作为家庭治疗师，我处理过不少在亲密关系中的问题。

一般来讲，一段关系走到伴侣咨询这一步，多半已经到了非常严重的阶段。

也经常有人请我提建议，教他们平时相处时怎么做，以免发展到最终去见咨询师的地步。

这个要求自有道理，我却总是左右为难。

因为提建议，就等于下一个判断：怎样是对，怎样是错。

一个人就会对另一个人说：「你看，李老师也说你不可以这样做！」——将某个权威的观点凌驾于真实的人，把建议变成对对方的指责和规训，这样反而可能让一段关系变得更糟。

所以我害怕给建议。

但我还是有话想说。

即将举办人生实验室的「亲密关系」专场，也有人好奇：「从这里可以学到什么？」我想说几句自己的理解。

但它不等于「你的亲密关系不够好，你（或者你的伴侣）有错」。这一点务必时刻放在心上。

亲密关系是不够冷静的

想象这么一个场景：

有一天你误了飞机，你独自一人，你或许心里有一万头小动物跑过，但你只能自认倒霉，不失冷静地去柜台补票改签。

但如果你身边跟着一个人，你就可以大吼：

你看吧都是因为你磨磨蹭蹭磨磨蹭蹭现在才会迟到！
让你提前预约专车你非得临时再叫结果光等车就等了十分钟！
还有你选了一条最堵的路你知不知道！
这事全怪你！
你还瞪着我干嘛，等我给你发奖金吗！
快去改签！！
说这种话是不是非常混账？

毫无疑问，是要大吵一架的节奏。

而且这事可能不一定都怪人家，你自己要承担多少责任，心里难道没点数吗？

但那时候是没有理智的，只是需要找一头替罪羊，分担我一个人的挫败与绝望。

这样好不好？不好。

能不能自己收拾好情绪？也能。

所以一般的生活小事，我们不至于迁怒。

但生活中总有一些事比误航班更大，更无奈。

有时候我们会把一生的渴望，一生的委屈，满腔的愤怒，一股脑儿投射到对方身上：「你为什么不能是一个更好的人？！」——就像这个人不是我自己选的一样。

这是亲密关系时而会有的样子：迁怒，伤人，不讲理。

有时候也会想：「这不是无理取闹吗？为什么不可以正确冷静地过一辈子？」

依我说，还是趁早放弃这样的期待比较好。

除非你们从一开始就打定主意，只是扮演一对完美情侣，绝不假戏真做。

只要你们在一段真实的关系里，就无法避免这样的冲突。什么都能靠自己收拾好的话，还要一段关系干嘛呢？

每个人都希望减少冲突。

但说实话，冲突是不可避免的。

亲密关系中大多数不冷静的时候，只不过是适逢其会。

不是这个人的问题，是我遇到了问题，刚好表达在这个人身上。我越信任这个人，表达得就越狠。那样不对，但就是贪恋有一个人共同分担的感觉。所以发火的同时，心里也在默默地说：

「还好，还好有你在。」

直接表达需要

好的关系里，两个人永远有一些方式表达自己的需要。

一个眼神，一个尽在不言中的眼神，一个有所指的眼神，一个明显的眼神，一个明显得不能再明显的眼神……或者干脆用语言直接说出来：

「我太累了，我需要休息一下。」

那边就说：「你把碗放水池里，等下我洗。」

说出来了就显得很low，一点都不浪漫。但这是亲密关系的基本款。说永远都比不说好，理由非常直白：你只有让对方知道了你想要什么，对方才会知道你想要什么。——这是一句废话，但永远不要把它看成理所当然。

一种相反的观点是：「我就喜欢自己什么都不说，对方就知道我想要什么，我觉得这样才是默契的关系。」像是一个游戏，或是默契度的测试。可要可不要的东西可以这么玩一玩。但如果是真的很想要，最好还是说出来。

时刻记住：我需要 ≠ 你该给

因为一直在教大家说出自己的需要，经常就会被人问：

「我都说出需要了，他为什么还是不答应？」

这个问题似乎蛮简单的：你需要是你的事，人家凭什么答应啊。但这样说很伤人——说好的亲密关系呢？难道我的需要就不重要了吗？

不是的，它很重要，但它只有二分之一。另外的二分之一也很重要，就是对方的需要。

这一场人生实验室的报名，已经快进入抢票阶段了。

好几个人问实验员，说看了我上周写的文章，想叫男朋友或老公一起报名，但他就是不答应，怎么办？要怎么改造一下他的思想？或者干脆先报名，到时候再把他拽过来？

这种情况，我在做伴侣咨询时被问过很多次，通常我的回答都是：「去问问他为什么不想来，他一定有他的道理。」

我有一个学生，很不理解：「万一他就是不想来呢？那也是有道理的吗？」我说：「那就是最大的道理。」

结果，妻子回去一问，丈夫反而愿意来了。

表达积极的感受

难以表达的除了需求，还有开心的感受。

一段关系里呆久了，一切就会变得习以为常，平淡无趣。

要打破这种感觉，你就要时常告诉对方，你仍然会感到幸福。

不需要刻意，但我们总有一些时候会有好的感觉。哪怕是早上起床有人买早饭，也要说出来，让他知道，他的存在又让我开心了一下。

你可能会觉得很幼稚：「这么简单的事还用说，又不是玩家家酒！」

没错，亲密关系有时就是那么幼稚。

表达负面的感受

比起积极的感受，我们可能更习惯表达自己不满的一面。

但我们表达的往往不是「我」，而是「你」。我们通常用这种方法让对方知道我很不爽：「你怎么可以这样做？你过脑子了吗？你有问题吧？」

我以为我是在表达我的感受，我不知道为什么他会怒气冲冲地反唇相讥。

然后我们就去争论「该」或「不该」：谁对谁错，谁胜谁负，谁好谁不好……

下次试着换成这种方式：「你这样做，我会不舒服的。」看上去差不多，效果会很不一样。

甚至还可以肯定对方：「我仍然很爱你，只是我很难过」；「我理解你是一片好意，但我也想说出我真实的感觉，让你更理解我。」

负面的感受，也可以让两个人更靠近一点。

好的关系不是理所当然

最后一条建议，其实也不能算是建议。

只是一个感慨，亲密关系是那么容易褪色和变质的东西。曾经见过不少人，并没有做错什么，只是因为在一段关系里呆得太久，就被时间冲淡了一切，莫名其妙地丢掉了爱情。要么对方不爱了，要么自己失去感觉了。所以常常被问起：「为什么别人都可以白头偕老？有哪些该做的事我没有做到？」

这个问题的本质，是在寻求一种爱情的保鲜法。基于这样的一种假设：除非我做错了什么，否则爱情这东西是相当牢靠的，放上一百年也不会变。只要每天浇浇水，修修枝，做完所有必要的功课，它就会永远生长下去。

很遗憾，亲密关系恐怕不是这样一种东西。

早有心理学家把它分出不同的成分：激情，亲密，和承诺。激情是不可持久的，承诺才是长期维持一段关系的最大动力。这么说的话，还是会让人把它当成一个可以长期保存的东西。要我说的话，它更像是一个偶然的过程。

偶然遇到一个人，偶然需要这个人，偶然在这个人身上看到自己在这一阶段想要的东西（注意【这一阶段】四个字），所有美妙的事情就发生了。

它不见得可以持续终生，有时候就在那么短短几个月，光彩眩目，会让人有「这辈子都是他了」的幻觉，然后你长大了，你忽然不知道为什么需要这个人。

为什么爱？为什么又不爱了？

或许都找不到理所当然的理由。

不一定有人做错了什么，更不必上升到道德的高度。出轨当然是另当别论，但在一段关系里失去激情，乃至于无疾而终，那都是正常的人性。谁也不能保证这辈子不会发生。虽然是一个有些丧气的结论，我们需要正视。

正视之后，在亲密关系里就不会有那么多自认为「理所当然」的要求。

毕竟你不知道这段关系还能存在多久，也不知道哪一天就会渐行渐远，所以两个人都努力成长，积极沟通，尽量让彼此成为相互理解，相互依赖的对象，就算多一天也是好的。

或许那些白头偕老的夫妻，也是共同成长了一辈子，他们的关系才会时时焕发出新鲜的活力。

这么一说，把亲密关系看成不那么「理所当然」的东西，时刻提醒自己珍惜，投入感知与创造，也不失为一件好事吧。

那么有没有一种最好的方法，你可以在两性关系里找到最佳的距离，让一段亲密关系成为你事业上的能量补给站、心灵栖息所？

有的，但我说再多，也不如你来体验一次。

大家好，我是李松蔚，让大家来体验的这个课程叫「人生实验室」，它是两天15场团体的集合。

在这里，你可以把每件事都当成一个实验：「我这样做搞不定她，那我换一种方法会怎么样？」我们不太敢在外部世界直接尝试，是因为有些关系太珍贵了，我们害怕支付不起损伤的代价。