有个读者在后台问：你们觉得是老公重要，还是儿子重要？

我想起《重案六组》里面的一组情节：赵红和张志华是一对夫妻。

丈夫张志华出差时，家中发生火灾，把年仅2岁的女儿活活烧死。赵红哭得死去活来。

报警，警察来看，初步判断是，这是一场偶发性火灾，天灾。可是，后来警察听到赵红给丈夫打电话的声音，当即就怀疑凶手很可能是赵红。

疯了吧，一个妈妈亲手杀死自己的女儿？

审讯之下，赵红很爽快地承认了：“对，凶手就是我，就是我把女儿烧死的。”

原因很简单：赵红嫉妒女儿分享了丈夫对她的爱，于是趁丈夫张志华出差时，亲手杀死了自己的女儿。

行为令人发指，但这场悲剧背后的逻辑，不仅在电视剧里有，在现实生活中，也很普遍，那就是夫妻关系和亲子关系错位。

某种程度上，正是丈夫张志华把亲子关系看得太重，过分忽略了妻子的感受，再加上妻子有些极端，冲动之下，做出祸事。

现实生活中，悲剧也许没有这么惨，但大大小小的暴力争吵冷淡，皆是由于关系错位引发的。


1

生了孩子以后，就没有彼此了

不止一个人和我说过，结婚后，遇到最大的问题就是：“生了孩子后，我们就没有彼此了。”

在妈妈帮上看到一个事例：

一对夫妻，生了孩子之后，两个人聊天，100句话里，99句都是孩子，剩下的，都是“嗯”、“哦”、“好”。只和两个人有关的交流，几乎为零。

“即使我们待在同一个房间里，除了儿子的话题，聊上几句，此外，我们没有多余哪怕一句话。”

丈夫下了班之后，除了打游戏，就是看电影，“他特别喜欢看电影，一个人坐在沙发上，选自己喜欢的电影，一个人看。”

妻子下班之后，做下家务，然后用手机看剧，或是刷微信。沙发上，两头，两个人，都孤零零地沉浸在自己世界里。

只有当孩子放学回家，两个人才会聊起来，话题总是和孩子有关，暑假要不要报班，家长会谁去，孩子要不要去学游泳，等等。

“仿佛我们生活中，除了孩子，已经没有了彼此。”


2

电视剧《虎爸猫妈》也有这样一个故事。

佟大为和赵薇是夫妻，生了孩子之后，一门心思扑在孩子上，沟通少，情感也淡了。

俩人决定把孩子交给老人一天，出来过二人世界。

出来后，满脑子都是女儿，点餐想的是，女儿爱吃哪个。又担心女儿会不会不喜欢爷爷奶奶家，吃不惯饭，不如多打包点带走吧。

佟大为忍不住了：“咱俩不是说今天过二人世界吗？你行不行，你老提茜茜干什么呀？”

赵薇反击：“你不是也在提吗？”

佟大为说：“咱俩现在是除了茜茜，就没什么可聊的是吗？我发现结婚以后，这三句话不离孩子啊。”

情感学家提出过一个概念：“丧偶式育儿。”指的是，对于夫妻来说，孩子是全部一切核心，只有当孩子出现时，才会有所谓夫妻；孩子不在，夫妻关系便名存实亡，仿佛上述那个妈妈所说，沙发两头，两个人，两个世界。

这是很多中国家庭的真相。


3

夫妻关系VS亲子关系

为什么会这样？

生了孩子后，婚姻反而越走越冷漠。

《中国日报》做过一份调查，“您认为夫妻关系和亲子关系，哪个更加重要”？

超过7成的人，认为，亲子关系更重要。

上海市也做过一份类似调查，“父亲和丈夫，你更看重哪个角色？母亲和妻子，你更看重哪个角色？”

调查结果显示：

50.7%的幼儿父亲最看重“父亲”的角色，29%的受访者最看重“丈夫”的角色；

61.8%的幼儿母亲最看重“母亲”的角色，21.3%最看重“妻子”的角色。

换句话说，在大部分中国家庭中：亲子关系>夫妻关系。

孩子，原本是夫妻相爱的产物，结果成了夫妻纽带；

亲子关系，原本是夫妻关系的附着者，却成了夫妻关系的维系者。

孩子成了整个家庭的核心。

于是，你在很多中国家庭，都会听到这句话：“要不是为了孩子，可能婚都离了。”

亲子关系凌驾于夫妻关系之上，是导致很多婚姻悲剧、家庭悲剧的根本原因。


4

恋子情结严重

一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第一个后果就是：严重的恋子情结。

在天涯上看到一个网贴，一个女生吐槽她妈妈对弟弟的控制过于严重。

弟弟高大帅气，三观正有魄力，是家里的顶梁柱，可今年31岁，依然没有找到女朋友。

因为她妈妈有非常严重的恋子情结：

有一次，妈妈帮弟弟打点生意收银，因为弟弟没有来接她下班，就在家里赌气，闹。

还有一次，弟弟在外，有点忙，忘记了中午叫外卖给她。

这位已经五十多岁的母亲，没有自己找饭吃，而是饿了一下午，然后回家朝弟弟一顿发脾气：“你怎么能忘了你老娘还没吃饭呢？”

有一段时间，弟弟恋爱，谈了女朋友。

她妈妈就和她抱怨，自从弟弟有了女朋友就不管她，强势参与，逼弟弟分手。

每个月，都要因为几件小事，和弟弟耍性子，赌气，闹。

这种行为，已经远远超出一般母亲对孩子的管控，体现出非常严重的恋子情结——我是你妈，我要独占你的爱、关心、精力，在你所作所为中，第一时间应当考虑的，就是我。

哪怕是一些微不足道的小事，也必须第一时间考虑到我。

恋子情结严重，另一面就是控制欲爆棚，不是一般的控制，而是对孩子进行360度无死角，无论大事小事的控制，吃喝拉撒，事事过问。

前段时间，特别火的朱雨辰的妈妈，她说，她爱孩子，“爱到完全没有自我，用整个生命去对待儿子的。”

直说，这不是爱，这是自私。

朱雨辰说：“我也很累，但我很无奈，我又不能说她。”

对朱雨辰妈妈这类母亲来说，不是你孩子需要你，是你需要你的孩子，你需要控制他，需要霸占他的爱、精力、时间，这是自私，即使用“母爱”来包装，这骨子里，也是一种自私，无比自私。

一个严重恋子的母亲，完全可以绑架孩子一生，把自己强行塞进他生命力，并且霸占最重要的位置。

这不是爱孩子，这是毁孩子。


5

夫妻关系冷淡

一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第二个后果就是：夫妻关系冷淡。

作家小鱼写过这样一个故事，她的一位读者给她留言：老公出轨，要和我离婚，我该怎么办？

这位读者是28岁的全职妈妈，丈夫创业，从一无所有到年入百万。

在一开始，夫妻关系很很好，融洽。丈夫回家，偶尔会带来礼物，或是一枝玫瑰花，得空了还主动下厨做饭给她吃。

生了孩子之后，她一门心思用来照顾孩子，所有的时间、精力，都用来照顾孩子，从一出生，到孩子上幼儿园。

她坚持要让孩子和自己睡，方便照顾，甚至把丈夫赶到书房去睡觉，并且觉得理所应当；

生了孩子之后，他们的性生活频率下降很快，从一个月几次，到后来，半年未必有一次，一般都是丈夫主动要求，她才会回应。心思都在孩子那里，她很少想到和丈夫亲热。

慢慢地，丈夫回家时间越来越晚，有时候一整晚不回家，也从来不再有亲热的要求。

一个晚上，半夜，她起床上厕所，才发现丈夫的手机在闪动，这么晚了，还有人发微信，打开一看，才发现丈夫出轨了，已经两个多月了。她全然不知。

丈夫说：“我不想回家，因为你总是不理我，抱怨、指责、不理解。你可能压根没时间在意我吧。”

她说：“我要照顾孩子呀！”

丈夫“哼”地笑了一声，这笑声让她毛骨悚然。

其实没什么奇怪的，这样的婚姻必然走向失败。

重心全部在孩子，夫妻彼此就会忽视、冷淡。这种冷淡，就是有孩子，家才有回声；没有，家就是死寂沉沉一片。

这违背了婚姻最初的意义，陪伴。

结婚本来是找个伴儿，结果你成了孩子的伴。

伴侣缺位，情感会重新找寄托，婚姻必然走向出轨、小三、约炮。


6

糟糕的婆媳关系

一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第三个后果就是：婆媳关系很糟糕。

我想起很早之前一个上过微博热搜的故事：

一对小夫妻，阳阳和小军结婚后，打算去欧洲度蜜月。俩人都是90后，独生子女，自理能力比较差。

婆婆实在不放心他们俩一块儿单独出去旅行，于是对儿子说：“带我去吧，我和你们一块儿去蜜月旅行。”

在婆婆软磨硬泡下，儿子儿媳答应了。

出国没多久，阳阳就觉得很麻烦。

旅行时，阳阳把一直积攒着要买的包包、衣服都一股脑买买买了。

每每此时，婆婆脸上就会露出极其不爽的深情，还会讽刺一两句，指责阳阳就只会败家，一点不知道持家过日子。

婆媳关系迅速将为冰点。

这个时候，丈夫小军总是站在婆婆那边，照顾老人家情绪。

更可气的是，每次阳阳和婆婆同时买完东西出现，丈夫小军从来只帮婆婆提东西，阳阳一个人拎着大包小包。

这也就算了，蜜月旅行，本是小夫妻俩的幸福时光，可婆婆什么都要插一嘴，“旅行中，去哪儿玩，吃些啥，都是婆婆拿主意，老公就会说‘对、好、行’。”

在巴黎，阳阳看上一款淡绿色窗帘，想买，婆婆不同意，说这个颜色不好看，软磨硬泡，逼着小军劝阳阳放弃。结果没买成。

阳阳实在忍不下去了，提前结束蜜月旅行，回国就办了离婚。

其实我挺支持阳阳的，且不说丈夫是否是个妈宝男，婆婆一定是个强势且控制欲极强之人，在她世界观里，儿子比老公重要，比自己也重要，是生命的一切，所以要牢牢掌控在手里。

面对这样的婆婆，任何女人嫁过去，婆媳关系必然糟糕。

过分看重亲子关系的女人，当孩子寻找爱人，建立自己家庭时，会很难过。

某种程度上，她认为自己失去了生命最重要的人，即使出于本能，她也会阻止儿子和媳妇建立良好而密切的关系。

而儿子，就会如朱雨辰一样，知道被控制，但不敢逃脱，因为他知道自己是母亲心中最重要的人，一旦离开，就是“背叛”。

婆媳关系，必然恶劣。


7

家为何会伤人

心理学作家武志红写过一本书，《为何家会伤人》。

问题很好，家本是港湾，是温暖之所，为何如今看来，家，反而成了伤人之地。

伤大人。下了班回到家，不是笑容与拥抱，是冷漠，零交流；婆媳关系越来越糟，丈夫两头受气，争吵、背叛、抱怨。这像是家吗？这不是家。

伤孩子。很多父母吵架，和孩子说：“我和你妈吵架，那是大人的事，和小孩不相关。”真的不相关吗？全然不是。

在孩子眼中，家，就是指父母，有父母的地方，才叫家。

父母天天争吵、关系冷淡，潜移默化之下，孩子就会认为，家是一个充满冷漠、争吵、暴力的地方，是一个伤人之地。

造成这种悲剧，根本原因就在于关系错位，也就是在一个家中，亲子关系优于夫妻关系。


8

好的家庭，以夫妻关系为最优级别

武志红说：

“很多人有了孩子，就把关注点完全放在了孩子身上，但实际上，一个家庭中，夫妻关系才是这个家庭里面的定海神针，夫妻关系是第一位的，亲子关系是第二位的，婆媳关系之类更在其后。”

换句话说，在一个好的家庭中，夫妻关系必须是家庭核心，有最大话语权。

这是因为夫妻，是整个家庭的基础，家作为一种群体单元所具备全部功能，例如繁殖功能，抚育功能，经济来源，抗风险能力，无不以夫妻关系为底石。

夫妻关系发生动摇，整个家庭便会发生动摇。

不要让孩子或者父母，霸占丈夫或妻子的位置。

你可以理直气壮地告诉孩子：爸爸最爱的人是妈妈，妈妈最爱的人是爸爸，爸爸妈妈彼此相爱，然后一起爱你。

对父母来说，孩子一旦成年，即是独立个体，控制欲太强，手伸得太长，都是在破坏孩子和另一半建立关系，最终的结果就是，婆媳关系非常差，上一代与下一代难以融合，妻子难受，婆婆难受，儿子夹杂在两头中间，更难受。

这一点，主持人涂磊说得好：“你妈不容易，那是你爸的责任，别把帽子扣在你妻子头上。”

同样的，这句话对父母也可以说：“你不容易，是你妻子或丈夫的责任，别去找你媳妇或女婿的茬。”


9

夫妻关系顺，家庭所有关系都顺了

夫妻关系厘清楚，一个家庭中，很多关系也就都顺了。

对孩子：

孩子眼中的家，不是别的，就是爸妈。夫妻关系好了，恩爱，相互理解与支持，彼此鼓励，家庭氛围就会温暖而有味道。

孩子会感受得到：家，意味着温暖、恩爱、如沐春风。

相反，如果夫妻关系不好，家在孩子眼中，就是背叛、暴力的同义词。

很多父母都说，我把孩子看得重，是想要把他教育好啊，所以才花费如此之大的精力和时间。

那么我告诉你，夫妻关系处理不好，在一个充满冷漠、争吵的家庭环境中，无论如何，你都教育不好一个孩子。

对自己与爱人：

应当明确一点，父母年长你二十多岁，孩子比你小二十多岁，他们也许能理解你，但未必真正懂你。

人生路上，能真正陪伴你走到最后的，无疑是爱人。

把爱人，放到你关系链中最重要的位置上，是经营好一段婚姻，维系一个家庭的关键。

婚姻好，家庭好，有人陪伴，听你倾诉，稍微知足点，人生的烦恼立刻少一大半。


对父母：

结婚后，与父母的关系，在夫妻关系中，必然要降一阶。

这倒无关乎“媳妇和母亲同时掉进水里，应该先救谁”这种无聊问题，只是一种原则，即，如果婆媳发生矛盾，应该先去安抚妻子，而后，安抚婆婆。

换句话说，妻子，在你的家庭里，应当优于母亲而存在。

这倒不是说妻子一定比母亲重要，而是一种处理关系的智慧。当母子关系凌驾于夫妻关系之上，你的另一半必然不满，不满就会发泄，造成争吵。

在父母看来，这就是你欺负我家孩子了，婆媳关系更加恶劣，造成整个家庭关系链陷入死循环。

以夫妻关系为本则不同。

我当然相信世间存在控制欲极强的父母，恋子情结极其严重，但一般来说，父母看到子女过得好，家庭和睦，大多会有自知之明，不会把手伸得太长，偶尔一两次婆媳争吵，稳住了妻子，就是稳住了自己的小家庭。

父母的目的，不是要和你另一半吵架，而是希望你过得好。你稳住了自己小家庭，就是稳住了父母。


10

夫妻关系，是一切家庭关系自基石，没有夫妻，就不会有孩子，更不会有婆媳。

不管情感上如何变幻，在伦理上，先后顺序上，这是事实。

把自己以一个陌生人身份将余生交托给另一个人的，是你的爱人，不是妈妈，也不是孩子，

“对配偶的爱是以紧密成为一体为目的的，是得到；对儿女的爱是以必须分离为目的的，是传承。”

别把两种爱弄混了，用错了方向和方式，你痛苦别人也难受，害人害己。

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