出轨的背后原因，并不都是坏事。   

如果一个家庭经济压力大，勉强维系饭票和公汽票，每天都为小目标焦虑，他们出轨就是低概率事件。

经济基础决定婚姻观。

木心很诗意地说：“过去的日子很慢，慢得一辈子只够爱一个人。”

真的是这样吗？其实不是。

过去生产效率低，家庭完整是必需品，婚姻的第一期待是完成任务、是习俗程序、是平淡的依恋。这个期待俗称“搭伙过日子”。

而现代婚姻现实基础已经变了。人们之所以出轨，不是因为变得比过去时代更不幸福了，而是因为人们开始追求个人幸福了。

不幸福的婚姻，就像没有花园的围城，出轨是出去赏花踏青。

那如何避免伴侣出轨？主要有以下4种方法：

想让对方爱你？那就让Ta对你持续投入

结婚就是一个追求幸福的决定——决定在当前关系里投入经营，并在当前关系中获取幸福。

童话《小王子》中，小王子看见一大片玫瑰园。他对自己星球唯一玫瑰的意义感和价值感就遭到威胁，也增加了选择投入的焦虑。

一个女人很多年都“不是在相亲就是在相亲的路上”，这种不停息的选择焦虑就会消耗完她本可以经营幸福的心理能量。

这种追求幸福的方式，是用选择来替代经营。

有人说，婚前当然要睁大眼睛选，婚后懂得投入经营就好。问题在于，沉溺于选择的人，婚后往往还是停不下比较。

这就像一个人开一个商店，不断地选店址，始终不去把商店开起来。好不容易开起来了，比较选择的习性居然停不下来了。

这个人还是不断到处逛，看看可能的店址，不断比较分析，无心投入商店经营活动中。

很多人婚前同居试婚。有数据表明婚前同居的人离婚率明显高于直接结婚的人，但是订婚之后再同居，则不会提高以后的离婚率。

原因就在于，决定是一个非常关键的心理动作。

决定不是一个结婚的仪式，决定是完结了选择心，也完结了选择期的比较心，进入投入经营阶段。

决定投入，就不会再热衷于把伴侣与其他异性比较。

如果你投入创业，辞了职、把积蓄拿出来、借钱贷款、带领一群志同道合的伙伴开始大干特干了，你会一边不断探听别的创业项目，心里不断比较权衡“我做那个好像更赚钱、更容易、更好”吗？

你不会，你只会眼睛牢牢地盯住眼前的项目，为每一分事业进展而高兴，憧憬着美好的未来。

做出决定后，你的所有心思都是在赞颂和期待着自己的项目，而经过长期汗水和身心的投入，万一你的项目真的遇到不可克服的困难，最终失败，你会感到痛苦、惋惜和留恋。

婚姻也是一个项目，这个项目的名称叫“关系幸福”。决定投入这个项目同样是最重要的步骤。

所以，在婚姻中，也需要始终保有一些小项目，让伴侣可以“决定投入”：

要求伴侣对自己的投资、定期的旅游计划、给孩子买好的保险、读好的学校、给父母买房子……

另外，帮助伴侣发展亲密的亲子联系、亲友关系和稳固的社区关系，也是有利于防止出轨的。

很多伴侣在考虑出轨和离婚时，都因为会想到“孩子”而放弃。

事实上，很多男人因为和岳父母的亲近关系，也会在设想放弃婚姻经营或者精神出轨时感到内疚，从而发生实质性出轨的机会，当然就小多了。

在人际关系中重形象面子的人，还会顾虑友善的亲友甚至邻居的看法。

拥有足够的经济独立能力和个人生活圈

我有一个同行，常年出轨。但这样就完了吗？他才不满足于此，他筹划找一个情人，再生一个孩子——虽然他跟老婆已经生了一个孩子，但他觉得跟另一个女人再生一个才好。

为何他可以如此嚣张跋扈呢？因为他知道他的妻子完全没有现实能力离开他，而且非常怕他。

这种情况并非少见。在经济资源和人脉资源上都极度贫乏的女人很多。很多男人看得清楚：

自己的妻子不敢为了“面子”真的破釜沉舟、玉石俱焚——

我虽然出轨，但你有婚姻有物质保障，这就是对你公平了。

我只是在外面玩玩，在夫妻情感上，你也不期待我，我也不期待你。搭伙过日子，多和谐。

这就像国家之间，强国会觉得太弱小的国家不被侵略已经就是公平了，当你本身完全没有威慑力的时候，公平规则就完全由强者说的算。

复杂而有难度的和谐，都有一些底层的威慑力平衡，除非你愿意相信主人和奴隶的爱情。


向对方表达需求，不要被动等待

亲密关系是相互满足彼此的关系需求，并在满足过程中培养出层次不同的信任。

所有的感情变质都是从失望开始的。失望和受伤的感觉被忽略、拒绝和掩盖，就带来绝望地放弃和扭曲。

而最致命的放弃，往往是失望者主动的放弃。

如果一个婴儿饿了，他会哇哇大哭。只要他的父母还在身边，即便睡着了也会被叫醒。这样，就有机会获得满足。

但是成年人不一样，成年人在成长的过程中习惯了太多的自我压抑和放弃。在放弃之后，又总是会用扭曲的方式表达自己的需求。

一个不成熟的男人羞于要妻子的呵护和关心，他不会对妻子要一个抱抱，他甚至意识不到自己对关系的情感需求。

相反，他可能很装，看起来冷漠而深沉，转身他就寻找一夜情的机会。

这种“放弃-扭曲需求”在一般人际中往往问题不大，因为期待和渴求本来就不深，但是在亲密关系中，人们的关系需求是很深的。

这时候再经过“放弃-扭曲需求”的加工，常常使关系需求变得复杂迷离，即便是最有经验的心理治疗师都难以一眼窥破，更不要说在一般的伴侣之间。

每个人都有自己的关系需求，重要的是让这些需求尽量直接了当地被看见。

但大多数人不会这么做，因为社会规范和文化习俗对这些需求有很多的评判。

最常见的评判是：

脆弱：这个人对老婆的需求心态就像一个婴儿离不开妈一样。
关系无能：你根本不能让我感到被爱……

人们无法面对和接受自己的一些关系需求，因为这些需求真的是非常脆弱的。

人们也无法面对和接受伴侣的一些关系需求，因为自己面对那些需求真的是无能的。

于是人们伪装自己、屏蔽对方，让失望在彼此心里蔓延，体谅信任的关系日渐崩溃，最后不再在乎对方感受，一心找寻自己的精神寄托，出轨就成了大势所趋。

解药是，接受自己和伴侣的关系需求不能被满足，让这些需求充分地、自由地呈现出来。满足不了，但是可以被看到，也是一种安抚。

更关键的是，唯有将脆弱呈现在对方面前的关系才可能是真实的关系，彼此也容易被理解和把握。

温和而坚定地满足对方的需求

上面说的是，我们常常无法让自己和伴侣得到关系满足，但还是有很多关系需求是可以被满足的。

实际上，我们越是能在关系里真实，越是有动力有热情去投入满足关系需求。

所以，亲密关系的解药就是需要二人温和而坚定地满足彼此。

满足自己的时候不忘满足对方，满足对方的时候不忘满足自己。这样，关系就会更加亲密和充满信任。

“你这样太下贱了”
“这样太傻了”
“你这样牺牲自己，真的值得吗？”
“别人都不是这样做的，你这样太可笑了吧”

这些观念听起来很有道理，但是放到具体情境中，你会发现很多时候，付出者是没有非理性实质损失的，只是付出的行为不符合习俗观念规范和内心的习惯而已。

尤其要注意的是，过度满足对方，不但无法给关系带来愉悦满足感，反而让关系彻底失去活力和味道。

博弈论分析表明，性欲减退的夫妻要想提升性活动，只要夫妻任何一方可以对伴侣说：“今晚不行”，就可能带来更多的“今晚可以”。

同样，在照顾伴侣上，也要不时发生“缺位”“旷工”事件。

你要给可以满足的关系需求制造一点不满足，提供一点“欠缺感”，才能让对方不断产生需求。这个需求可以是性、也可以是关系情感方面的。