来信：
不知道有没有打扰到你，看到你写单身的文章，很有感触，最近我遇到了让我很纠结的事情，总感觉前路看不清楚。

首先，我家是山东农村的，27周岁了，目前在西北某国企上班，虽然离家远，但工作比较轻松，待遇也还满意。

本来有个博士男朋友，一年多以前，网上认识了X，河北的，两个人相互吸引，感情迅速升温，然后我就跟博士分手，跟他谈起了异地恋。

我这么说，就是想说，我并不是缺爱的时候，才网恋的，确实是他很吸引我，至于什么吸引，不好表达。

就是觉得他有颗赤子之心，对感情专一，向往山水田园的生活，比较文艺，感情细腻敏感，长得也帅，动手能力比较强。

两个人出去玩，都是他计划行程，我什么都不用操心，总之是我比较喜欢的类型。

可是他学历才是专科，也没有特别出彩的专长，之前都是在他亲戚家的工厂里画点设计图，写写报表之类的，赚钱也不多，他也不太有上进心，父母也都有一定工资的那种，就喜欢没事骑行，招猫斗狗的挺惬意。

认识我之后，先到我这来，陪我闲待了一年，给我做饭，打扫屋子，照顾我饮食起居，同时跟我磨合感情和生活方式。

感情稳定一些以后，为了有发展，他就跟他表哥在石家庄一起经营新开的餐饮店，希望经营好了以后可以开分店，多赚点钱。

这样我去他那找工作的时候也可以不需要太考虑薪酬问题，找个喜欢的就好。

现在的问题是，我年龄已经很大了，现在找对象还好找一些，再大点就更不好找了，他们的餐饮店才刚开几个月，发展的还可以。

但现在经济不景气，以后到底能不能赚到钱，谁也说不准，我怕到最后他失败了，我的年龄也大了，什么也得不到，会后悔，所以跟他提了分手，他也挺痛苦的。

如果在周围找一个合适的，都是国企，两个人可以过得挺滋润。

虽不能大富大贵，但起码衣食无忧，虽然离家远，父母也会比较放心，这应该是最轻松的选择方式。

现在身边也有开始给我介绍对象的了，也有喜欢我的，我还没相过亲，因为心里还是放不下他，最近经常睡不好，做梦梦到喊他的名字，都可以心痛的醒过来。

但这个事情还不好跟周围人说，他们听到了，基本都会很诧异我在想什么，放着好好的生活不过，跟个穷小子谈恋爱。

至于需要问你点什么，我也不知道了，如果美女有时间看了我的邮件，就随便说说吧，不胜感激。



回信：

亲爱的闺蜜，
你说“长得也帅，动手能力比较强，两个人出去玩，都是他计划行程，我什么都不用操心，总之是我比较喜欢的类型。” 他“给我做饭，打扫屋子，照顾我饮食起居。”

你说“现在的问题是，我年龄已经很大了，现在找对象还好找一些，再大点就更不好找了，他们的餐饮店才刚开几个月，发展的还可以。但现在经济不景气，以后到底能不能赚到钱，谁也说不准，我怕到最后他失败了，我的年龄也大了，什么也得不到，会后悔，所以跟他提了分手。”

“如果在周围找一个合适的，都是国企，两个人可以过得挺滋润，虽不能大富大贵，但起码衣食无忧，虽然离家远，父母也会比较放心，这应该是最轻松地选择方式。”

其实这些絮叨核心点是：

我要趁着自己年轻找一张长期稳定的饭票，现在这张饭票不怎么稳定。

我对自己能否在社会中生存下来，其实是没有信心的，我的生存完全取决于有没有选对一个条件好的男人。

在婚恋这件事情上，两个人有没有爱情其实我并不看重，我看重的是他的外在条件，他照顾人的能力等能不能让我过得滋润轻松。

其实这些再浓缩成一句话：我希望此人靠得住，能够养我一辈子，保证我此生衣食无忧，滋润轻松。

我看到，在爱情与安全感的挣扎中，你的爱情输给了安全感。而这个安全感主要来自你担心自己有没有面包吃。

你希望和这个男人在一起恋爱时有面包吃，结婚时也有面包吃，并且一直都有面包吃。

但是，如果这个面包不是靠自己生产出来的，只是一心等待别人的喂养，恐怕那不安全感日日都存在。



就像电视剧《我的前半生》中的罗子君，在婚姻中总要防着年轻漂亮的小姑娘，担心别人勾引自家老公。

结果没想到被跟自己年纪相当，长得完全不如自己好看的“黄脸婆”凌玲抢了老公。

在被陈俊生抛弃时，罗子君对着闺蜜唐晶哭诉：他说他养我一辈子的呀，叫我不要工作的……

结果，被离婚的罗子君依然要从头开始，35的她从鞋店的导购员做起，努力工作，靠自己的力量挣一口面包。

很多人都说，“我养你”，是最毒的情话。其实,“找人养我”才是最毁掉一个人的话。

一个女孩的生活目标和追求如果是“找人养我”，那她将容易丧失追求爱情、追求自由的资格。

爱情与自由，没有经济独立和人格独立作为基础，就像花朵没有滋养的土壤。



随着年龄和阅历的增长，我认识到弱者是没有爱情的，爱情只属于那些强者。那些强者拥有物质与心灵的独立与自由。

于是，他们可以不在意外在的条件，忽略世人的价值观，拥有资格去享受爱情的甜蜜与丰盛。

按照马斯洛的需求层次理论，这也是说得通的。

马斯洛把人的需求依次由较低层次到较高层次，分成生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求和自我实现五类。

当人的某一级的需要得到满足后，才会追求高一级的需要。对爱情的需求是比生理需求和安全感的需求更高一级的需求。

当你让一个饿着肚子的人在“吃饱饭”和“爱情”之间做选择的时候，他势必会先选择“吃饱饭”。



一个女人越是对自己不自信，对自己的生存没有安全感，不相信自己可以通过自己的力量为自己挣得足够的面包，她就越会要求男人在物质上给予自己所谓的“安全感”。

因为自己无能，无力，是个弱者，才希望依靠别人，得到别人的保护，啥事情都有人为自己解决和摆平。

其实这找的不是爱情，找的是父母。

我曾写过：
在爱情中，唯利是图的商人赚不到丰厚的财富。无数人恋爱关系都呈现“工具化”的面貌，即把对方或者你们之间的关系当成某种实现自己愿望，满足自己需求的工具，双方互相利用，互为工具。

很多人爱情其实仅仅是谋生的工具，这跟几千年前，几百年前女性的婚嫁内核似乎并没有本质上的区别。

但是矛盾的是，人又是情感动物，仅靠物质条件不能过得快乐和幸福。

因此，我们看到很多物质生活丰富，但是缺乏情感流动的婚姻关系在痛苦地苟延残喘着。

我们妄想与一个人在一起，就逃避生活中的一切难题，包括如何让自己在这个社会上生存立足，并确立自我的价值感，也包括如何让自己拥有愉快的情绪。

于是，我们看到有的人一心以找到一个有钱的对象为目标，为人生荣耀。

仿佛找一个有钱又强大的伴侣就代表着自己也是一个有钱又强大的人，或者渴望找一个能够解决自己所有情绪问题的“好妈妈”。

其实，这些可能仅仅是一种寄生或者共生，你并没有以一个“我”的姿态去面对自己的生活与人生。没有独立的阳光，爱情的花朵无法绽放。

一个人对自我价值的寻找与建立须经由自己去完成。安全感也只能自己给自己。

现代女性完全可以靠自己挣面包，然后一边吃着充满安全感的面包，一边享受着爱情的甜美。