为什么总有人很会安慰人？

大概是常常需要自己安慰自己。试得多了，才知道别人需要怎样的关怀。

那从来都不会安慰人的人呢？

不是没经历过伤心，而是都没学会应该怎么安慰自己。

总是一不小心，就让好心走了样。

有四种安慰人的雷区，一个更比一个让人抓心挠肝。


1
“我有一次更惨……”
“大家都是这样的！”

聊天最让人受不了的，就是刚把自己的经历说完期待得到反应，结果打开了对方的话匣子。

更别说是寻求安慰的时候。

“你那不算什么，你都不知道，我有一次……”

“这很正常啊，大家都会这样，比如我有一次就是……”

让诉苦人最尴尬的，莫过于对方一定要讲一个更惨的故事——把话题中心转移到自己身上。

一个人在寻求安慰的时候，其实觉得自己是特殊的、受到伤害的那个，说大家都有同感，会让一个人更加不知所措。

潜台词是：你不该这么矫情。

法国中世纪哲学家彼得·阿伯拉尔这样解释“比惨”：

我这样做为的是让你通过比较你我的痛苦而发现，你的痛苦算不得—回事。至多不过小事—桩，从而使你更容易承受你痛苦的压力。

但实际上，当朋友说出类似的经历安慰时，当下的一瞬间或许会有同病相怜的共感，以为得到了理解。

过一会儿会发现，他只是看到了这件事，这件在你眼中的大事，在他看来却是不值一提的一件小事，你现在的难过只不过是在庸人自扰。

比惨对于安慰，更多的是剥夺对方“宣泄”的权利和欲望。

在夫妻生活中，妻子抱怨“每天在家照顾孩子，你知道我有多累吗？ ”

丈夫给出的错误回应就是“你以为我在外面上班就轻松了，我一直加班加点地干，每天累死累活的！ ”

妻子向丈夫抱怨，希望得到的是是丈夫的认可和安慰。

但丈夫上来就说自己更累，跟妻子“比惨”，这样说的潜台词会让别人有一种被批评指责的感觉，这样很容易激起双方的逆反心理，引起不必要的矛盾。

美名其曰安慰，实则是变相的谴责。

不只是在安慰别人的情况下，哪怕是日常聊天，别人说了什么事情，立刻就说自己身上的事，也很不礼貌。

哪怕是真的有共情，也要学会等待。

安慰别人的时候，你不是主角，倾诉的那个人才是。


2
“我之前不就跟你说过，你应该……”

人在寻求安慰的那一瞬间，并不是想来解决问题。

“你应该这样……”

“你有没有想过自己的问题”；

被安慰的人此刻最不想听到的，就是大道理。

youtube 短片《it's not about the nail》

要帮助对方情绪发泄出来，而不是关注事实本身。

《红楼梦》中有一经典情节，晴雯因不小心摔坏宝玉扇子与宝玉发生争执。

袭人劝说“不犯着当着二爷吵，要是恼二爷，也不该这么吵的万人知道”。

结果晴雯情绪更加激动。

后来宝玉不仅不怪晴雯，还找来一堆扇子，让她撕着玩。

晴雯把扇子都撕完了，火气也都发泄出去了，这时候才能听得进规劝。

道理都懂，重要的是顺其自然地帮助对方把负面情绪发泄出来。

自以为是的安慰，反而会起到反作用。

考试成绩不理想的孩子，被家长劈头盖脸一顿痛骂：“我让你认真写作业，少打游戏，你偏不听，这就是不听话的结果。”

在孩子遭受挫折之后只知责骂不知引导，会让孩子自然地选择疏远，遇事隐忍不言。

说教者，无外乎是事不关己，高高挂起。

更有甚者，则是扮演马后炮的讨厌角色。

“我早就知道会这样的……”

“早知如此，你就应该听我的……”

不仅起不到任何扭转事态的作用，反而会火上浇油，引起听者的强烈不满。

这种行为不仅出现在安慰人的对话中，生活的种种事件中也总有人当这“事后诸葛”。

马后炮的行为本质上可以归纳为三种心理诉求：贬低他人、抬高自己，和控制欲膨胀。

大多数情况下，诉苦者，已经知道本应该怎么做。

这时候再以“教人做人”的姿态出现，无异于是在伤口上撒盐，让诉苦者的追悔加深。


3
“别想了，过一会就好了”

沟通是一门学问，而输入信息的启动环节，就是倾听。

当对方把所有问题都说完的时候，他就已经做了一次全方位的倾诉，情绪得到了极大的发泄。

让人把话说完，很重要。

常常需要忌讳的就是，“别想了，过一会就好了”，逼得人欲言又止。

即便是出于安慰，希望对方不要再想伤心事，也不该这样阻断对方发泄的欲望。

别人在寻求安慰时，即使我们觉得事情没什么大不了，但在当下，他的情绪依然会继续困扰着他。

哆啦A梦对大雄说，你有心事我尽量领悟，你有委屈我听你倾诉，我愿意成为一直都被你出气的小人物。

这是哆啦A梦能给予大雄的安全感，有问题时都在，难过时就认真地听。

多啦A梦要离开大雄时的自言自语 / 电影《哆啦A梦：伴我同行》

在专业的心理咨询过程中，咨询师也都必须具备倾听能力，求助者初次来访时适当询问，表达关切，更重要的是注意倾听求助者的诉求。

当有人需要安慰时，放慢性子，先不要想怎么说，而是听对方说完问题，可以让对方好过一点。

很多事情，只要说出来，伤口就已经好了一半。

找准定位，缩小自己，不要急着转移情绪，多用一些问句，引导对方倾诉，试着引导他们放下焦虑。

事实上，安慰很少能真正解决问题，但人有时候那股劲上来，就是为了发泄情绪。


4
真心丧的时候
那一句“666666”

每个人都有自己不可触碰的地方，他们之所以找朋友倾诉，只是希望那一瞬间自己的负面情绪能被接纳和理解。

有些难过，不适合开玩笑，也不适合一笑而过。

“我今天又背锅，被老板冤枉。怎么每次都是我……”
“666666。”

“我妈又来催婚，让我去相亲。我恨不得当一辈子剩女图个清静。”
“优秀。”

被无解的负面情绪包围时，对方一句“666”，烦恼瞬间倍增。

有些糗事，只能自嘲，不可评论。

有气无力的自嘲，已经是一个人失望到极致的边缘状态，对方一句“你可真厉害”，瞬间击垮心理状态。

流于表面的理解，甚至是有些“幸灾乐祸”的安慰，只是自以为是的善良。

虽然是一种关心，但未免太过残忍。同样是一件事，不同的安慰方式，不同的情绪感受。

比对于小孩子，他在委屈时表达不满，家长用开玩笑的语气说“你倒还挺硬气”。

想要缓解氛围，反而会让孩子更加难过。

Barbara F. Meltz 在书中给出了不一样的方法，一个两岁左右的男孩突然在走廊里大发脾气：他一下子趴到地下，又哭又闹，两脚乱踢、两手乱抓。

男孩的妈妈一句话没说，放下手里的东西，与儿子一起趴在地上，她的头和儿子的头挨在一起、鼻子也碰到了一起，旁若无人。

在母亲的无声安慰下，孩子的情绪慢慢平复下来，哭闹声也慢慢变小。

孩子看母亲，母亲就看孩子。孩子坐起来，母亲也坐起来。孩子站起来，母亲也站起来。

最后母亲向孩子伸出手来，两人一起离开了长长的走廊，这时孩子的情绪已经变得非常稳定。

最好的共情，是让他在实际中感受到，“你看，我真的懂你”。

用玩笑掩盖严肃的调侃，是对一个人自尊的第二次挑战。

表达安慰，但不要戳人痛处，如果不能解决问题，也不要创造新的伤疤。


5
安慰也有“科学方法”
想清楚三个问题再说

安慰不是一个人“应该做的”，而是一种馈赠。

一个懂得如何安慰别人的人，必然是能够走进对方的心理，体会另一种不同的情绪产生方式。

护理学家 Teresa Wiseman 在关于“同理心”的研究中认为：同理心是与人一起感受。

具有同理心的人，具有接受他人观点的能力，并且能够控制自己，不对他人的事加以评论。

不同于促使人心失去连结的“同情”，同理心在安慰别人的场景中至关重要：因为在同理心的基础上，还得灵活运用谈话技巧。

来源：《恰到好处的安慰》from Kelsey Crowe Ph.D.

其一，先判断自己是否有过类似经历，想象自己在相同的境况下会如何应对。

换位思考，理解需求。

但为了避免适得其反，应当告知对方，自己会如何选择，而并非直接以建议的形式提出。

比如，“如果是我的话，我也许会……”

其二，对于劝解的措辞，一定要谨慎斟酌，视乎聊天的形式和载体，小心调整用语。

言语交际实际上是借助语言手段来进行的认知活动，沟通的双方能对对方认知的背景环境给予理解，交际才能成功。

这也是为什么在微信、电话里沟通，总会造成新一轮战争的原因。

隔着屏幕开解别人，要格外注意对方容易误解的字眼，以免造成误会，并且根据对方的反馈，及时判断对方是否完全理解。

研究表明，人际交往时，约有65%是运用非语言交流技巧进行的，而语言沟通技巧只占了35%。

尽量面谈。

如果不行，说话前千万三思，确认它不会像“666”的效果一样背叛你。

其三，搞清楚自己的判断思路，是否已经被带跑。

如果对方渴望意见，这其实是一种很危险的境地。

比如说，一对男女朋友吵架后冷静下来，深夜谈心。

女孩问：“如果我们分手了，你接下来打算怎么生活？”

男孩安慰说：“我不会打扰你的生活，不会再让你伤心。”

感激涕零，但 GAME OVER。

正确答案是：“我们怎么会分手呢？”

如果情绪已经被带跑，还是不回答问题为妙。

被情绪裹挟的人向你求助，多半是因为自己还不知如何承担起问题可能产生的后果。

他人的意见做参考，一旦产生麻烦，给出建议的人，就会成为分担责任的那个。

一定要给建议，先站在第三方的立场考量。如果在情绪适当、道理能接受的范围内，你会如何选择。

不能一味顺着对方的思路走，尽量为对方考虑多种现实因素，合理分析、出谋划策。

谁还没有脆弱的时候呢。

理解了情绪和语言背后的逻辑与“陷阱”，人人都能是善解人意的那一个。

伤心是一个人的事。

但赶走伤心的“理解”，需要两人共同达成。