人和人，总有矛盾的。

产生矛盾，主观上最忌讳的是非黑即白。

本来互动的挺好，也出来玩过几次，挺和谐的。然后眼瞅着过节了，但是他除了平时的互动以外并没有提特别的建议，这时候你就有点心理不爽了。

他是不是不喜欢我？我还应该不应该理他？

男人有时候觉得你不错，找你聊天，你就判断这是喜欢你，期待男人对你更热情。男人有时候心情不佳，或者忙其他事，没找你过节，你就判断不喜欢你，考虑要不要从此不理——你时时刻刻在从蛛丝马迹中花大量精力，妄图把流动的暧昧状态非黑即白地“固态化”，这种心态是根本判断不了矛盾，更无从谈起如何对待了。

因为非黑即白的心态根本不允许有矛盾的产生，不允许存在的东西，你们怎么会想去判断或者对待呢？

但是，孩子们，世界是五颜六色的啊。

哪怕就是黑白的，还有好多好多灰度呢。

只有你接受了他喜欢你，但是他同时也不一定到达你的期待，能够对你有不满意的地方；你喜欢他，但也有他不满意你改不了的个性，也可以保留对他某些地方不满意的意见。

那么你在思想上属于愿意判断矛盾，并合理对待了。

接下来，哈哈，我并没有说要教你们怎么解决根除矛盾。

大部分矛盾，是无法根除解决的，就好像大部分细菌和病毒在人体里也可以“带病生活”一样。

现代社会复杂而多样，越来越多的关系，可以“带矛盾交往”。

矛盾的判断，主要判断这个矛盾，对你有没有危险。

有些矛盾，比如说过节了想不到你，不回你的消息，抠抠搜搜的，有时候不会说话——这种矛盾是会搞的彼此不太高兴，但没啥危险，你们完全可以继续试探。而有些矛盾，比如说他喜欢赌博有举债风险，他无缘无故限制你的行为，你不听他的话他会辱骂你甚至威胁你，就很危险了。

引发生活危险的矛盾，一旦判断出马上隔离退场。不要回去解释，如果有靠谱的家人朋友，也让他们知晓，不是为了吐苦水，不是为了分析他爱不爱你，而是他在来纠缠的时候，你这边有人车轮战让他的精力损耗比你大。

不要用摇摆的态度对待有危险的矛盾，更不要用过去的细节来遮盖绝望的未来。不要拿爱来掩饰人生危险，“他真的对我很好”“我们在一起很快乐……”好吧，爱也许会提高你的受害意愿，但真的无法降低你的受害程度。这个实在舍不得逃，只能求仁得仁了。

没有人生风险的矛盾，对待的基本原则就是：用距离来拉开双方发生矛盾的环境，用频离来降低接触到矛盾的时间。

不要说彼此有感情的男女问题，连彼此就是陌生人的婆媳大部分问题，也基本上可以靠别住一起，别一起带孩子来解决的。

为什么那么多男女矛盾看似不可调和，因为某些错误的观念让男女双方信奉你爱我，就要解决矛盾。发生矛盾的时候，他们不是拉开时间和距离，而是比开心的时候更多的靠近，如此高密度紧密在一起是为了互相争执，互相埋怨，互相伤害。

因为这样的错误理念和举措，才使得他们发现解决不了矛盾的时候，只有解决掉对方了。

我再重复一遍，矛盾是无法根除的，没必要因为不能彻底根除矛盾而迁怒对方，或者自己。世界很大，方向很多，不能伤害你的矛盾解决不了也无所谓的，你完全可以，也值得转移下注意力，让自己做点其他开心的事情。

再相爱的男女，某些时候都是会一而再，再而三发生利益冲突的，对待矛盾的步骤一，是先向对方表明自己的态度。

只要没有伤害到对方的自己想法，都可以敞亮提。对方让你不太舒服的举措，你也可以表明自己的确有点介意。

女人可以提，当然男人也可以提。

我都是一开始就提我不太会进入“专一”阶段的人，我有其他的帅哥可能会喜欢，会接触。这么“毁三观”的要求，当年也没有把所有男人都吓跑，而且，虽然是开发式关系，我也直接提会介意对方和我约会的时候和其他人聊的火热，也会直接提我也不喜欢太过频繁的聊天——我介意没有自控力，吃相难看的人，哪怕以爱情为前提。

有些认为我三观不正，会伤害到他的男人二话不说就跑了，他不跑过来和我辩论我也就跑了。

留下来就可以带矛盾生存了。

步骤二，提了以后，满足就好，不满足就拉拉距离和时间就行了，万万不要得寸进尺，忘记初心- -。

许多矛盾不是一开始就有的，而是某一方得寸进尺后出现的。

比如在恋爱的一开始，男方都会比较积极一点，会满足女方一些琐事要求。这个时候，女方要明白，“满足是情分，不满足是本分”，不能因为今天他满足了你，明天他不满足的时候你就去指责他，羞辱他，或者羞辱自己。从而让双方在关系结束的时候，都深深怀疑自己，也怨恨他人。

有些男人也是，一开始可能会为了追求我而假装自己是开放性关系接受者，几次下来发现我真的在找其他男人聊天吃饭就指责我不爱他云云，我也是会很理智地告诉他们你如果看不惯，你可以不来找我，但是如果你来找我的目得是修理我到接受你的观点，那么我会感觉我受到威胁，我会回避和你的关系，并且保留你敢再来找我麻烦，以牙还牙搞到你家犬不宁的态度和能力。

这的确是关系最动荡磨合的时候（一般就是密切交往三个月到半年的时候，哈哈哈哈），因为感情的存在，大家被曾经的美好和胜利冲昏了头脑，有一方或者双方开始觉得拉开时间和距离就是不爱，对方应该为自己或者为爱情彻底根除矛盾……一旦陷入了够爱就能够根除矛盾的陷阱，心态就会彼此斤斤计较，患得患失，甚至自我否定。

这个时候别说心平气和对待矛盾了，先能暂时结束恋情，走出来再找到自我就是上上签。

步骤三，是通过拉开距离和时间，可以多想到一些相处办法，发生矛盾不至于伤筋动骨。

我和交往最密切的男人，也就是我的老公，长期以来都一直保持着彼此的单独爱好和自由空间。

不涉及双方人生伤害的矛盾，类似于你喜欢吃甜我喜欢吃辣。每天要一起吃三顿饭，每顿饭只有一个菜，那不打架才怪呢。但是将频离拉低，菜量拉多，这些都不是问题。

可以这次我陪你吃甜，下次你陪我吃辣。

可以在一起少吃几顿，吃的时候选择吃不甜也不辣的。

可以在一起多点两个菜，你吃你你的甜，我吃我的辣。

不高兴了，大家表达下自己不高兴的原因，然后自己该干嘛干嘛。过几天，或者几个小时，有时候我找个台阶下，假装忘记这件事情说一个共同人的八卦；有时候他找个台阶下，说几句我爱听的话。

相逢一笑泯恩仇。

毕竟我们都有各自的书桌，各自的房间，各自的工作，各自的爱好，各自的朋友，各自“万一对方不在了”的计划——我和他的矛盾的确会有，但不会对生活造成影响，大家说几句，然后靠其他方面的自我充实与快乐稀释掉它。

都说爱情不是生活的全部，这意思不是说你们开心的时候要存心冷淡，考验对反；而是发生矛盾的时候，你有其他的生活目标来满足自己，充实自己。

允许发生矛盾，理性判断矛盾，积极地对待矛盾……这是我能享受人生，享受爱情，而不被爱情所控制的基础。

也许你说这不是你要的爱情，但，这是我要的人生。