《幸福的婚姻》的作者约翰·戈特曼有个神奇的功能：

他只要观察和聆听一对夫妻 5 分钟的谈话，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达 91%。

戈特曼能练就这般本事，是因为 40 多年来，他跟踪研究了近 700 对夫妻，并从中发现了幸福婚姻的黄金法则。

普通的婚姻咨询师会告诉你怎么用高超的技巧化解冲突，可他却认为：

婚姻成功的秘诀根本不在解决冲突上，而在于平时的相处和魔鬼般的细节中。

在两个人的相处中，高情商至关重要。

今天，就从男性的视角，与你分享一个高情商的丈夫应该是怎样的。

1
媳妇和亲妈，你先救哪个？

这是一个世纪难题：媳妇和亲妈同时掉进河里，你先救哪个？

这难题，不仅让无数男人婚前伤脑筋，婚后更是费尽心力。

国产电视剧里常有这样的桥段，婆媳相争，男人夹在中间，哄完这个哄那个，一通忙活，然后危机暂时解除。

可没过两集，同样的冲突又再次起来。

就在这样的一次次调停、圆满中，男人似乎树立起一个高情商的形象。

但实际上，这样的做法有些蠢。

真正高情商的男人，不是努力左右逢源，而是敢于决断。

婆媳之争的本质，是两个女人争夺一个男人。聪明的男人，懂得一早就把这场战争的苗头掐灭。

书里有个经典的场景：

媳妇新进家门，厨艺不精，在巧手婆婆面前一直自惭形秽。

为了挽回局面，她精心挑选了一家很好的西餐厅，和全家约定周日晚上去吃，她要给全家一个美好的夜晚，证明自己也有能力照顾好家人。

可就在她和丈夫傍晚回到家时，还没进门，就闻到一阵阵喷香。

原来，婆婆已经炖了一锅她儿子最爱吃的小牛腿骨汤。

问起“不是说好外出吃吗”？婆婆淡淡地说了声“我忘了”。

但其实，她是在用行动示威：“她会什么，我才是这个家唯一的女主人。”

此时，一边是媳妇急得要哭，一边是亲妈满怀期待，留给这个男人的问题，既细微又重大：在家，还是外出？媳妇，还是亲妈？

接下来，他的选择展现出一个高情商男人的素质——

这个男人先是去拥抱了妈妈，感谢她做的饭，然后提议把饭放进冰箱，坚定地要求全家按原计划外出吃。

他是在用行动告诉老妈：

“在我这个家，我媳妇才是女主人，我们要听她的。”

老妈听到这样的决定，自己跑到屋里抹了眼泪，但这个男人不为所动，他只让爸爸去安慰妈妈。

在“亲妈还是媳妇”这个世纪难题面前，答案异常清晰：先救媳妇，始终跟媳妇站在一边。

把配偶放在第一位，并建立“我们”这种团结意识，是婚姻中很重要的一部分。

它不能容忍你父母对你配偶的任何蔑视之情。

婆媳之争，难以理清，很多时候是因为男人没搞清这个事实：结婚了，你和你妈妈，是两个家庭，而不是一个。

这意味着这个家的核心是媳妇，而不是老妈。

你妈自有你爸照顾。早早地让你妈意识到你的立场，她会逐渐适应，也会让婆媳更加顺畅地解决如何育儿、做饭、装修这些“高危”问题。

可在生活中，我们仍看到有男人婚后，还把工资上交给自己的妈妈，而不是媳妇！（我是说在一定要上交的情况下）

虽然他妈不会乱花这钱，但我相信，他媳妇的心里一定不好受。

把媳妇放在第一位，建立起“我们”意识，这时，你和她的婚姻才会迎来真正的开始。

2
高情商男人，懂得分享权力

对一个男人来说，由“我”到“我们”，并不容易。

婆媳矛盾还只是牛刀小试，能不能分享权力，对男人也是一大考验。

戈特曼在多年的婚姻研究里发现一个奇怪现象：男人似乎有着固执天性，很难接受女人的影响。

戈特曼做过研究，能真正尊重女人感受、听取伴侣意见的男人，100 人中仅有 35 人能做到。

他在书中写道：

我见过很多怒气冲冲的丈夫，也同很多愤怒的电台脱口秀主持人争辩过，知道有些男人明目张胆地拒绝与妻子分享权力。

他们不接受妻子的意见，也不考虑她的感受或想法。

可能说得有些夸张，但在周围，的确能看到很多这样的例子。

我有个女性朋友叫萌萌。上个月，萌萌妈要从老家来他们这儿小住。

她妈妈很少来，所以萌萌很开心，想让妈妈看看自己的新家，很上心准备着。

她还跟老公预约周四的晚上，让他帮忙收拾家里。

可到了那天，她老公坐在电脑前，纹丝不动，萌萌喊他，他嚷着：

“不知道我最近有个大项目在忙吗？没时间。”

萌萌一听火就来了，她老公不是第一回这样不帮她了：

“提前说了，为什么不能腾点时间？你工作的事是天大的事，我的事就不是事儿吗？”

她老公也不相让，他俩越吵越凶。

最终她自己一边哭一边收拾着，她老公也没来帮忙。

当晚，两人没睡一屋。

更普遍的场景是，当男人在打游戏、看球、工作时，他们经常无暇分神去搭理女人。

记得大学时，同宿舍有人说：

“有哪个男的能在游戏中接女朋友的电话，那肯定是真爱了。”

事实上，没人接。

就算有时接通，也迅速说了句：

“忙着呢，回头聊。”

这些事不大，但它呈现出来的男性态度，却极大地威胁感情。

如果萌萌老公在沟通时，能够注意到自己媳妇的需求（自己的老公愿意提供帮助），他就会把工作提前调整好。

或者真的不能，停下来说两句软话，局面会好太多。

一个高情商男人，应该愿意分享权力，接受配偶对自己的影响。

高情商丈夫还有个特点：做事一定跟妻子商量，如果妻子没同意，他就反复沟通，直到达成共识，他才做决定。

让渡权力，小到马桶盖怎么放，牙膏从哪里挤，大到买房、买车，男人处处皆有可为。

也正是在这样的细节中，丈夫与妻子之间的“我们”意识，才日渐稳固，感情才日渐甜蜜。

3
憋大招，还是点点滴滴？

有些男人对于浪漫，似乎有着很深的误解。

办公室小L就曾是“浪漫”的情种：为了哄女朋友开心，跑步要跑出个心形，为了给女友准备生日礼物，提前一个月学习木雕，他要雕出一个专属两个人的作品。

拿到礼物时，他的女朋友又感动又无奈。

感动好理解，我问小 L 为啥会无奈，他说，

“为了跑出心形，学习根雕，他满心想给她惊喜，结果那段时间都没怎么理她。

后来才知道，她几次想找我倾诉，都作罢了。”

小 L 不是不浪漫，而是太浪漫，浪漫到了本末倒置。

其实，浪漫不是憋大招。真实生活中的浪漫，藏在日常的琐碎中。

戈特曼在自己的爱情实验室里，曾看到下面这段对话：

丈夫朝落地窗外看，说：“哇！看那艘船。”

妻子从杂志中抬起头来说：“是啊，还记得吗？它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”

丈夫“嗯”了一声表示同意。

是不是感觉很无聊？但在戈特曼眼里，这是绝佳的相处模式：如果双方都能经常用这样的方式对话，那么他们的幸福婚姻将会继续保持下去。

因为他们在跟对方靠近。

在好莱坞电影里，常会出现海边度假、烛光晚餐的镜头，这让不少人觉得浪漫就该如此。

但实际上，只有那些因在生活琐事上保持接触而持有爱情火种的夫妻，在外度过一个浪漫的夜晚，才会燃起激情。否则，很可能两句不顺就吵起来。

保持浪漫，每天都是机会。

比如，如果你知道她最近不顺心，在上班路上，给她发条微信，鼓励她，这时，浪漫就开始积累了；

如果一早醒来她告诉你“做了一个噩梦”，你不是说“我没时间听”，而是说“我赶时间，但你现在可以跟我说一说，晚上我们再细聊”，浪漫又开始累积了。

这过程，好比攒钱，只是你存储的是情感货币。

说高情商的男人，懂得接近对方，他们会做到以下三点：

1.完善你的爱情地图

在这幅地图上，有你的点点滴滴，包括你最爱的事物，你朋友的名字，你最喜欢的电影、音乐或者书……

一个了解你爱情地图的男人，将会让你感到异常的暖心。

2.培养起喜爱和赞美

最好是犹如膝跳反射般的赞美。赞美不要怕夸张，不要过夜，看到哪里值得赞美，就立马说出来。

当你们回忆感情，这些赞美、鼓励的时刻就会冒出来。

3.接近伴侣而非远离

当她兴致勃勃地让你听首她最爱的歌，即使再忙，也不要错过跟她靠近的时机；

当她跟你逛超市时，问“家里洗衣液是不是用完了”，即使你不知道，也可以说：

“我也不确定，不过我去拿一瓶吧。”

原则是，当伴侣发出请求时，别把她推开，要尽量满足。

4

其实，说的不止是男人，它值得夫妻共同做到。

高情商男人，不是在吵架时才克制，更重要的是，他们懂得在平时就为情感编织安全网。

做一个高情商男人，并不容易，不仅是人情纠葛，更有天性的阻碍。

但正如戈特曼所说：

我相信，高情商丈夫是社会演化的下一步，但这并不意味着他们在性格、教养或道德品行上比其他男人优秀，这类丈夫只是弄明白了一些关于婚姻的非常重要的问题。

这些问题就是：如何尊重妻子，以及如何向妻子传达他对她的尊重。

这种新型丈夫重新理解了什么是成功，他们将家庭生活置于工作前。

结果是，不仅他们的婚姻更加美满，他们的下一代也会更加出色。

因为有一种最好的家教，叫幸福的婚姻。