“我要离婚。”木先生目光坚毅，语气笃定。

木先生是我一名律师朋友的客户，他的太太菲菲经常找我聊天，多次抱怨自己想离婚，但从未付诸过行动。

木先生是个沉稳寡言的男人，我一直以为他并未把“离婚”二字放在心上，这次他却突然提起。

面对这个年过35岁、有妻有子、事业小成的男人，我着实不知道该说什么。

我对他们的婚姻知之甚多，对于木先生来说，这的确是一段糟糕的婚姻：大吵、冷战、分居……

除了没有出轨，木先生经历了所有男人都不想在婚姻里经历的恶性事件。

每一次，都让他心力交瘁。

木先生带着离婚协议书走了，他关门离开的那一瞬间，我突然想起了H.L.门肯的话：爱情就像作战，轻易地开始，艰难地结束。

其实，木先生并不是一个坏男人，相反，他是个好男人。菲菲也不是一个声名狼藉的女人，甚至可以说，她贤良淑德，勤俭持家。

为什么这一对并没有犯下任何原则性错误的夫妻，却在结婚4年后走向分道扬镳的境地？

对婚姻的期望太高

菲菲和木先生认识三个月就闪婚。

那一天，木先生手捧玫瑰，捧着戒指，单膝跪地，深情告白：从今以后，我要给你最好的生活。嫁给我吧，菲儿！

闪婚？菲菲有点犹豫，但事业小成的木先生，是菲菲所有追求者里条件最好的，过了这个村就没有这个店了。

一心想过好生活的菲菲，横下心咬着牙就答应了。

婚后三年，两人感情还不错。第四年，木先生渐渐冷淡。

失去了婚姻的新鲜感，菲菲也暴露了缺点。她像所有的女人一样，爱攀比，老是喜欢拿木先生和别人对比。

“我闺蜜的老公就不这样……
你瞧瞧别人，我当初怎么就嫁给了你……”

每当菲菲无理取闹的时候，木先生都保持沉默。

然而木先生越是冷漠，菲菲越是数落。在木先生加班疲倦回家后，指责他。在木先生工作开会时，打电话干扰他。

有时，木先生忍无可忍就丢下一句：“你就不能体谅我一下吗？”

菲菲反驳道：“为什么要我体谅你，你怎么就不体谅我呢？”

木先生像倒豆子一样滔滔不绝地向我诉苦：

“我本来以为忍忍就过了，可是她越来越过分……之前我认识的菲菲温柔又善解人意，不知道为什么婚后成了泼妇……”

其实，爱情是加了滤镜，被高光美化了。一旦婚姻变得平淡，就扒光了所有人性的丑陋。

无论菲菲还是木先生，都对婚姻有着过高的期待。他们却忽略了一个真相：

人性都是虚荣自私的，如果你的期望过高，你就会失望。
他选择接受是出于对你的爱，选择不接受才是本能。

对生活应激事件反应过于敏感

仔细观察，菲菲和木先生的争吵，集中爆发在两人工作不顺的阶段。

为什么会这样？

其实答案很简单：当人们在生活中遭遇应激事件，情绪被双倍放大，一句温柔的抚慰会激发双倍的感激，一句强势的谴责会激发双倍的厌恶。

菲菲和木先生都属于对生活过度敏感的人。

正常人遭遇应激事件后，会像鼬鼠一样下意识的“站起来张望”，确认没事便一笑而过。而菲菲和木先生却像受惊的兔子一样“跳起来跑掉”。

强烈的不安全感，使他们把任何抱怨都当成针对自己的剑，对抱怨者产生敌意。

又加上，两人都不擅长察言观色，偏偏还针锋相对，很容易发生激烈的争吵。

每一次口舌交锋，都埋下了一颗“定时炸弹“，等到不能承受的那一刻，就一触即发。

性格中含有不确定性

从原生家庭来看，菲菲来自离异家庭，而木先生有一个强势的母亲。

由于他们的童年生活并不愉快，导致成年后敏感脆弱，很没有安全感，还容易走极端。遭遇一点点小挫折后，一下子就失去了所有的信心。

不管发生什么事，潜意识都想要逃避。

我能维系好这段关系吗？
我能让对方持久地爱我吗？

每当心里闪过这类问题，他们脆弱而不自信的内心就会涌现一种声音：不，你做不到。

童年不幸的人，对生活常常有着更多的怀疑和敌意。

一旦自己遭遇挫折，伴侣不能及时站在自己这边，他便难以相信伴侣的真心，甚至潜意识里将对方排斥在自我世界之外。

如同一个蹒跚学步的孩子，在感情里摔了一跤后，再也不敢继续往前走了。

无法从“为自己而活”阶段进入到“共生”阶段

菲菲和木先生的感情并不是伴侣之爱，而是浪漫之爱。

社会心理学家认为，美好的婚姻应该具备三要素：亲密、承诺、激情。婚姻中如果缺少亲密，一但激情消失，就很容易解体。

伴侣之爱呢，会让人们体验更多的亲密感。就像共生体，你可以在我这儿得到温暖，我可以在你那儿得到关怀。

我们会把自我的一部分寄托在“伴侣”身上，TA就像我们的另一个分身。通俗点，别人是“外人”，而TA是“自己人”。

当我们获得伴侣爱时，我们会结束“为自己而活”的单打独斗阶段，进入一段共生关系，享受和这个人在一起的亲密时光。

木先生无法对菲菲产生“伴侣爱”，他原本就是一个自我意识较强的人，菲菲的个性过于锋芒毕露，使他潜意识里觉得“共生”是危险的。

因此将两人的关系始终约束在“激情爱”的框架内，没法走向亲密的共生关系。

缺乏爱的能力
每当菲菲渴望得到木先生的关注，想要更多的陪伴和呵护时，她说出口的不是“亲爱的，多陪陪我”，而是“你再这样，我们就离婚！”

每当木先生想要菲菲温柔一点，对自己撒撒娇时，他说出口的不是“宝贝，你今天真美”，而是“你这种女人，除了我根本没人敢要！”

矛盾吗？非常矛盾。

当我们用对方并不喜欢的方式维系关系，去期望获得对方的好感，我们的内心便是如此矛盾。

仿佛有一个“黑洞”，逼着我们用强势的表象兜住脆弱的内心，却期望对方能够透过假象读懂真实的自己。

这“黑洞”是我们缺乏维系关系的能力，也是导致菲菲和木先生离婚的直接原因。

如果菲菲能够坦率一点，对木先生表达她希望多一点陪伴的心愿；

如果木先生能够卸下伪装，对菲菲表达他内心脆弱的一面；

或许他们的婚姻，还有挽回的余地。

没有找到合适的沟通方式

当我们意识到婚姻出现问题、需要沟通时，正确的方式应当是：克制情绪，心平气和向对方表达你希望沟通的心愿。

但菲菲选择了错误的方式：满脸写着指控和谴责，逼对方说出心里的不满。

结果不但没有促进双方理解彼此，反而把木先生推离了自己的世界。

提出离婚的那一天，木先生坦言：和菲菲结婚前三年，自己从未想过离婚。

某一次两人发生争执，菲菲余怒未消，提出两人需要谈谈，木先生同意了。

当天自己加班很晚才回家，菲菲坐在沙发上，表情狰狞，语气跋扈，“天天在外面鬼混，怎么不死在外面？”

木先生的心，当时便凉了一半，之后无论菲菲说了什么，木先生都听不进去了。

也是从那时起，木先生痛苦地意识到：或许，菲菲并不适合自己。

双方对恩爱的理解不一致

任何事情都有两面性，菲菲并不是无缘无故“作死”的。

婚后三年，感情就趋于平淡，缺乏激情和新鲜感，她甚至怀疑木先生有了外遇。但是，她总是藏在心里，忍着怒气。

直到分居两个月后，木先生仍然孑然一人，菲菲才发现自己误解了老公，可惜为时已晚。

不少女人会把“新鲜感”当作夫妻感情恩爱的标准，然而并不是每对夫妻都重视这条标准。

美国治疗师对多对夫妻研究后发现，婚姻的问题不在于缺少激情，而是两人对“恩爱”的理解不一致。

女人都喜欢黏在一起，而男人都需要一点私密空间，偶尔会沉默安静，可能老婆就会觉得这是冷漠，心里会很不安。

然而，婚姻只是一个外壳，再亲密的两个人，都需要自由的空间。

男人想离婚的理由有千百个，但归根到底只有一个：他现在不爱你了。

两人分居后的三个月，菲菲开始健身、游泳、报烘焙班，闲来无事去博物馆陶冶情操，尽一切办法让自己变得更好。

她现在把所有的精力都投入在自身上，思考如何让自己变得更有魅力。

某个晚上，菲菲接到了木先生打来的电话。

“我知道世界上没有完美的婚姻，只有不断磨合的感情。老婆，希望你再给我一次机会，我们重头再来，好好开始。”菲菲听到电话那头熟悉的“老婆”，瞬间泪流满面。

德怀特.斯莫说：婚姻的核心是交流。只有丈夫和妻子学会以坦诚、理解的态度心平气和地交流，再大的问题也能迎刃而解。

韦恩-奥茨也说：“婚姻是彼此担当的爱的承诺；是由悔改和宽恕构筑的二人世界。”

婚姻之路，道长且阻，如果未来诸多风雨，那我们就风雨同舟！