后台留言中，常常看到这类的留言：

“男朋友下班后总是打游戏，我让他跟我一起看书学习，可他不愿意，我该怎么办？”

“我是个文艺女青年，喜欢看电影、看小说，看完之后想找男朋友讨论，可是他不喜欢和我聊这些，即便偶尔一起聊，他也没法和我说到一个点上，我该怎么办？”

“男朋友的工作收入没我高，我想让他考一个对他职业发展有帮助的证书，可他不愿意，我该怎么办？”

于是，渐渐的很多人信奉“不成长，就抛弃”，如果对方不成长，关系终究不会变好，还不如一开始就放弃。

然而一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。

为了一段不算坏的关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。

01
为什么你那么渴望另一半成长？

曾经遇到一个学员，在我们给出她建议，希望她可以去自我提升，自我成长时，她却说：“总是说成长，只有我成长，对方毫无变化，有什么用？”

深入了解后，她觉得她已经很努力的去成长，但关系并没有变成她所想象的那样，于是乎觉得问题主要出在对方，对方更应该成长。这感觉就好像是：她是一个积极上进、辛苦付出的妈妈，却养出一个如此不成器的孩子？

然而，这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈：

一开始任劳任怨，但当孩子开始出现问题时，开始恨铁不成钢，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边想用更多的付出来改变孩子。

事实上，这是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。

所以，掌控型的人看起来都非常nice，只要你愿意听从他，他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白：自己有如此强烈的让关系变好的意愿，为何对方就是不愿意配合，反而还要努力挣脱？

就好比一个妈妈对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。

孩子会说：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。

所以，在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。

02
他的成长不一定是你想要的样子

我有个好友小慧，她长期的苦恼是：老公与自己的成长不同步。小慧老公是建筑专业，常年泡在工地，一身汗，两腿泥，累到回家只能倒头睡觉，但收入一年两年也未见增长。小慧呢，高级白领，打交道的都是商界精英，人人顶着一个智慧的脑袋，聊起天来，三句里必有经济趋势和人工智能。

她跟闺蜜吐槽“我在工作上的困难，得不到他的指导。两个人没有共同话语了。”

“唉，她老公啊，就是成长太慢了。两人完全不同步，这日子该怎么过。”闺蜜甲乙丙也都跟着急了起来。

和小慧最近一次见面，问起现状，她顾左右而言他，表示不想说。

过了一会儿，她嗫喏着说“工作遇到困难，经济有压力时，总是得不到他的支持。跟他也谈了，但他觉得即便换工作，也达不到我们的预期。”

“应该会分开吧，感觉不需要他了。”

听她说完这句话，我总感觉怪怪的，我试着翻译一下这句话：如果你完不成「同步成长」这个KPI，是有可能被我「下架」的。

这是什么意思呢？它反映出对关系的一种理解：它是一份工作。

一份做不好，就有可能要换人的工作。

这是我感到奇怪的地方。亲密关系，难道不是我们在繁重工作之余的一个避风港吗？从什么时候开始，它变成了另外一层负担呢？

作为对比，我们可以看一下跟孩子的关系。“你要快点成长啊，八个月还不会爬，三岁了还不会说话，我就打算换一个孩子了。”

你会这样跟孩子说吗？

你以为你这样说或者不说，孩子就不成长了吗？

每个孩子都在按部就班地长大，会做的事情越来越多，接触的世界越来越大。从来没有哪个孩子，由于缺乏父母的「下架」威胁，就会停下成长的步伐。恰恰相反，我们给孩子的支持越多，孩子探索世界的时候就会越自信，越安全。

相信我，每个人都在成长。就像吃饭和呼吸一样，成长从来都是自然需要。

我们好奇，我们探索，我们奔跑，我们走过全世界。

何必在背后补一刀呢？「你要是成长得不够快，你就不被爱了。」

我问小慧，你问过他吗？为什么不愿意改变，保持与你的同步？

“我知道啊，因为他害怕，换一份工作也达不到我的期望，索性就不变了。”说起来的时候，小慧余怒未消，一副恨铁不成钢的样子。

我递给她一杯水，让她消消气：“你的意思是，你的期望太高，反而成了他改变的阻力。”

小慧愣了愣，从来没这么想过。

“你爱上的就是这么一个人吧，追求安稳，脚踏实地。”我拍拍她的手，“回去可以问问他，安全和安稳，是不是他想要追求的生活？他在你没看到的时候，是不是也在用自己的方式努力着。毕竟，你那堆KPI就已经够烦了，就别再把老公也变成KPI了。亲密关系没有理性，也不需公道，不过是你我愿不愿意。”

03
亲密关系里没有同步成长

许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，才能换回从前的幸福”。

在《我的前半生》中唐晶对罗子君说过一段话：

两个人在一起，进步快的那个总是会甩掉原地踏步的那个，因为人的本能，都是希望能更多地探索生命的外延和内涵。

在婚姻里，除了收获一段紧密相连的关系，我们都还有许多的人生期待需要独自完成。如果我们因为期待无法完成，就花很多时间去改变另一个人，那么当我们专注于改变对方时，就已经成为了那个在关系里原地踏步的人。

当你因为经历痛苦，选择埋怨、纠缠、要求对方成长时，看起来你只是想尽快找一个出口，只是放弃了为自己痛苦负责的权利，这却相当于放弃了痛苦之后的整个人生。

真实的婚姻，成长从来都不是同步的。因为过往经历和自我理解的不同，总会有一个人比另一个人更早具备自我成长的意识。也会有同样的挑战，对一个人重要，对另一个人却并不重要。这意味着让另一个人跟自己一同成长几乎不可能。

我们只有在自己感到不对劲时，对处境保持有意识的思考，才能不断确认自己到底想要什么，并且一个个去实现它。只有当你离开固守的位置，真正走上一些路的时候，便会发现：哪里是别人不成长，只不过是我们不愿意面对自己的成长功课罢了。

所以，走向幸福的路，独自成长往往比强扭的共同成长更重要。最简单的关系，就是用一个成长好的自己，去选择一个成长好的爱人，这样的关系可能淡一点，可能不那么轰轰烈烈，但却能彼此支撑和相互滋养。

04
改变任何人之前，先改变自己

很多时候，我们的关系状态，跟自己的内心状态是匹配的：

如果你很痛苦，就只会看到对方让你痛苦的地方，反而陷入关系里无法自拔；如果你可以先照顾自己，安抚自己，就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。

婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区，而是先从个人独立成长出发，改变任何人之前，先改变你自己。

杨绛老师的一段话：

年轻时不懂爱因斯坦的相对论，有一天忽然明白了，时间跑，地球在转，即使同样的地点也没有一天是完全相同的。

现在我也这样，感觉每一天都是新的，每天看叶子的变化，听鸟的啼鸣，都不一样。

如果说最初真正意义上的变好是为了感染你的另一半，也不一定就100%确定另一半会因为你的变化而同步变好，也有可能是你变得很好，他还是不变，但这对你来说一点也不吃亏啊。

因为变好后，你看世界的角度和宽度，会大到你想象不了。