问
Question

关键词：性冷淡

我想咨询的问题是，为什么生完孩子后我变性冷淡了？

结婚四年，现在小孩都快4岁了，每次他想要的时候我都无法顺从，不喜欢他亲吻和抚摸，感觉很别扭。

每次都要抗拒很久，不是闹得他没性致不理我，就是我没什么感觉只希望快点结束。

虽然有时我也会想要，但都倾向于自己解决，就是不想和他一起。

我没有婚外恋，只是很多时候觉得太累，只想睡觉。而且觉得工作，赚钱和亲子陪伴比那方面重要多了，性生活对我来说甚至可有可无。

知道再这样下去肯定会影响夫妻关系，所以针对这事我们也沟通过，希望他多分担些家务和带孩子，但效果不大。

他认为他做得可以，为什么会这样？

毫无疑问，性是亲密关系的测量仪。

性生活质量高的，幸福感都比较强，而质量差的，亲密关系通常都有各种问题。

产后是性生活不和谐的高发时间段，很多女性都面临了这样的问题，我在临床上也见过不少这样的例子。

据英国《妇产科杂志》的调查显示：在产后8周内，有53%的产妇出现了性欲低下的问题。即使伤口完全愈合了，一年后仍有49%的人性欲无法恢复到妊娠前的正常水平。

但大多数人因为感觉羞耻，或是担心丈夫因此出轨，都选择配合或是隐忍。

所以你能说出来，真的很勇敢。


PART1

性冷淡是产后很常见的表现之一，前段时间娱乐圈闹得沸沸扬扬的何洁离婚事件中，也有同样的事情出现：

网曝何洁婚内出轨，何洁在微博中回应，为什么赫子铭一口咬定她出轨，就是因为她在产后对性生活毫无欲望，无法“伺候”他，满足他“疯狂的欲望”。

这里面的原因有很多：

经历了漫长的孕期和生产时的剧痛，产后黄体酮和雌激素急剧下降，这些因素都直接从生理上影响了女性对性的需求。

但你有性的欲望，且之前性生活是和谐的，只是在结婚生子之后开始排斥和丈夫的性生活。

所以可能更深层的原因在于，丈夫没有满足你被支持和照顾的需求，也没有在情感层面理解和回应，让你失望了。

女性生孩子之后，面临很多丧失：

▶ 丧失了作为女孩自由自在的时间和空间，一切需要围绕孩子来活动；

▶ 丧失了孕期受到的关心和爱护，全家人的重心都挪到孩子的身上；

▶ 丧失了自己的身份，无条件地将自己变成孩子使用的客体，无暇顾及自己等。

这些变化，让妈妈的内心需要更多支持和理解。你总是觉得很累，心里多希望丈夫可以帮你分担。

如果丈夫能在产后这段时间好好陪伴妻子，帮她能顺利度过这个艰难的阶段，夫妻关系也会更加稳固。

妻子感觉到被丈夫理解和支持，这是一个很好的情感体验，这样的体验让妻子的内在更接纳和爱丈夫，这时候的性生活就会更和谐一些。

但是，

有些丈夫认为怀孕、生养孩子是女人的事情，自己还是该干嘛干嘛；

有些丈夫为了保持对自己妈妈的忠诚，而刻意忽视妻子的需要；

有些丈夫无法适应自己身份的转变，选择沉迷打游戏、玩乐，来逃避和隔离焦虑和无措。

总之很多丈夫都不能很好地给妻子支持，就像你的丈夫，拒绝帮你分担家务和带孩子。

你需要他，所以你发出渴望的信号。但得到的是拒绝，是失望。

这时，除了有对丈夫的情绪，可能还激活了你内心，曾经没有被父母理解或支持的部分，让你再一次体会到悲伤、痛苦或愤怒。

心理学家海因斯·里奇腾斯坦（Heinz Lichtenstein）曾说过：“在母婴之间原始性的情感交流中，我们就能看到成年人性关系的初期形式。”

当早年的、现在的糟糕体验都在关系里流淌，亲密关系自然会变得紧张。


但，性一直也是夫妻克服日常障碍的良好工具。

所谓“床头打架床尾和”，性对于伴侣而言是非常重要的润滑剂，能帮助伴侣容忍在紧张压力之下所产生的距离感。

成功的性所体现的是，某种对受伤的内在客体的修复能力，即和内在父母关系的和解和修通。

相反，受挫的性会再次激发需求与需求剥夺的感受。


PART2

“既然要不到，那我就不要了”，这是很多人在面对情感受伤之后的决绝。

更有甚者，为了保护自己不再被拒绝，就先拒绝对方，这样比较安全。

而，性成为了拒绝的载体。

身心是一体的，当你的心理已经开始因为保护自己而拒绝对方时，你的身体也就不会接受它。

女性的生殖器本身象征的就是容纳，你的内心无法接纳他，也就无法在性上去接纳他。

性的排斥有几层含义：

▶ 一方面，你通过拒绝他，让自己感觉到力量（也算是潜意识的报复吧）；

▶ 另一方面，你希望让他也体验一下你被拒绝的感受。

▶ 最后，你通过拒绝他，表示自己的独立。

需要本身是一种依赖，当你意识到现实中不能依赖于他，就像小时候不能依赖父母一样，那就让自己独立，不再需要他人。

在潜意识里，你让自己和丈夫保持距离，不再把期待放在他身上。因为没有期待，就没有失望。

所以总是拒绝的背后，是深深的悲伤、羞耻，甚至是绝望。


PART3

性，是一种关系的融合；而离婚，是一种关系的断裂，两种都是解决方案。

通过以上的信息，也许你可以尝试找出你们的原因。

也许在你和丈夫的关系里，都无意识成为了对方的拒绝性客体：

他拒绝帮你分担家务以及照顾孩子，重复了你被拒绝的不好的体验；

你拒绝满足他的性欲望，也强迫性让他重复了曾经被父母拒绝的感受；

所以你们彼此都有很多的失望和愤怒。

性的问题，是夫妻关系的载体，也是自我成长的载体；同时，夫妻关系的问题也是双方和内在父母关系的载体。

而接纳，是一切的开始，也是成长的终点。

你可以通过沟通和行动，逐步化解你们之间的负性体验。

这是一个复杂的功课，需要付诸心力，或是需要专业的心理咨询帮助。

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