前段时间看过一个婚姻境界分类，深以为然：

第一层：既是夫妻，又是路人；
第二层：即是夫妻，又是仇人；
第三层：既是夫妻，又是合伙人；
第四层：既是夫妻，又是朋友；
第五层：既是夫妻，又是知己。

莎士比亚曾经说过：“不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反的，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐和，幸福无穷。”

的确，不同的婚姻会给我们造就不同的生活状态。但同时，我们自身的生活状态和爱的能力，又决定了你能经营出何种境界的婚姻。

第一层：既是夫妻，又是路人

这个境界的夫妻，不是单身，胜似单身。彼此独立到冷漠，缺乏基本的情感连接。婚姻对于他们而言，貌似只有一张纸的意义。

就像《人民的名义》里，李达康和欧阳菁之间的婚姻。平时各忙各的，一个月也打不了几个照面，要见面的话还要提前预约，分居八年，零沟通。对于达康书记而言，家只是休息、吃饭的驿站，没有温度，没有感情投入。

有网友说过：婚姻里最悲哀的莫过于他不懂你，他没有出轨，似乎也没有明显的过错。但是两个人就是井水不犯河水，像两条永远不相交的平行线。你的破土，你的花开，你的结果，他都视为路人，漠不关心。

对于这类婚姻，目前有个新名词：丧偶式婚姻。虽然有一个家，但一方却几乎没有给到另一方该有的支持和分担，仍旧我行我素，没有一点家庭责任感。

一般这样的人，都是缺乏爱他人的能力，他的世界只有自己。对于他们而言，婚姻可能只是一个任务完成，完成后，他就要开始为他的事业、爱好而努力了，他的目光不再投射在伴侣身上，也看不到对方的需求。

第二层：既是夫妻，又是仇人

这层境界的夫妻，相爱相杀，互相折磨。每天都是刀光剑影、你争我夺，你捅我一刀，我再捅你一刀。

这类夫妻在我们的委托人里非常常见。

刚恋爱时可能你侬我侬，如胶似漆，让很多人都以为他们是天造地设的一对，会一直幸福下去。

但一旦非常熟悉尤其是进入婚姻后，就会画风突变。

女人可能经常抱怨男人各种毛病，常常怨气满满，“你不知道，这个男人有多邋遢！臭袜子到处乱扔，垃圾满得都溢出来了还继续往里扔……我上班比他还忙，凭什么家务都是我的？”“我也难受，凭什么就得听他的？！”这类话很可能一直不绝于耳。

而相比，男人可能会用冷暴力的方式来还击。因为太过了解对方，又彼此太要强，彼此都不愿意妥协，分分钟想用自己的标准压制住对方，生怕自己因此败下阵来丢了面子。

这类型的人就是太缺乏允许的能力，总认为自己的才是对的，是唯一的标准。

无论是意识层面还是潜意识层面，都把争吵当做解决问题的方法，试图证明自己是对的，或是掌控对方来满足自己的一切需求。

可是要知道的是，夫妻间的一方如果越是坚持自己，很容易导致对方更坚持反向的看法，越是想要控制住对方，对方反而挣脱的更用力。

他们都忘了应该把两人的关系建设放在第一位，忘了这个世界的多样化，自己的观点和认知不一定是绝对正确的，忘了对方也是一个独立有思想的个体。

此外，很可能他们爱的只是一个虚假的理想化的伴侣，是将自己的理想伴侣投射在了当下的这个人身上，一旦不符合自己的理想标准，就拼命想要改造对方。

第三层：既是夫妻，又是合伙人

这层境界的夫妻，是搭伙过日子。往往貌合神离，同床异梦，维持着表面的婚姻，彼此的爱箱是空的，内心是孤寂寒冷的。

平日里，可能分工明确，比如我带孩子，你挣钱；我辅导作业，你干家务；我接送孩子，你洗碗；我切菜，你掌厨……两个人好比合伙开公司，对方只是自己的合伙人，搭档，互相扶持，各取所需。在这样的婚姻里，合作有余，温情不足。

合伙人式的夫妻，看似风光，背后却多了点冰冷的交易，少了点人情味；多了点任务分配，少了点嘘寒问暖。

在这种婚姻关系的人，会给自己找很多所谓合理化的借口，比如为了一个家的名望，为了不让年迈的母亲担心，为了孩子给孩子一个完整的家，为了孩子的将来和前途。

其实一个真正有爱的能力的人，TA不仅仅能爱自己的家人，也能懂得爱自己。亲密关系中的爱都是溢出来的，我们要滋养别人，先得能自我滋养。如果因为滋养别人而透支自己，最终就会让自己变成牢骚满腹的人，失去爱的能力。我们虽然需要承担一定的责任，但不代表我们要以牺牲自己的幸福来背负起别人的人生。

第四层：既是夫妻，又是朋友

到了这一层的婚姻，是细水长流、相濡以沫、风雨同舟的人生伴侣。他们是夫妻，更是终身的朋友，能互相帮助、彼此陪伴。

列昂尼多娃说：“婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。”

相敬如宾的婚姻，也许彼此会在心中藏着自己的小秘密，有需要自己独立的空间，但他们却是打不走、骂不散，能一起喝酒聊天，也能为对方两肋插刀的老铁。

如电影《爱在记忆消失前》的那对老夫妻。他们互相扶持、互相依偎，一起看过无数日出与日落，直到生命的尽头，仍有性，仍有爱。


在漫长的婚姻历程中，虽然可能也有争吵，甚至还会偶尔走神，但一定会不离不弃，明白对方才是最重要的那个人，携手到白头。

能把自己的婚姻经营到这层境界的人，TA自身爱的能力一定是不错的，无论是爱自己的能力还是爱他人的能力，无论是情绪管理能力，还是述情、共情的能力，又或者允许和影响的能力。

第五层：既是夫妻，又是知己

我想这个境界的婚姻，钱钟书和杨绛先生的婚姻是最好的示例。

豆瓣贴吧里讲过他们的一段故事：

1942年，杨绛的话剧《称心如意》在上演后，一鸣惊人，迅速走红。

这下大才子钱钟书坐不住了，他对杨绛说：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”杨绛听了很高兴，催他赶紧写。

杨绛让他减少授课时间，为了节省开支，她还把家里的女佣辞退了。看着昔日十指不沾阳春水的富家小姐，如今自己包揽了所有的家务。钱钟书心里虽有惭愧，但更多的是对爱妻的感激与珍爱。

两年后，《围城》成功问世。钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

这对文坛伉俪的爱人，不仅有碧桃花下、新月如钩的浪漫，更融合了两人心有灵犀的默契与坚守。

灵魂伴侣是与君初相识，犹如故人归；是你还未开口，你的心事，他早已了然于心；是善于发现对方的闪光点，并将其发扬光大。

最好的婚姻关系，是彼此在这段关系中都能得到滋养和成长，是互相欣赏，彼此成就，给对方肯定和支持，并携手并进，成为更好的人。

世上没有两片相同的树叶，婚姻的形态也有千千万万。我们无需照搬别人的婚姻模式，但我们需要不断提升自身爱的能力，把自己的婚姻经营出一份独有的味道，让自己的婚姻境界更高。

执子之手太容易，与子偕老太艰难，经营好婚姻是一生的功课。