吵架，
可能是人类史上最古老的交流方式之一，
甚至比语言出现的更早。
有的人觉得事了如风去，该牵手牵手，该甜蜜甜蜜；
有的人却视吵架如洪水猛兽，甚至发展成摔杯掀桌的局面。
有人越吵越亲密，
有人越吵越冷淡。
在一场又一场的“嗓门较量”之间，
每个人都不会受到公平的待遇。
但我们却忽略了一点：
吵架是可以去解决的。
那么，
那些越吵越冷淡的人，
你们究竟怎么了？

01
吵架是不好的吗？

我们先来明确一下吵架的动机和成效。
从动机上来讲，吵架就是因为积攒了太多没有解决的问题和情节，在某个特定的时刻爆发出来。你说我总是爱买买买，我说你总是臭袜子乱扔，你来我往之间，把所有的“委屈”都喊出来，觉得这样才是最痛快的。
真的吗？
并不是。

我们吵架时喊出来的那些东西，并不是“委屈”，或者所谓的“积怨”。全都是我们期望另一半能全然了解但自己却说不出口的东西。简单来讲，几乎一大部分的吵架，都是因为“我们相处这么久，你连我XXXX都不知道！”，或者“恋人之间，你知道我有XXXX的习惯不应该是本分么？”这样的想法在作祟。
然而，这些你认为本应该的东西和习惯，却从来没有堂堂正正的摆在台面上说过，也才有了一次又一次的“容忍”，和一肚子无处发泄的“委屈”。

爱情这东西，从来就没有“本应该”一说。爱情的出发点，本就是“我想要”：我想要和你在一起、我想要跟你携手终老、我想要为了你对抗全世界。
就是这些“我想要”，才促成了两个人鼓起勇气发展成一段关系的原动力。那些所谓众里寻他的一见钟情，不也就是那蓦然回首的一瞥，才让你的大脑发出“想在一起”的讯号吗？
所以，保持着“我想要”的态度吵架，才是有效的。带着这样的觉知，我们再来看看吵架的成效。
很多人大都会疑惑，吵架能有什么成效？无非就是越吵口才越好，嗓门儿越大，还能怎么样呢？

你看，我们总是这样先入为主，认为在关系里的对抗都是不良的、负面的。但其实，真正意义上有效的吵架，却是能推进两人关系进一步发展的催化剂。
因为正是在这种肆无忌惮的情景里，两个人才会用更简单、更直接、甚至更快露骨的方式和语言来表达自己“想要”什么。更坦诚、更真实的表达和相处模式，对于关系来讲，绝对是有益的。
而带着“本应该”这样的觉知吵架，就会不断的重复两个人关系里那些糟糕的相处模式。人在糟糕的环境里总会被激发出一种“不服输”的气势，总想要赢过对方。而在亲密关系里，以这种方式赢了的那个，才是真的输家。

那些越吵越冷淡，越吵越没味道的人们，已经从最开始的“期盼会有改变”，慢慢发展成焦虑，再演变成疲惫，继而觉得厌烦甚至无所谓。最后的最后，就只剩下一个夜不归宿的男人，和一个跟闺蜜拼酒浇愁的女人。
其实，让我们越吵越冷淡的，就是那些吵架时脱口而出，让自己觉得处于“优势地位”的话。那些让我们从憧憬美好，降解到满地糟粕的“关系假象”。
吵架的时候究竟要怎么解决问题？在你来我往的嘶吼环节中，有哪些话是绝对不能随着吐沫星子一起喷给对方的？
那就一起看看，我们吵架时头脑一热犯的错，究竟有多“低级”？

02
炒冷饭，让关系变冷的最快方式

试想一下，一口新买的炒锅，你总是拿它来炒剩菜剩饭，还从来不清洗，它最多能苟延残喘两个月就得夭折。
同理，在感情中如果只是一味的重复“沉默不语——吵架爆发——二次沉默——再次爆发”这样的循环，只会让伤口化脓、溃烂，最后坏死、失去知觉。
很多人在吵架的时候，总会觉得跟不上对方的脑回路。总觉得对方的路数转的太快，让自己完全不能正确调频，平等对话。其实，从吵架一开始的那个瞬间，你们就根本没有在一个频道上。因为你们有一方，在炒冷饭。

比如下面这个在大多数关系中都能发生的吵架场景：
女：你怎么今天喝完咖啡又没洗杯子？
男：啊？我刚才不是陪你看电影来着，没顾上，等下我就去洗。
女：等下等下，每次什么事情没干就是等下。
男：好好好，那我这会儿去洗。
女：怎么了？一说你就又去洗了？就这么不想跟我说话吗？你要不想跟我处了你早说！大不了分手，有什么啊？
问题来了？这两个人吵架的时候，女生到底想表达什么？
是没洗杯子生气了吗？还是，男生的敷衍惹怒了她？
都不是。
这种场景下最有可能的解释是：女生可能很久之前，有一件让她很喜悦的事情想要跟男生分享，但男生因为种种原因没有看到女生的情绪。而女生也并没有在当时表达出来自己的不满和愤怒。在“洗杯子事件”发生的时候，就通过吵架甚至分手的方式宣泄出来。

然而，可惜的是，这样的吵架是“无效”的，表达方式也是“无效”的。因为男生根本没有get到女生的点，甚至，会觉得“莫名其妙”。
然而，人是一种很容易失去好奇心和神秘感的动物。在这样反复过几次之后，总是搞不懂的那一方会慢慢觉得“反正就吵一架，过一两天就好了”，而全然不会考虑背后的根本问题。甚至会出现即便已经弄清本质问题，却因为“反正下次吵架也会是这样的原因”而完全放弃对这件事儿的参与。
当一个人放弃“参与吵架”的时候，就会开始变得冷淡，也逐渐想要放弃这段关系了。

03
以爱之名，让她扼颈窒息

第二种吵架的方式，常常会出自于男性角色。这句话的经典程度，甚至在几乎所有影视剧、小说里频频出现。就像下面的情景那样：

男：老婆，我今天晚上稍稍迟一点去餐厅，一会儿你先过去，我稍等一下就到。
女：你怎么又这样？结婚纪念日你都不能早点下班吗？
男：最近项目比较急，大case客户要求多。我不会太迟，最多稍稍等我半个小时就能到。
女：算了，我晚上不去了，你忙吧。
男：别呀，老婆。这个餐厅很不容易才定到的。你就稍稍等我一会儿。
女：不了，你忙你的吧。我没什么心情吃饭了。
男：你怎么又生气了？你就不能理解我一下吗？我这么加班、拼命不都是为了你么？我爱你、想给你好的生活，有错吗？

不仅有错，而且错的离谱。一个男人也许可以找1W个借口晚回家，但“为了你，因为爱你”这样的借口，却是“死穴”。你可以尽情肆意挥洒你的青春，但没有哪个女人会单单用这样的借口就甘愿独守空房。
而这种“还不都是为了你，为了咱俩”这样的托词，能直接把关系打入冷宫。
虽然从经济学大数据分析的角度讲，良好的物质基础是关系美满的保障，然而，陪伴和“看到对方”才是关系的本质。保障没有了，可以再获得，要是连另一半都没有了，还何谈关系呢？
人类，本身是一种惧怕孤独的物种。正因为对孤独感的恐惧，我们才会不遗余力的寻找合适的另一半。然而，在另一半出现的时候，为什么偏又要本末倒置的去追寻表层的东西呢？
吵架的时候，以爱之名，最为致命。

虽然伊姐说了这么久吵架的事情，但也是为了从吵架看关系。虽然吵架本身是一件很冲突、很喷发式的沟通方式，但它确实是可以达到沟通的目的，只要它是有效的。
所以，在一段亲密关系里，让我们越来越冷淡的，并不是什么“不再爱了”、“厌倦了”，而是一次又一次的“失败沟通”磨灭了我们的信心。让我们觉得这段关系是不可修复的、是不能再存在的。其实真正出了问题的，只是两个人在沟通时的姿态而已。
亲密关系里的沟通，甚至是吵架的时候，不都应该是更坦诚、更热烈直接的吗？两个人在一起，不都是愿意有陪伴、执手偕老的吗？
毕竟，我们是因为“我想要”和“爱”才在一起的，而不是为了“赢”而在一起的，不是么？