倾听的四个层面：
吵架的本质就是驴唇不对马嘴

我在做过十多年咨询，积累了上万小时的咨询时间以后，我发现，人生之所以艰难，是因为我们有太多误解。

要想知道一对夫妻的关系，只要坐在他们的车后座，就知道了。

一次，我就“不幸”成了这样的“观察者”。

我的一对夫妻朋友明和丽带着我去一个地方。

路上，妻子说：前面是绿灯。

丈夫没好气地怼了一句：是你开车，还是我开车？

当场气氛尴尬。

我没话找话地夸丽的厨艺不错，上次她亲自下厨，做的饭菜让我现在还回味无穷。

明说：你们都是北方人，所以就比较对胃口，我是苏州人，很渴望吃家乡菜，可惜偌大的北京，没有一个正宗的苏州饭馆！

丽冷笑：你看，我老公有多难伺候，你多努力，在他嘴里也说不出半句好来。

一路无话，气氛尴尬。

其实夫妻之间经常会发生这种“擦枪走火”的事情，就在你措不及防的时候，对方就悄无声息地给了你一刀。

可最悲催的在于你根本不知道为什么对方会忽然之间火冒三丈，你到底说了些什么，就不知不觉地得罪了别人。

我有一个朋友，业务能力出色，但多年来一直都没有被提拔。她很苦恼，觉得公司领导一定不公平。

看到一个比她入职晚的同事都被提拔了，她实在忍不住了，就找领导算账：我样样都比他强，为什么被提拔的不是我？

领导说：你只有一个短板。那就做什么都对事不对人。如果你要自己单干是可以的，但领导是做事的，还是做人的？

此时，她有两个选择：

第一，继续肯定自己，觉得搞人际关系的，都是“偷奸耍滑”的。
第二，要反思一下：如果自己想要更进一步，就要学会搞定人。



有一个学心理的朋友也有类似痛苦的“领悟”，她学了很多沟通的方法，看了很多书，听了很多课。

她觉得自己已“脱胎换骨”了，但是遇到一个恶婆婆，一切就“原形毕露”。

一切都从她跟婆婆的一句话开始：
婆婆喜欢在路边摊给孙子买糖吃，她觉得这不干净就试图规劝，说有电视方面的报道说路边摊的食物不干净，对孩子有伤害。

婆婆听了无话。

丈夫回家后，去了婆婆房间，然后就如一头暴怒的狮子闯进来，劈头就问：
你是不是瞧不起我妈？她辛苦帮咱们带孩子，多不容易，她是土一点儿，但你有资格看不起她？你对老人能不能有一点儿基本的尊重？

她很委屈：
我没做什么啊，她对我有意见可以当面跟我说啊？为什么要在背后说？”

老公更怒了：
你觉得她是在诬陷你？你觉得她做事不光明正大？你有没有想过她为什么不能当面跟你说？

那一瞬间，什么“非暴力沟通”，什么“我字句开头”的沟通技巧全都被她丢到九霄云外了。

夫妻爆吵了一顿后，发现婆婆在打包，原来她要回老家了。

丈夫的反应：都是你气走我妈的。

妻子的反应：你是在使苦肉计吗？

一场无休止的撕逼大幕，就这样拉起。



上面这三个例子，都有一个共同点，那就是“鸡同鸭讲”。

你有没有这样的感觉？

就算是我们紧紧相拥，但却好像活在完全平行的两个世界里。

我们之间有一层无形的空气墙，把彼此隔开。

有人说，为什么我们吵架的时候声音会那么大？

因为我们的心相距太远，所以才用喊。

可就算是喊，我们还是无法听见。

人和人之间，让彼此懂得，就真的这么难吗？

五种沟通者类型，
你是哪种倾听者？

其实，一点儿也不难。

我们彼此无法理解，只是因为我们内心有噪音。

这个噪音，俗称“内心戏”。

所谓“内心戏”就是，我们每个人面对外界声音，都有不同的“解读倾向”，一般有4种：

拿文章开头说的那对“路怒症”夫妻来举例：

事实层面：丽说，前面是绿灯。
自我宣称层面：关于说话人的信息，比如妻子的情绪：我很着急。
关系层面：我怎么认为你，以及我们的关系是怎样的：比如妻子觉得丈夫开车技术不行，太磨叽，对丈夫很失望。
诉求层面：需要丈夫开车更快一些，做事更麻利一些。

每个人都会在这四种层面上各有侧重。

所以我们就可以由此分出四种沟通者类型：



1.“事实型”的沟通者

举个例子，当我们爱到一定程度的时候，就会出现这种能把人整死的男女沟通僵局：

女人：你还爱我吗？
男人：是这样，你知道，我们必须要给“爱”先下一个定义，因为可以有很多不同的理解。
女人：我只是想知道，你对我有什么感觉？
男人：既然这样，感觉，可以是说是一种随着时间变化的现象，对此没有普遍的说法……
女人：那你对我没有感觉了吗？

很明显，男人是在事实层面，女人完全在关系层面。

男人越是想澄清事实——他越是认真探讨，女人越是失望。

因为女人明显是 “关系型”沟通者，她想要的不是对爱的理论探讨，她要的很简单就是坚定地看着她的眼睛说：我爱你，至死方休。

可是这个男人听到的只是事实，他在此时“就事论事”，结果就只有一个：死的很惨。

2.“自我宣称型”沟通者

爸爸回家，看到玩具散落了一地，就骂小孩：这里怎么跟猪圈一样？还有这里的垃圾，你这个脏鬼！

孩子没到5岁的话，一般用“关系型耳朵”来听。他会觉得自己很差，有罪恶感。

我们的自我概念就是小时候关系消息的产物。

但年纪比较大的孩子也许会认为：我爸爸一定是因为在公司受了气，才会把火撒在我身上，爸爸好可怜，他一定一整天都不顺！

因为有事实层面的依据：我昨天把家里搞得比今天还乱，爸爸下班以后还很开心地和我一起玩。

听起来是不是很通情达理？

其实不然，如果一个人在沟通中总是过度强调“自我的感觉”，那么很容易出现“圣母型”和“巨婴型”的人。

比如一个人跟我抱怨都快过劳死了，原来他总是情不自禁地为同事“补锅”：
他是新来的同事，还不懂，我就多帮他吧；她最近和老公关系正不好，我搭把手吧；她大姨妈来了，女同志正烦躁呢，我就大人不记小人过吧。这么折腾下来，他能不累坏了吗?


3. “关系型”沟通者

在文章开头，我们举的那个“恶婆婆”就是典型的“关系型”沟通者。

儿媳妇是比较粗线条的“事实型”沟通者，她觉得只是和婆婆探讨孩子卫生习惯的问题。

就像是讨论今天下雨要不要打伞这样的事儿一样“没有任何其他意思”。

但是她不知道，在“关系型”沟通者的世界里，所有的关系都是和“你怎么看待我”有关系。

婆婆会这么想：你是嫌我买的东西脏，还是嫌弃我脏啊？你是不是瞧不起我这个乡下人啊？

儿媳妇不明白为什么婆婆心里不爽为什么不和她说，她还是不明白，“关系型”的人很多时候不想撕逼。

因为如果一旦撕逼失败，那不是会收到更多的“否定”吗？

4.“诉求型”沟通者

那么那个“妈宝男”丈夫呢？

他是妥妥的“诉求型”沟通者。

他当然知道问题的根本所在，在于他妈有些自卑，他媳妇太“直脾气”。

其实他真正的愤怒在于对妻子的失望：
我当初娶媳妇的时候就想找一个高情商的女人，因为我知道我妈不好对付，我希望有一个可以hold住我妈的女人给我帮忙，没想到，你非但不能帮我解忧，反而给我添乱。

所以，在这样的人的眼里，结果重于一切。

说白了，太过极端的“诉求型”沟通者，会非常功利化。

他们不管事实，不管你怎么想，也不在乎关系，就要一个结果。

如果你对他太好，他会想，你一定有什么不可告人的企图。

如果你对他不好，他会想，我要你何用？

只顾事实层面，你就会活成一个呆子。
只顾自我宣称层面，你就会总是意气用事。
只顾关系层面，你就会活在别人的眼光里，永远没有稳定的自尊心。
只顾诉求层面，你和别人的关系就只能是利用和被利用的关系。

那么我们该怎么做呢？

有句话说“偏听则暗，兼听则明”。

最好的方法，自然是把这四种沟通模式整合起来，让你拥有两双耳朵，四张嘴，可以听得懂，说得明。

可怕的不是不相爱，而是到死都不懂彼此。可怕的不是失败，而是你得罪人了，自己还不知道。

真正的沟通者，是可以降低内心的噪音，可以拓展自己的收听频道。

首先听懂自己的内心，然后才能更好地从4个维度去真正懂得他人所需，否则我们都是在自己的世界里自说自话。

你只有完全跳出自己的套路和那些鸡汤式的庸俗套路，学会如何在真正懂得人心的层面上，和他人“活在真实的世界里”。



爱不是能力，而只是一种习惯。难的不是爱，而是养成需要时间。

如果有一次改变你人生的机会，你愿意尝试吗？