以前在天涯看过一个帖子。

说是大过年的，在饭桌上一家人正高兴着呢，发帖人的大哥说：

我们哥几个的媳妇要是敢不孝顺咱妈，踹了她！

几个兄弟纷纷附和“对，踹了她！”

很多男人似乎都有这样一种迷之自信：

你不孝顺我爸妈，那我分分钟可以踹了你，而我分分钟找一个孝顺我父母的，你这种连公婆都不肯孝顺的女人也不会有人要，那你就哭去吧。

这些思想，或许在几十年、十几年前特别流行，但今天敢这么说话的男性不多了，因为大家发现了一个现象：

城市里，不愿意结婚的女性越来越多；村里，穷点的男人已经娶不到老婆了，光棍扎堆出现。

坦白讲，可能我骨骼清奇，是个天生奇葩，所以不大能理解这种要求老婆一定要孝顺自己父母的思维。

很多说这些话的男人，他们自己根本算不上孝顺，但一定会要求老婆孝顺自己的父母。

我有一个朋友的前夫就是这种典型（真好，变前夫了）。

他从来没为他亲妈做过一次饭，没洗过一双袜子，甚至过年回老家也是和一帮同学聚会喝酒天天不在家。

他妈基本和他说不了几句，早上出去晚上喝醉了才回来。他妈生病也好健康也好，他也根本不上心……

可就是这么一个不孝顺的东西，居然要求我这个朋友对他妈毕恭毕敬、孝顺体贴。

她一个月没给他妈打电话，他妈就打电话给他诉苦说儿媳不孝顺，他就发飙说要跟她离婚。

可笑的是，他自己可能几个月都不给他妈打一个电话。

我只能说：

极品总是成双成对出现的。这个朋友的婆婆奇葩到哪种程度？

如果家里只有她和儿子吃饭，她就屁颠颠跑去洗碗，但一旦有儿媳坐到了饭桌上，那么，她的腰一定会酸、背一定会痛，所以洗碗的任务必须是儿媳的。

母子俩一条心、三观也相同，他也认为他妈一点错没有，认为是她不够懂事不够贤惠。

类似的事情非常之多，我这个朋友一直忍，忍了几年实在受不了了，痛痛快快离了婚，过上了自由逍遥的单身生活。

听她讲这些事，我觉得很无语。我说，你算是好脾气的，换我早发飙了。

他算是个什么东西呢，自己根本就是个不孝子，却有脸要求别人孝顺你自己的妈。

她孝顺你妈那是因为你是她老公，不然她有什么义务去孝顺一个从来没养育过她一天、也没给过她一天好脸色的陌生老太太？

很多人无法接受“陌生”这两个字，但仔细想想：可不是么？

如果不是因为结婚，一个女性跟老公的家人八辈子都扯不上关系，两拨人在路上擦肩而过都可能不会多看一眼。

可为什么一结了婚，就给儿媳妇设定了那么多的孝顺义务？就凭你是长辈？

我们为什么要让一个跟你既没有血缘关系又没有感情基础的人单方面对你孝顺呢？

孝文化中，最不可理喻的一条，或许便是给儿媳设定了过多孝顺公婆的义务。

说得大逆不道一点，我觉得这种孝文化毒瘤的传承导致了几乎所有家庭的不和。

如果老人很喜欢、很爱护自己的儿媳妇，那也很好，但这也不是必须。

儿媳愿意孝顺公公婆婆，那当然很好，但这不是义务。

如果家庭内部有分工，男人在外拼杀挣钱，女人负责管好家里养好孩子、孝顺好老人，当然也没什么问题。

从某种意义上来讲，儿媳孝顺公婆，可以发自本心，可以是夫妻双方因为角色不同而协商一致的分工，却并不是天然的义务。

一个最基本的道理是：

两个之前几乎完全陌生的人，因为一桩婚姻而过到了一起去，最需要的是互相尊重和关爱，而不该强调一方单方面地孝顺、迎合、讨好另一方。

按照“权利与义务对等”的原则，要求儿媳孝顺公婆其实并不是什么理直气壮的事情，但我不知道为什么这一点今天依然有很多男人不懂。

从情感上来说，

你是你爸妈生养的，但你老婆可不是，她仅仅是因为嫁给你，所以才成为了你父母的儿媳，跟你的父母并没有什么情感基础。

你父母对她没有生养的恩情，那么你凭什么要求你老婆单方面地孝顺你父母，却不要求你父母也学会尊重、爱护她呢？

从伦理上来讲，

父母要求自己的孩子孝顺，这当然说得通，因为你养育孩子的过程付出了巨大的时间、精力和金钱。

俗话说“种瓜得瓜，种豆得豆”，孩子长大了自然也到了收获的季节了。

请注意，这里我说的只是“说得通”，并不等于我认可这种孝文化。

而我根本不会给孩子灌输“要孝顺你娘啊”之类的想法，因为我愿意花时间、精力、金钱去养育她，是因为我爱她，而不是为了让她将来孝顺我。

孝顺这个词，本身就含有“父母尊，孩子卑”的意思，而我希望在人格上跟孩子是平等的。

比起单方面地要求孩子孝顺我，我更乐意强调我和孩子两个平等个体之间的“互爱”。

几千年来，中国女人像一棵植物一样长在娘家，娘家给她浇水施肥、捉虫除草，到了收获的季节，胜利果实就被别人家拿走。

所以在很多家庭里，养女儿等于养“赔钱货”。

为了补偿自己的损失，娘家也通过拼命生儿子的方式，把别人家的胜利果实变成自己的。

久而久之，女性成为了一种可交换的资源，地位越来越低，直至成为附属品。

中国对儿媳孝顺公婆从来都是高标准、严要求的，但为何大家没有用一样的标准来要求女婿去孝顺岳父岳母呢？

说到底还是不认可女性独立地位的结果。

随着人类向更高文明的社会迈进，女性的经济、社会地位有所提高。

女人也一样需要去工作，一样面临巨大的生存压力，一样有自己的父母需要她们去赡养，也要抚养自己的孩子。

那么，单方面要求媳妇孝顺公婆的这种准则已经落伍，甚至已不存在伦理学基础。

你不去要求自己生养了二十几年的儿子孝顺你，却单方面要求他娶进来的儿媳替他来履行孝顺义务......说难听点，这很鸡贼。

从法律角度看，我国法律中并没有哪一条文明确规定：儿媳有赡养公婆的义务。

儿子不赡养父母，有违法律精神，但儿媳不赡养公婆，并不违反法律。

究其原因，儿媳在我国的家庭关系中，是没有什么法律地位的。

在我国婚姻继承法等相关法律规定的法定继承人中，有配偶、子女、父母、兄弟姐妹、祖父母和外祖父母，却一个字都没有提及儿媳。

倒是有一条提到了儿媳，但前提是丧偶，并且她承担了主要的孝顺义务，才有资格继承公婆的财产（此条对女婿也适用）。

你看，在法律上，跟财产有关系的事儿，无特殊情形的话，跟媳妇一毛钱关系没有。

儿媳妇没有继承公婆财产的权利，那么，根据“权利义务对等原则”，在法律上，儿媳、女婿对公婆、岳父母也没有赡养义务，说通俗点就是“孝顺义务”。

《婚姻法》中明确规定了老年人的婚生子女、非婚生子女、养子女、有抚养关系的继子女以及有负担能力的孙子女、外孙子女有赡养老人的义务。

这里，一个字都没提到女婿和儿媳。

虽然法律规定儿媳妇有协助儿子赡养公婆的义务、女婿有协助老婆赡养岳父母的义务，但这种协助义务并不是赡养义务，而且此规定只适用于夫妇关系存续期间。

从法理上讲，你声讨儿媳不孝顺公婆是没有法律依据的。

综上所述，于情于理于法，我们都没有任何站得住脚的理由要求媳妇单方面孝顺公婆。

这话听来很大逆不道，很不近人情，甚至反人类，但如果你自己生的是女儿，你换个立场来想问题，就不难理解这些道理。

现代社会，男人和女人结婚意味着什么？

不是意味着一个女人嫁到男人的家庭里，成为男人家的劳动力、性资源、保姆、生育工具。

而应当是：两个人组成一个新的家庭过日子。这个家庭应该是个独立的新家庭，而不是上一代家庭的附属。

每个人对自己的父母尽孝无可厚非，但无论男女，谁都没资格单方面要求对方孝顺自己的父母，更没有任何理由去强迫。

有的儿媳和公婆相处很好，是因为彼此互惠互利、互相尊重的缘故。

老人在力所能及的范围内给予小夫妻支持、尊重和理解，小夫妻出于感恩之心也愿意照顾老人的生活起居。

公婆因为爱儿子，所以愿意对媳妇好；媳妇因为爱丈夫，所以愿意对老人好；

丈夫因为老婆，所以给了老婆源源不断想对公婆好的动力......如此，良性循环自然形成。

有的公婆会主动让儿子分担家务，会对媳妇嘘寒问暖，会在儿子和媳妇口角时站在媳妇一边责备儿子，轻轻责备儿子不知道疼女人，而不是不分青红皂白护犊子……

可能有很多人不理解她为什么要这么做，可我觉得这才是处事智慧，是“曲线爱儿子”。

倘若老人觉得自己作为男方家属，就可以居高临下、理直气壮地要求“娶进门的媳妇”孝顺自己，甚至自己本身不懂得尊重人还对儿媳挑三拣四，那么这个家很难有安宁之日。

发展到后来，儿子和儿媳分道扬镳几乎也是必然（嗯，那种公婆特别有钱的情况或许可以例外，因为儿媳可以看在钱的份上各种忍啊，哈哈）。

电视剧《双面胶》里有一个情节：

儿媳丽娟吃红烧肉，婆婆心里数着她吃了几块，对儿子说：

一碗红烧肉我切28块，你吃8块，你爸吃7块，她一人吃13块！

在她的概念里，儿媳妇居然比自己儿子吃得还多，简直是反了。

这个故事的最终结局，想必大家都看到了。

小说版中丽娟被愤怒至极的丈夫活活掐死；电视剧版中，一家人吵成一团之际，他们新出生的儿子没人照料，从楼下摔下来摔死。

如果一开始，大家各自摆正自己的位置，何苦又酿成这样的悲剧呢？

必须要强调的是，我的观点并不是“儿媳妇就不该孝顺公婆”。

相反，我觉得孝顺、尊老是一个人的基本素养。一个没有孝心的人，你不能指望他有责任感。

老人为家庭奉献一生，到了晚年应该要得到善待，何况每个人都有老去的时候，都有需要被关心、被照顾的时候。

所以我向来主张将心比心，推己及人，“老吾老以及人之老”。

但是，我也希望：老人老了，也要老得好看。

老人们一再要求儿媳“老吾老以及人之老”的时候，也要学会“幼吾幼以及人之幼”，你爱护自家的孩子，也该爱护别人家的女儿。

你养大过你的儿子，自然也该明白别人养大自己的女儿也不容易。

别人家的女儿嫁给你家的儿子，为的是能拥有更幸福的人生，而不是为了成为你们全家的终极保姆。

如果你是男人，如果你希望婆媳关系好一些，那么最好就把老婆看重一些。

你的父母对你老婆的态度，跟你的表现息息相关。

如果你的父母看到你这个做丈夫的，根本不尊重、不在乎、不疼爱自己的妻子，他们也会看轻她。

这种“看轻”，会体现在生活中的方方面面，总有一天会成为矛盾爆发的引线。

如果你不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护，父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地位，对媳妇态度言语上都会比较有分寸，这样家庭反而矛盾反而减少。

说到底，所有的婆媳矛盾，都是因为“母子关系”“夫妻关系”没处理好的结果。

儿子跟母亲没有合适的界限，甚至还属于未断奶的共生关系，那么必然会侵犯到了儿媳的生活边界。

儿子跟儿媳夫妻感情不好，才会让婆媳矛盾有机可乘。

公婆与媳妇之间，说到底是人与人之间的关系，双方互相理解、尊重、体谅，就能相处好。

请注意是“互相”，如果单靠某一方努力，单强调某一方的义务，那么，无论是婆婆还是媳妇，早晚会有上房揭瓦的一天。

至于那种自己不孝顺父母、也不孝顺岳父母，甚至对老婆也不好，但却理直气壮要求老婆孝顺自己父母的男人，我只想跟他说一句：

苍天啊，大地啊，你这种人怎么还会有老婆？！你一定是上辈子折了翼的天屎吧？

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