01

黛小姐是我的老读者，她今年六月份结婚了。婚后跟着老公一起出国，他读博，她也正在申请学校。

她和老公感情很好，她自认自己性格是有点小作的，然而他都让着她，两个人的日子过得很美满。

前几天，两个人因为一些事吵了起来。

争吵的原因微不足道，这里就不提了，反正就是他有一句话冤枉了她，她生气了，他解释自己是无意的，但她不买账，认为他就是有意的。

刚开始男人的态度还是以哄为主，结果哄了半天也没哄好。黛小姐的火气越来越大，顺口飙了几句脏话，这是他们之间从来没有过的事情，男人很生气，也不再哄着她，拍桌子和她吵起来。

她一看，像《武林外传》中的佟湘玉一样委屈，“你居然敢吼额！”盛怒之下，她摔门离开，赌气回到房间。

男人留在外面余怒未消，抬腿踢了一下衣柜门，没想到衣柜门是铁皮的，很薄，又是拉门，一下子倒了，正好砸在她头上。

黛小姐大哭，吓得男人连忙道歉，说自己不是故意的，就是想要制造点声响，发泄发泄，没想到会碰到她。

为了表达歉意，男人还打了自己几个耳光，觉得不解气的黛小姐也回踹了他几脚。

其实黛小姐知道他不是故意的，柜门会倒纯粹是一个意外事件，而且自己也不怎么疼，惊吓完全大于疼痛。

但她觉得就是不能这么饶了他，万一他这是暴力倾向，以后更严重了怎么办。

于是，她做了三件事：

第一件事是把倒了的柜门拍了照，告诉他自己可以报警；

第二件事是买好了机票，收拾好了行李，准备后天就回国；

第三件事是提出离婚，男人不同意，但表示如果她执意要离，自己会承担全部责任和后果，并且在经济上尽力补偿她，把所有财产 (结婚时双方父母给的，大约有80多万)都给她。并且按照她的要求把这些承诺写了下来，也签了字。

在她做这些事的过程中，他一直想要带她去医院检查一下，她拒绝了。

02

以上就是黛小姐给我讲述的她和老公吵架的过程。

看过她的故事，首先我要表扬她对待家庭暴力的态度，第一时间留存证据，并拍照是十分明智的做法。

即使男人不是真的想要伤害她，但既然受到了伤害，一定要以鲜明的态度表现出自己对暴力的零容忍。

很多女人正是缺乏这样的决断，轻易放过了男人第一次暴力行为或者暴力倾向，纵容了男人的坏习惯，才导致了暴行的不断泛滥。

如果都像她这样毫不妥协，当机立断，中国家庭暴力至少能降低一半以上。

在她做的三件事中，只有第一件我是赞成的，剩下的全都不赞成。

在我看来，整件事情应该在她飙脏话之前就结束。

男人说错话了，抱怨几句，责怪一会，都无可厚非。不过既然态度诚恳，也知道认错，那女人也应该懂得给个台阶下，撒个娇，罚他洗几天碗或者双十一给自己买点平时舍不得买的东西。

这样他得到了教训，她得到了实惠，岂不是双赢。

男人都是低情商的生物，想让他们如何补偿自己，必须指出一条明路来，空泛的抱怨，他们反而会无所适从。

但她没有这样做，因为在他们的关系中，她一直都是有点“作”的。女人的作，说通俗点，就是一种矫情，没完没了，不懂得见好就收。

正因为她收不住，又吵又闹，又飙脏话，导致事态出现了一连串的连锁反应。

她被砸了，感情和面子受到了双重损失，下不来台阶，只好祭出大杀器，又要回家，又要离婚，把婚姻内部矛盾上升到了敌我矛盾。

男人明显是个老实人，被她的表现吓住了，完全配合，也愿意承担责任。但越是老实人，越说明他是一个很容易把什么都当真的人，他看不够女人的“作”，只会投入真心实意的伤心失望。

这种“作”多了，会在心里留下阴影，“你如此轻易地就能提出离婚，是不是不够爱我？”这些阴影在新婚的甜蜜中或许不够明显，等日后进入平淡期，将被逐渐放大。

我也理解黛小姐的心态，她从内心深处根本不想离婚，只是觉得如果简单的原谅她，会显得自己太弱势了，担心他以后会变本加厉，所以现在必须姿态做足了，彻底把他吓坏。

但成年人不能靠威胁、吓唬来提高自己在爱人心目中的地位，那是最愚蠢和幼稚的做法。

想让对方珍惜自己，靠的是个人的魅力、感情的吸引力，以及生活中你能给对方带来多大的愉悦度，这些才是真正抓住对方心的东西。

小作怡情，作到适可而止，才能成为婚姻中的小浪花，作大了，就变成惊涛骇浪，造成无法收拾的灾难后果。

03

我对黛小姐讲了我的意见和立场，她基本上认同，但还有一点困惑。

她觉得问题的关键是他有暴力倾向，他的性格平时很温和，一旦被她激怒了会有点控制不好自己的情绪。

她很讨厌情绪失控的人，所以一吵架就不让步，潜意识中总是去刺激他，试图证明他改变了。不过越这样，他越容易失控，成了一个死结。

这种心理挺有意思的，说明她完全忽略了夫妻之间的性格和行为其实是相互制约的这个概念，她把发生在他身上的问题看成是单方面的，“你有暴力倾向，你情绪控制有问题”，割裂了自己在其中所起到的作用和影响。

于是他们的婚姻中产生了一种很滑稽的现象，她怀疑他是个暴力狂，然后竭尽全力想要证明他是个暴力狂，却忘了，比这更重要的事情是：

“我如何通过自己的行为，调整我们之间的关系，让他不要变成一个暴力狂。”

这是很多女人容易犯的错误，包括我自己。

我老公这个人，性格很温和，但最受不了的就是女人的唠叨，如果吵架时我没完没了，把他逼急了，他就会说很一些绝情的话，甚至会闹着离家出走。

而我最讨厌离家出走的人，“你走了就别回来。”然后战争升级。

结婚前几年时我和黛小姐一样，非和他的缺点较劲，“你凭什么这么伤人啊？”他越受不了唠叨，我越唠叨，坚决不惯着他的臭毛病。

后来随着我自己的成熟和心理上的强大，我终于想明白了，其实只要我不把他逼到那个极限去，他就不会把更恶劣的那一部分暴露出来。

我改变了自己，也就改变了他。

我要的是一个和谐的夫妻关系，而不是为了与他的缺点同归于尽。

现在我们之间几乎没有大吵过。我在生活中依旧算一个有点“作”的女人，但懂得了适可而止，我的任性恰好在他的容忍度之内，所以天下太平。

这不是一种纵容，而是一种智慧，是我意识到了自己在双边关系中的作用，然后我根据现实情况调控自己的行为，去保持一种平衡。

我现在可以预见自己行为的后果，也能改变他处理问题的态度，这是对生活有掌控力的表现。

04

江苏省特级教师王栋生在自己的教学生涯中，教过很多学生，但有两个学生的故事给他留下了深刻印象。

这两个学生都是平时成绩非常好的好学生，一天，他们在教室里打赌，赌期末考试都能考多少分。

甲同学说，我准备考65分，乙同学说，我准备考80分。

结果成绩出来后，想考80分的乙同学一不小心考了86分，准备考65分的甲同学却正好一分不差地考了65分，甲赢了，乙输了。

王老师看后不禁感叹，甲同学才是真正的学霸，因为他能够完全掌控自己的成绩。

想要考多少分，就考多少分，那是很难的事情。需要一开始就浏览完整份试卷，算好了，做哪些题才能凑到65分，然后还要保证自己做到的题全都正确，“这样的学生以后是要做大事的。”

他总结出真正的学霸都有这样几个特征：

知道自己该做什么；

知道该把一件事做到什么程度；

能够克制自己的情绪；

会放弃。

这些学霸的特征不也是婚姻中难能可贵的智慧吗？

婚姻中最大的智慧，就是有分寸感：

知道自己该做什么，精准地掌控自己生活的需要；

知道该把什么事情做到什么程度，以及会带来什么样的后果；

有足够的理性，懂得如何克制住自己的情绪，不会任由自己负面情绪夸大化；

当发现自己实在无能为力掌控局面时，又懂得适时放弃，不浪费自己宝贵的时间和感情。

能做到以上这些，不就是婚姻中的学霸吗？

我是生活中的学渣，但我很骄傲，在四十年后，我终于发现自己变成了婚姻中的学霸。

成了学霸的最大好处是有能力掌控自己生活中的一切，像个舵手，知道自己将向往何方。

婚姻是一场修行，也是一场考试，它会淘汰学渣，留下那些有潜力提升自己的人。

从学渣修炼到学霸，是一个人真正成熟的过程。

黛小姐，加油吧。

路还长着呢，你们有的是时间，不必通过一场战争解决婚姻中的所有问题。