来信一：

1女朋友拒绝发生关系：
男，年龄27，公务员，我和女朋友处了5个月的对象了。我很喜欢她，她一直都和我说她是一个很保守的人，我们一起出门参加她同学的婚礼，住宾馆的时候，她坚持不同意和我发生关系，我虽然很难过，但还是选择尊重她。

我以为她是第一次，也理解她，但是后来她说不是第一次，和之前的两任男友都有过，我心里就很不舒服，但我想如果不是第一次的话，如果她很爱我的话，不应该这样坚决的拒绝我啊。

而且平时我想提出这方面的想法的时候，她也表示不高兴，她是不是不够爱我？我觉得两个人处对象感情好了自然就发生关系了，不应该这样刻意的拒绝我啊，我该怎么办？


回信：

你在提问里说，如果女朋友不是第一次，也很爱你，那么就不应该拒绝你的性要求。其实你这个前提太主观臆断了，不拒绝性要求的前提只有一个，就是她自愿，跟第几次没关系，也未必是因为不爱你。

你说尊重女朋友的选择，行动上没有冒失，其实做得很好，但你对于性和爱的理解还是有偏颇，并不是有性经验的女生就会在以后的恋爱中对于性没有自己的要求和节奏，时间不是衡量的标准，自己的感觉才是。

也许在你看来现在已经具备充分的条件和前提，但是对于她来说，还没有到那个阶段，真正的尊重和理解不仅是行为上的，是真的能做到同理心，明白她还没有准备好，给她一些时间。

你的女朋友可能对性这件事是非常慎重的，你越表现的心急对于她来说可能越没有安全感，容易给女生造成一种错觉，你在这段关系里更看重性的部分。

先稳固感情消除误会吧，两个人的亲密接触是一件自然而然水到渠成的事情，不应该成为要求或是一种衡量感情的标准。

祝你们幸福和性福。

来信2：

总想着还会遇到更好的人：
女，26岁，我有个谈了几个月的男朋友，客观来讲他很好，大方向上的性格、人品以及对我都很好，比我小一岁，去年刚毕业，工作还不是很稳定，但是他很上进，有责任心有担当，家庭条件虽然比不上我家，但是也不会很差。

按照长辈的话讲：我本可以找到更好的人，很多不如我的都能找到更好的，以后相处起来，柴米油盐更重要，他虽然上进，但是这个社会不是努力就可以，还有机遇人脉很多因素等等。

我原本不在乎这些，但是身边真的有这种例子后，确实免不了会不甘心，也会想着有没有更好的人，然后又自我否定：自己也不小了，优秀的不一定适合自己，现在遇到喜欢的不要错过。

所以突然就不知道自己到底要什么，这种不平衡心态时不时冒出来，想知道如何端正自己的思想态度，如何更乐观更强大，怎么避免不知足和别人攀比呢？



回信：

先说点个人体会，听你描述，你的男朋友其实已经很优秀了，而我也相信，能遇到这样好的男朋友，你也一定是个不错的姑娘，遇到这样的缘分，错过才是可惜。

但关于你说的长辈的话对你的影响，我也能理解，大多数家长眼里我们都值得更好的人，大概在我爸妈眼里杨洋都配不上我吧？

我也经常听人说“某某配不上某某”，把各种条件对照来看，这种“不配”倒也在理，但却并不现实，因为相配的问题从不考虑两个人之间的感情，而感情才是恋爱婚姻关系里最特殊最微妙也最起关键作用的元素。

那些拿相配论来衡量和要求的人，其实他们早就忘了爱的滋味，不被爱的人才会格外在意条件和匹配，他们可怜。

你问我如何端正思想，其实谈不上“端正”二字，倒是总想着这些不平衡会让你越来越跑偏，你要做的就是投入到这段感情中，去充分体会两个人的爱带来的美好，我相信一段高质量的关系会让你变得更加坚定，去感受爱体会爱，你的纠结自然会有答案。

那些整天忙着攀比的人，其实从来没有真正参与自己的生活，无论给他们什么样的伴侣，都不会感到满意，决定你幸福与否的不是对方的条件，而是你们在一起能创造什么样的生活，你怎么想怎么做在这其中也会起到很重要的作用哦。

最后说说你身边也有嫁得更好的例子，我不否认，但那永远是一种可能性，是一种概率事件，而你手里所拥有的、你的眼前人才是你唯一的确定，把握好这个确定，这个百分百的存在，才有可能让他变成你百分百的恋人啊。



来信3：

不知道怎么对待我妈：
女，18岁，即将高考，我是她的第一个孩子，家里还有一个小我6岁的妹妹和小我17岁的弟弟。

从我懂事以来我就感觉跟我妈不亲近，她对待我和对待我妹妹是完全不一样的，我没有跟她拉手拥抱撒娇，再到后来长大我发现同学们的妈妈都没有像她这样。

小学的时候犯错她会在街上扇我，会用厚厚的作文书打我的背，那天晚上洗澡奶奶还问我为什么整个背都是青紫的。我从小被她打到6年级，不论大错小错，会说我不要脸，我觉得这三个字比任何话都难听。

到后来上中学，平时生病不敢跟她说只能跟我爸说，因为她觉得我是装的，我说的任何话，不是我夸大事实，她一句也不信。

我睡午觉的时候她进我卧室，抱着1岁的弟弟，我其实醒了但是没动，就听她对小孩说了一句，你看她多讨厌，因为我胖，她在家里很多人的时候指着我对别人说你看她屁股大的畸形。

有什么不对的地方她不会说，就是一直讽刺挖苦，一直瞪着我，我也不知道到底什么地方又让她不高兴了，无从沟通。



回信：

如果描述属实，可以说你的妈妈不但不够格还存在轻微虐待的情况，包括语言暴力和身体暴力，尤其在对待弟弟妹妹的态度不同的情况下，会让人感到更痛苦，甚至会觉得是不是自己哪里出了问题。

我很坚定的告诉你，无论你做的好坏，有没有达到她的期望，她的这种做法都是不对的，不是你的错，是你妈妈的问题。

有很多不够格的父母，他们对孩子并非没有爱，但这种爱的形式很极端，常常是以怨恨的形式表达出来，他们没有把子女当成独立的个体，而是把孩子看成自己的一部分，所以他们的怨怼和怒气指向的是自我，而不是针对于你。

你是家里的长女，很有可能父母生下你的时候还没有在心理上做好当爸当妈的准备，你没有达到他们期望的那部分，让母亲产生了移情，想起了自己过往的不快和愤怒，这种负面情绪与其说是觉得你不争气，不如说是他们觉得自己不争气，没有生出理想中的孩子，他们的愤怒虽指向你，其实是对他们自己无能的愤怒。

说这些不是让你去包容和理解，相反，是希望你明白你没有错，你值得更有爱的对待。如果在母亲那得不到，现在你长大成人，可以去选择自己喜欢的学校喜欢的专业，去爱别人也得到别人的爱。

在没有充分条件去改变她的做法和态度的时候，保持距离就是对自己的保护。


来信4：

该选择什么样的学业做出路：
我是一名高中生，女，17岁，高一，学习不好在职高学幼师，家里条件一般。现在我特别迷茫，学校要搞特长班，可以像普通高中生一样高考，考艺校，但前提有一个小考试，看看你有没有资格进这个班。

我本来是想选舞蹈，但是身高不够，说实话我都哭了，当时心凉半截，好不容易有一次机会，结果还是不允许，一直的想进的艺校也没了。现在只有两个选择，一个是吉他一个是唱歌，但是这两个选择不知道该选哪个，我唱歌不跑调还可以，吉他也弹得差不多。

我害怕靠这两个的其中一个我考不上，而且比起舞蹈我没有那么喜欢这两个，但如果不选择这两个，我可能还在职高学幼师，而且幼师大学我怕我考不上，以后的工资也不高，我该怎么办？



回信：

在其他情况不变的条件下，职高考大学和普通高考进艺校，两条路后者难度大一点，但通过考试后，人生起点也不一样。

你现在还是应该努力争取考艺校，上更好的学校，去更大的平台，你能见识到和学习到的东西不一样，这不仅仅是在唱歌或是吉他专业学习深度的区别，更好一点的学校里你会遇到更多的可能性，你完全有机会去发现和选择你更喜欢更擅长的东西。

人生能通过考试向上攀爬的机会不多，你现在要做的就是全力以赴，重点不应该放在选择吉他还是选择唱歌，而是你一定要先争取参加一般高考的机会，坚定信念后，去找艺术类专业人士咨询建议选哪个专业更有优势更有可能性考上。

不要盯着考不考得上这个结果，眼光放得更长远点，你要关注的是怎么选才会给未来创造更好的可能性。加油，期待你的好消息！



来信5：

排斥相亲怎么办？
我真的挺迷茫的，马上就要毕业两年了，感觉一旦毕业工作就进入了家里人都催着你找对象结婚的状态。独自在上海工作，爸妈的朋友也都给我介绍相亲对象。

但是总感觉介绍给我的男生都是跟我的预期完全相反的类型，颜控喜欢不要太胖的男生也有错吗？我的同事们都说，你长得这么好看还用担心找男朋友吗？说实话，我真的担心，这跟长相的关系真的不大。

现在每次妈妈给我打电话，要是说起来让我见某一个相亲对象，我就很排斥，心情就会很差，说到最后脑子里只有一个念头，既然找不到我喜欢的对象那我还不如一个人呢。我该怎么办？



回信：

现在很多父母都是催着子女找对象，他们觉得能加速子女结婚的方式就是相亲，所以这种压迫感让你对相亲很反感，但实际上你抵触的根本是家人的态度。

相亲本身没什么问题，就是一种能让我们不断认识有可能交往的对象的方式，只是外界的压力把它妖魔化了。

而你对相亲的抵触又会加重你在相亲过程中的负面情绪，无论你遇到什么样的相亲对象，都会下意识地注意他的缺点，或许遇到合适的人也会因为心态的影响而错过。

你说相亲对象跟你的预期相反，有两种可能，第一种是他们的确不够优秀或不是你喜欢的类型，第二种是你的预期过高，追求完美，所以总是失望。

如果是第一种可能，其实也不必困扰，相亲是去伪存真的过程，遇到合适的人本就是个概率事件，不可能百发百中；如果是第二种可能，那就要思考你自己的择偶条件是否能有所调整，有侧重有放低。

有的人的确在相亲过程中遇到了结婚对象，有的人也忙碌很多年无果，很现实的说这其中有运气的成分，但把相亲的目的放大一些，你的心态会更开阔。

想通过相亲找到对象是终极目的，但是在这个过程中，其实也是你自己不断去了解婚恋市场，去接触异性并学会跟他们沟通和相处的过程，这种经验很难得。

我有朋友的老公算是间接通过相亲认识的，是她的一个相亲对象把自己的同学介绍给她认识，虽然相亲的过程发现彼此不适合，但是我朋友一直表现的很真诚踏实，他们成为了朋友，也是在交流中男生发现我朋友更适合他的同学，最终促成了这一对，现在他们过得很幸福。

所以，你又怎么能确定下一次相亲不会遇到喜欢的人呢？即便相亲没结果，但在这个过程中收获的经验和教训其实对以后的恋爱婚姻都是有用的。机会不只是留给有准备的人，也是一直在等待那些愿意不断尝试的人。

最后想说，找到喜欢的适合的人从不是一件坐以待毙的事情，它要靠我们去努力和创造可能性，哪怕相亲了一百次都没结果，但第一百零一次遇到了那个他，那之前的一百次就值得，如果没有你一百次的尝试和经历，也未必会遇到属于你的那个人，不是吗？



来信6：

害怕面对生离死别的痛苦：
母亲在我16岁的时候因为车祸意外突然过世了，10几年了，每天都非常非常非常的思念她。

现在的工作是一名基层医院的住院医，工作一年多了，每当病号病情不顺利，特别是癌症晚期的，我自己就特别难受，感觉非常的不理智，总是很害怕生命又要逝去，甚至每次沟通病情都会觉得自己很残忍，又要反复跟家属说病人不行了，觉得太残忍了。

我自己的内心很难受，总觉得自己就是触景伤情，多希望他们可以不用经历这种生离死别的痛苦。 平时我总是小心翼翼，不敢表现出这种情绪，过得很压抑，我该怎么办？


回信：

你是很典型的没有即时处理掉亲人意外离世带来的情绪，一直带着这种情绪生活的例子。

母亲离世给你带来的创伤很大，这种创伤的一部分其实是可以通过情绪的消解而得到治愈的，但当时你十六岁未成年，或许你周围的亲属还是会把你当小孩子看，所以安抚的方式可能都是在美化或淡化母亲的过世，会告诉你“没事”、“都会好的”、“不要太难过”或者“你还有爸爸还有爱你的爷爷奶奶”之类。

这些话虽然是正面的言语，但它们的本质是在“禁止悲伤”，封住了孩子的嘴，也堵住了他们悲伤的情绪，所以对母亲离世造成的负面情绪就一直阻塞在你内心，没有表达过的伤心和痛哭是你的未完成事件，每当你遇到相似情境就会再次被唤起。

触景伤情其实是蛮正常的一种反应方式，但是当这种伤情过度严重或很难平复就非常值得注意，而你恰恰又不敢表现这种情绪，所以它们始终找不到出口，这个问题就会一直存在。

给你三点建议：

第一，建议找一个安全的时间地点和安全的倾诉对象，把你对母亲离世的情绪表达出来，你能为此联想到的一切感受和想法都可以肆无忌惮的表达，不必压抑，或者通过书写的方式去表达你的感受也是可以的；
第二，你的职业有特殊性，医院应该会有对医护人员的心理疏导，你也可以在这样的培训中去寻求一些帮助，找到疏通自己的方式；
第三，最好的方法还是建议你能做心理咨询，有更专业的长程的心理帮助。

这三个建议的共通点就是表达和疏通，不要过度克制自己的负面情绪，找到合适的机会倾诉，倾诉本身也是一种疗愈，太压抑自己反倒不利于解决问题。

最后想说，你要有信心，你可以跨越过去，也会把悲伤转变为动力，这不是出于安慰，我们每个人都有心理弹性，你可以解决问题，也会从阴霾走进阳光。