“我很喜欢他/她，但没有勇气在一起，因为害怕最后走不到一起。”
“我们现在感觉不错，但不知道以后能不能在一起。”
“他到底是不是那个能陪我走到最后的人呢？”

相信很多人在恋爱前以及热恋中都会有这样的困惑，要么害怕在一起后发现两个人不合适，要么担心爱的过深后却不能走到最后。

很多人会觉得，两个人不能走下去要么是爱没了，要么是缘分尽了。

这样安慰的话，是说给不懂的人听的。

今天伊姐就和你聊一聊什么样的情侣最后才能走到最后。

01
你们是否聊得来

只要和人相处，就会有沟通，就必然要有话题。

朋友都是从聊得来开始的，男女朋友更是！

奇葩说的胡渐彪曾说过一句话

“我坚守着我的标准，找那个由衷懂我的人，因为我发现，真的没有那么简单就能找到那个聊得来的伴侣！”

所以，“聊的来”，不仅仅是指有共同语言，而是更高阶的——读懂你的内心，听懂你的说话，与你的见识同步。

很多人在恋爱初期很容易就有“聊得来”的感觉，总有说不完的话，聊不完的天。

但到恋爱中期了，互动却越发的让人心累

他说“在做什么？”
你说“没什么，忙！”
他说“吃饭了吗？”
你说“吃了”
他说“那你忙吧”
你说“好吧”

这样的互动，很多人都有过，努力找话的样子，真的很累人。

那么到底什么是聊得来？

伊姐看过这样一个定义：

聊不来，其实是源于对彼此信念和价值观的不认同，这份不认同，让两个人越来越陌生，先是感情不和，继而失去控制，最后难以包容，分手成了最好的结局。

而聊得来，是对彼此价值的肯定和接纳，它会使两个人在心理上的距离，日渐趋近，从而产生吸引。

02
能否包容真实的彼此

在爱情开始的初期，人们都很擅长包裹自己的真实，都不容易放下内心的偶像包袱，想给对方呈现一个完美的自己，生怕被看到一丝缺点。

而此时被多巴胺冲昏头脑的人们，对方在自己的眼里是一个个的翩翩君子或者窈窕淑女。

但随着感情的深入，多少会发现对方不完美的地方，你爱的人也有可能在家宅好几天不洗头，或者睡觉的时候磨牙，甚至在激动的时候飙几句粗话。

当这种形象差异逐一坦露出后，你会发现，真实的他/她，竟然是这样的！

这时你也许会突然感觉不爱对方，觉得对方变了，但事实是，不是对方变了，而是你才发现他也是一个不完美的人。

所以，要趁早杀死和你在一起的人是很完美的想法，因为任何一个人凑近看都会有，都有着或多或少或大或小的毛病。

所以，没有完美的伴侣，只有足够好的伴侣。

当你能够承认并且认识到这一点时，你才能接受彼此最真实的样子，包容对方身上的缺点，在面临矛盾和问题的时候，你也能更好的处理，而不再想你们是不是不合适，对方是不是变了等等。

03
你们能够主动解决问题

在一段关系中，不可能没有矛盾，即便是在美满的关系，都会有几百次分手的念头，几十次掐死对方的冲动。

心理学家乔治·特格曼在研究婚姻关系长达40年之后总结到：“夫妻之间的矛盾是不可避免的。两人之间大约有60%分歧不会消失，而是会一直存在。”

所以，重点不是要消灭矛盾，而是如何面对矛盾。

“爱情实验室”的研究发现：导致伴侣之间感情破裂的主要原因，并不是两个人不够相爱，也不是什么惊天动地的大事儿，而是琐碎生活中的指责、埋怨、批评。

那么想要让关系更好，想要在感情里“越吵越恩爱”，从破坏者变成建设者，最好的方式，其实是反观自身，提升自我认知，因此你需要具备两种能力：

1、共情能力：你能站在对方的角度看问题吗？

共情，简单的说，就是站在对方的角度去理解他。一个共情能力强的人，往往能更好地解决冲突。

理解一个人，不能只靠耳朵听，还需要用眼去观察以及用心去感受。

当然，更重要的是，在听对方说自己的想法时，不要总是想着如何去回应，而是试着去理解对方。

不要总觉得在发生冲突时，一定要争一个对错出来，有时候赢得了争吵，却输掉了你爱的人。

2、思维角度：发生冲突的原因归结在哪

当发生冲突时，你把原因归结到哪里，很大程度上决定了事情会如何解决。

研究人员发现，那些对现在的感情比较满意和投入，没有打算找备胎的人，往往倾向于把矛盾的原因归结为外在的、偶然的因素，而不是伴侣本身有问题。

当对方表达不满的时候，不要急于的判定对方性格有问题，或者在故意给你找茬。更多的要思考冲突的客观原因是什么。

不论婚姻还是爱情，不存在一劳永逸的完美状态，我们都只能在彼此的分歧、争吵、磨合中煞费苦心的经营。

所以，爱情能不能走到最后，一定是一个综合原因的。

但如果你们能做到这3点，那么你们至少不会爱的那么艰难。

伊姐给大家分享这些，只是希望处于恋爱中的你们，能够更好地相处，长久的走下去。

毕竟，在大千世界里，人与人相遇的概率是五千分之一；与人相知的概率是两亿分之一；而能与我们白头偕老的概率是五十亿分之一。

遇见一个对的人，跟中彩票一样，是小概率事件，所以，且行且珍惜吧！

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