着傲娇高冷，偶尔也去约个会，但对谁都若即若离。

大家都觉得，她活出了现代女性最理想的模样，独立、有主见、潇洒自在，从来不会被家庭和感情所拖累，可以随心所欲地追求自己想要的一切。

她的人生开挂史，源于8年前的一场婚姻变故。

那天，她出差提前回家，本来想给老公一个惊喜，却在自家楼下远远看到他和另一个女人正在卿卿我我。

女人包包上系着一条Gucci丝巾，和情人节老公送她的那条一模一样。

晴天霹雳。

她没有去揭穿，也没有闹，只是冷静地回到家，不动声色地搜集证据、请人调查、找律师，最终成功把老公扫地出门，没给他一分钱。

双方父母苦口婆心地劝和，老公痛哭认错，她不为所动：

“一个男人选择出轨，只能说明他人品差，这是原则问题。”

她的果决理性，至今还被闺蜜们津津乐道。出轨这件事，有一次就会有第二次，只有像她这样当机立断，才能避免之后的伤害。

从那以后，她果然没有给过任何人伤害她的机会。

离婚之后，听说他老公和第三者混了一段时间，没过多久又分了手，事业也不死不活。

而她却一直在走上坡路。

不用再纠结什么时候生孩子，她反而能在职场中心无旁骛、拼尽全力。

不用盘算着怎样攒齐首付买学区房，她把所有钱都用来投资自己，钱也越赚越多。

当同龄的女性忙着生娃、养娃、和老公吵架，收拾着家里的一地鸡毛时，她优雅地读商学院、出国旅行、健身保养、结识各路高端人脉，日子风调雨顺。

前些年催她再婚的亲朋好友们，如今也不得不承认：

“没成家的女人，日子就是过得舒服。”

然而，日子过得如何，永远是冷暖自知的事情。

在一次醉酒后，她突然感叹：“有人能依靠多好啊，可我再也不敢相信任何人了。”

对于如今的她来说，想恋爱、想结婚，有的是好机会。

她的追求者中，也未必没有让她心动的。问题是，关系稍微深入一点，她就本能地后退。

感情不像事业，有投入就一定能有对等的回报。

上一次，在婚姻里赔得血本无归，好不容易才保持住尊严，没有沦为颜面扫地的失婚女人。这教训，还不够惨痛吗？

一向坚强自信的S小姐，最近居然被闺蜜的一个问题给问哭了。

不是“你不结婚难道不觉得有缺憾”这种带着攻击性的无聊问题，而是一句简简单单的“你过得好吗？”

她一边哭一边摇头，在心里回答：不好，一点都不好。

这些年，享受尽了事业上的风光，也习惯了别人的羡慕嫉妒恨，生活当然不能说“不好”。

可是，这是一种很累的“好”，要拼尽全力，去维持一个赏心悦目的姿态，片刻无法放松。回到家里，一片冰冷漆黑。

尤其是感受到被爱慕时，她会特别累，特别慌。

已经有好几次，喜欢的男人向她表白，她断然拒绝，然后回家整夜整夜地失眠。

有个很温柔的男人，在被她拒绝第三次的时候，依然眼神清澈：“我很清楚自己的心意，所以我会等你，等到你愿意给我、给你自己一个机会。”

她突然很羡慕他，能一腔赤诚地去爱、去表白，丝毫不担心之后会有什么变故。

而她心里的爱，已经在目睹前夫出轨的那一刻化为粉末。

对于经历过伴侣出轨的人来说，最难的不是找到新的感情机会，而是走过心里的泥淖。

出轨会让人陷入怎样的泥淖呢？

一般而言，有以下三种：

1、没有人会真心爱我/我不值得被爱。

关系的“失败”经验，可能直接动摇自我价值感。

“我的婚姻遭遇了第三者”，是一个既定事实。

“伴侣出轨，说明我不值得被真心对待”，是一个主观推论。

出轨事件很容易让早年创伤重现，触发内在小孩那份“我不够好”的内疚感。

很多想要重建婚姻的人，会间歇性地陷入自我攻击和自我怀疑的状态，对亲密关系本身失去信心。

所以，常常有人来找我咨询：“老师，我这样说/这样做，他会不会不高兴？这对我们的关系有没有好处？”

寻找良性的沟通策略没有错，但如果一味地纠结，反而失去了真实联结的可能。

还有一种情况，是把出轨事件完全归罪于伴侣，认为伴侣人品低劣，为自己抱不平。

这样的归因方式，也阻碍了真正的疗愈。

2、只要信任，就会受伤。

面对感情困境，改变自己，不难；调整沟通方式，也不难。

最难的，是重建信任，联结到那颗纯净的初心。

受过伤的人，会本能地选择自保，不再愿意敞开自己。

自保的后果，是无法真实相对，需要保持一个固定的“人设”，维持平衡与稳定。

比如S小姐，她苦心经营着“完美女神”的人设，感情上有许多选择，却无法真正享受任何一个。

对于她而言，优秀的追求者只是她确认自我价值的工具之一，却与幸福感没有多大关系。

3、就算有人现在爱我，也靠不住。

那些勇敢放弃了千疮百孔的旧感情的人，也同样需要走出内在的困境。

新的关系是一面镜子，之前你逃避过的课题，都很可能被继续照见、放大。

和S小姐相反，来访者小树经历了一次很尴尬的失恋之后，从一个开朗活泼的姑娘，变成了多愁善感的小女孩。

她把对前任的怨恨、不满，以及之前受到的伤害，全都告诉了现任男友。

对现任的管束，已经到了无孔不入的程度。

前任曾经聊骚，所以她要天天查现任的手机；前任谎称出差和别的女人去旅行，所以她要抽查现任的消费记录；前任和女同事暧昧，所以她隔三差五去现任的公司送爱心晚餐……

动辄视频查岗，都是家常便饭。

现任一有不满，她就闹脾气：“你也受不了我了是不是？我就知道男人都一样！”

她沉浸在旧伤中，强迫现任给前任“填坑”，把新的感情一点点推到了悬崖边上。

亲密关系有不同的层级，层级越高，带来的满足越大。

第一个层级，是追求浅薄的欢愉，包括精神上和肉体上的。

比如脚踩几条船，不断和不同的人约会等，规避了关系深入可能导致的矛盾、纠结。

在这个层级中，自保的成分很明显。它背后的潜台词是：真实、放松的我，无法得到爱。

第二个层级，是价值观层面的契合。

通俗地说，这是一个“深度了解”的阶段，双方交换想法、观念，看到彼此相似的地方，对不同的地方，则可以选择妥协、包容或磨合，建立默契感。

第三个层级，是对彼此阴影和伤痛的接纳。

不再局限于理性层面的“理解”，而进入了感性层面的“共情”，可以在需要的时候，给对方足够的支持。

此时，“人设”已经失去了存在的意义，双方都可以自由、放松、舒适地做自己。

绝大多数的婚姻关系，其实是卡在了第二个层级中。

于是，其中一方选择以出轨的方式来转移注意力，寻求刺激和新鲜感，另一方则因为受伤而选择自保，不再信任别人。

然而，自保会导致感情关系质量急剧下降，无论是打算拯救婚姻还是重新开始，它都不是最好的选择。

最好的选择，是付出一些勇气，去真实地看见、面对和梳理伤痛，花时间走出阴影。

你当然可以断然离开，然后努力活得优秀、活得漂亮，让背叛你的人追悔莫及。

但在这之前，你要先活得真实，不再逃避，在心里给受伤的自己留一个恢复元气的空间。

必要时，也可以寻求专业人士的帮助，渡过艰难时期。

最悲哀的不是遭遇背叛，而是从此失去了爱与被爱的能力。