1，        破除阻碍你的压力，扭转第一个思维：

我记得我在读小学之前的每一天，我都是个坚强的孩子。我在外面到处打架，鼻青脸肿我也没有嚎啕大哭过。

可是，读小学的第一天，当我父亲把我送到教室。我 清楚的记得我坐在最后一排最后一个，我父亲回家了，面对着班上几十个同学，我在角落里偷偷的哭了。我当时只有—个想法：这里不适合我，我要回家。

那时我才六岁，我并不知道为什么，但是，我清楚的感觉到了它：“社交压力”。

“社交压力”是在你觉得你被他人的接受程序有减少的见时，你你会体验到的压力。

当我们长大，步入成年，我们会尝试着检验各种身份，直到发现最适合自己的那个。一旦我们跟我们的“身份”产生了绑定，我们就会时刻和它保持一致。

如果你的身份是一个好好读书的学生，那么在同学约你去夜店时，你很有可能会说：“那不适合我”。

如果你的身份是一个天天打架的“坏孩子”，那么你觉得坐下来认真读书实在不是你的作为。
身份对你起着持续性的影响，我们的行为趋向于和自 己的身份相一致。

所以，当你常年在美女那栽跟头时，当你遇到你心动 的姑娘时……
你的内心有一个声音会告诉你：“能轻松让她着迷的 人，不是我……”

而在这个种时候，你如果还想要获得“结果”（比如让她喜欢上你），吸引她就不再是你的“身份”，而是你的“目的”，你的“身份”就开始为“目的”让路——牺牲了。

吸引力也就不存在了。

所以你才会努力地去做很多事情，不管是打压她也好，还是展示自己的高价值也好。

而在中国的教育制度时，展现一个平庸的身份往往是最安全的，这能保证被团体接受。

他们的顾虑是长久的“服从他人”的衍生物’他们没有意识到自己拥有的个性希望他们穿更时髦的衣服。他们更趋向于停留在自己习惯的风格、环境、状态以及其他社交角色范围内，因为他们相信这样是最安全的。

在某一层面，他们或许对这一限制感到厌恶。但就眼前来说，他们因避免了任何短暂的不舒适感而受益。

这样的男人在和女人约会时也会采取最安全的策略，先约很多次会，送礼物，而最终，无法触动女生的情绪，被打上：“好人“的印章。

他们拒绝改变，从不学习，从不努力地提升 自己，因为改变往往伴随着的是否定过去那个失败，错误的自己。

而，如果你想要改变，你就要欢迎不舒适感。

2，        你是如何阻碍自己“成长的机会”的。

通常，人会沉迷于积极的社交反馈。人们会避免正视 他们自己不如人意的地方，或是当他们照镜子时总以最好 看的角度观察。人们无意识地采取能让自己感觉最好的行为方式。
比如，人们总希望有熟人在身边，如朋友、爱慕者或合作者。或者，人们总是只去喜欢去的那几家店，坐在那几个位置上。这让他们感觉到自己有控制力，感觉到舒适。

而更多的机会之门也就就此关闭。

很多人不会独自一人去电影院或者酒吧一一如果他们 自己一个人去酒吧，进去和出来时，他们会行色匆匆地以免人们注意到他。他们假装在发短信、打电话，或做些事 让自己看起来很忙；或者装作在喝饮料或在等人。如果他们要搭讪一个女生，那么他们可能需要朋友在场，以便他 们不顺利时有所依靠和安慰。

当然，人们想要结伴而行并彼此开心是有益健康的。 但很多人即使想出去也不会单独行动一一他们不能承受一 个人面对社交压力的恐惧。

看，我们就是这样变成了自己情绪的牺牲品。

就像之前说的，通过不停止被认可而获得的舒适和自信，永远是伪自信，而非核心自信。

我记得以产国内有个约会导师，在美国学习了一系列在社交型酒吧（清吧）搭讪，吸引女人的方法。而且操作得十分熟练。当她回国的第一天，他去了工体那边一个吵得连说话
都听不清的酒吧，当晚，他神奇不再，在他无法去背出那些台词时，他陷入深深的不安。因此，他一个女孩都没吸引到。

大多为数人在一个人们喜欢他的环境、熟悉的环境，可以做得很好。但在一个陌生的环境，就不一样了。
无论别人给你反馈如何，一个有核心自信的人不会怀疑自己。

一个拥有核心自信的人，可以很快的学会在他们不熟悉的领域精通；一个拥有伪自信的人，每次需要进入新的领域都需要更长的调整期。

回到和女生约会上来说，一个拥有强大核心自信的人在女人身边一般会有舒适、自信的物质。但他没有一项特殊技——搭讪。

我们可以看到无数的天生好手，他们身边从来不缺乏女生，而且他很容易让身边的女生爱上他，但是，他去完全不知道怎么去搭讪一个姑娘。

他的生命路程中核心自信早就让他知道如何和女人互动，早就发展出一个不“讨好”“需求”女人的身份。他圈子里的女生喜欢她，他也有一些极好的女朋友。

我大学最好的兄弟胖子就是典型的这种人，他可以在谈笑间吸引到任何一个姑娘，但是他在大街上看到漂亮姑 娘要去搭讪的话，却不知道任何技巧。

曾经有一次我和他深入聊过这个话题，我问他：如果你一定要搭讪一个女生，你会说什么？
他想了一下，说：“我会说我想认识她，如果她不想 认识我我马上就走，如果想认识就留个号码。”

这种对女人的无需求感已经深入到了他的一言一行中。

而在中国约会把妹圏中，更多的是花大量时间学习搭讪陌生人的兄弟，引起她的注意，吸引她，问她要号码。

但在学习搭讪的过程里，他们从未真正获得强大的社交技能，因为他们始终觉得：“是技巧和话术的问题，而不是他本身”。甚至他们对约会，吸引女人也是抱着同样的观点。

想一想圈内有多少收100个号码后续率仅为个位娄的兄弟就知道了。

我刚从北京到上海时，见了一个在上海搭讪很厉害的哥们。

那天他就在街头搭讪了5个姑娘，收到3个号码，他在我面前炫耀式的展示着手机号，然后把它们删掉，说：
“号码多得我都懒得联系了。”
我微微一笑。

后来他成了我的好朋友，也向我承认，之所以删掉， 是因为他根本不知道怎么后续。但是，他特别享受这种搭讪成功，惊得别人下巴掉下来的感觉。

他在接近女人方面很自信，他知道怎么逗笑和谜住她。如果一切如他所愿，他会感觉舒适。但是他以此为荣，停滞不前，而他的内在魅力还是老样子。


当这个哥们意误导到了这一点后，找我交流了很多，他也最终克服了这个问题，开始变得越来越有魅力。

所以：
如果你永远是在用你最熟悉的方式，接近一个女生，同时女生也给你好的反馈，因此你获得自信或者状态，那么就是一种伪自信的体现。

或者你在你们初次见面时表现得不错，当你第二天打电话给她，你却感到焦虑。你担心你会搞砸，更悲剧的是，女生的反应也没有前一天那样好一一女人的情绪总是在起伏，而你的社交技巧对此没有准备。你不知道该说什么，你开始求助，开始担心害怕。

最终，女生决定不再跟他约会。

也许你本来有个计划，在旅途中或者下次约会时做什么，你安排得很详细，但是你却在无意中撞见了她。

而这时候，你不在状态，这并没有按照你舒适的“计划”发生，你开始不知所措。因为你的内心深处，不认为自己有足够的社交技巧来处理突发状况。

因为你太习惯一切按照你舒服的方式去发展了，你的舒适区成了你的监牢。
我这样说，你能理解吗？

3，        获得“核心自信”的途径与练习步骤：

拥有强大核心自信的人跟他人交流更自然——因为他只是表达自己的想法，而不是担心别人有什么想法，这样，永远是别人对此有所反应。

拥有伪自信或者没有自信的人跟他人交流则更困难，他会有更多的努力，来尝试获得对方的认可和好的反应，反而引起对方的反感，因为他的需求感显而易见。

核心自信不能通过技巧得到，他常常通过经历和历练获得。然而，伪自信可以作为一个垫脚石，产生积极影响，然后。

每个人的信心，在一开始都需要支撑——如果一个人的生活的大部分是低接受度的，那么他会不断体验轻微的焦虑，并发展出一个软弱的身份。如果一个人总是体验到正面积极的回馈，即使这并不是核心自信，他的接受感仍然会越来越高，像一粒种子不断生长。

直到一天，他会自然而然的明白，原来，他再也不需要寻求别人的认同了。

男人完全可以通过学习学会怎样与女人聊天交流，或许开始只有五分钟，之后有了十分钟，再后来十五分钟。这样会让他开始慢慢拥有确定感，而不是面对一无所知的恐惧。

当一个人不停的走出旧的舒适区，尝试新的，甚至不符合他身份的行为，他的大脑会开始意识到这些行为带来的好的结果，他的新身份也开始塑造。

人会自动找出自己和有魅力的人的细微差别，然后影响到自己的行为。他自己出事，约会也会变得容易、自然。

最终，他不在需要外在的增强就可以使自己有高水平的自信，因为他的新身份会变得稳定。

你可能在高中时代遇到过，一个学习不好的学生忽然成绩开始蹿红。我高中时，班上有一个体育生，他一直是差成绩的代表。

那时我们的高中英语课前，需要按照学号轮流来做一个五分钟的简短演讲。而那一天，轮到了这个体育生，他的英语无比差，根本不可能完成。

于是他在做演讲的前几天找到了我（我的英语还不错），要我给他写了一份演讲稿，然后训练他把这段流利的背出来，一个字一个句子的纠正错误发音。

而到了演讲的那天，他把台下除了我以外的所有人都震撼了，包括老师。老师给了他大大的赞扬，他也高兴得合不拢嘴。

从那天起，英语对他来说不再绝望，他开始疯狂学习英语，到期末，他的英语成绩提高了一倍。

只是给了他一个正确的动力而已。

这跟想要学会吸引女人一样。男人尝试接近女人，更有自信。一开始，男人还不知道什么有吸引力，什么没有，只有过去失败的经验，失败的经验让他自己害怕。但如果他们能得到一个大致的方法，获得一些阶段性的效果，他们便可以有一些积极的体验并能替代以往消极的体验。

最终，他们开始更好地表达自己。他们开始以自己可以分享的幽默、精彩的故事和有趣的地式把女人，随着时间的过去，他们真正的由内在开始改变，建立起核心自信。

但在一开始，以新方式思考和采取行动会很艰难。

你可以尝试任何可以解决你问题的新方法，有些是你适合的，有些不是，但是直到你尝试了你才知道。

最终你会忘记它们中的大多数，但通过尝试的过程，你发现了自己更多的方面，更多的可能性，就像如果当年的我，不一个人走入到夜店去搭讪，一周约会三个不同的女生，怎么可能有现在的但丁？或许还是一个普通的宅男罢了。

在这个过程中，因为不断的阶段性成功，会让你培养出大量的你自己喜欢的有魅力的品质，最终培养了真正属于你自己的核心自信。

    无论你喜欢与否，你身上的改变一直在发生。不过，这可能是积极的也可以是消极的。
你可以在它发生时袖手旁观、被动反应、抵制；或者你可以通过引导让它朝有意义的方向发展。学习拥有更高的魅力和社交能力，专注于去尝试更多的东西，从内在让你自己更加丰富，并且将这种魅力传递给你身边的每一个人。

在我们的社会，很多好男人被甩之后，把自己投入到提升自己职位、身体和财产方面，甚至还有很多入学习魔术（难道你认为刘谦现在不会变魔术了就吸引不到女生？你看他平时怎么调侃美女的），他们认为这样他们会吸引更多女人，但这些并不会真正的解决核心问题。

你在其它领域的成功，并不会必然的让你在约会社交领域变得更有经验（影响是会有的）。

只要你在其它领域的追寻，是为了让自己更加被其他人认可的话，那么你依然是一个没有安全感的人；如果你想通过你的一系列其它方面的成功，来获得人们的赞美，这样你就会更有魅力，最终，没人会这么觉得，包括你自己。

你唯一的途径是自己主动的寻求改变，开始在恋爱约会和与人社交上获得一些阶段性进步，代替过去失败的经验，然后再向更高的地方发起冲击。而不是遵循杂志上告诉你的：只有高富帅才有魅力。

当然，当你能够快速拥有大量美女环绕时，你的经验和进步速度回呈几何倍数增加，关于这个，你可以去看那本纯粹讲技巧的书籍，学以致用，那会让你获得一些优质美女。不过，如果你真正想享受几百个美女主动想要认识你的感觉，用极易操作的复剃粘贴方法，建立一个真正充满美女的社交圈，完成作为男人最狂野的梦想，那么，来我的面授课上，我会传授于你。

最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

在中国的教育制度时，展现一个平庸的身份往往是最安全的，这能保证被团体接受。

努力成为万人迷呗