题主：女

我们在一起7年，去年结婚，今年生了宝宝，宝宝四个月，他出轨了。原因是很抵触排斥我，外面诱惑太大，为了满足生理需求，觉得在家里面很烦，不想回家。

我们一直异地，周末夫妻，我们两家不在一个市，我不愿意去他们那儿，我们把房子买在我的城市，结婚还很好很幸福，一直对我都很好，生了孩子之后就感觉他变了，也不是那么有耐心，但是我也很爱发脾气，生了孩子之后控制不到自己的情绪，经常跟他吵架。

出轨之后我闹得很厉害，坚决离婚，但是他不离，是因为他爸爸劝他孩子还很小，他说在出轨之前就有想跟我离婚的想法，在那个时候觉得任何一个女人都很好，出轨后我们经历了愤怒，道歉，到现在聊开，他说给我们半年时间，能好就继续过，不能就离婚。

现在正在感情冷处理期间，我一周几乎没有跟他主动联系，但是他每天都会给我打电话，有时候理由很牵强，不说话，问候几句，他以前每周周末都会回家，这周不回家，我们继续不联系。我现在很迷茫，不知道该怎么做，不知道我们还能不能继续下去，我很爱他，他也爱我的，但是他很迷茫说，他爱我为什么会做出这种事。

回信：

是啊，他爱你为什么还会做出这种事？道理和你很爱他，为什么却不愿去他的城市是差不多的。
你们还是都更爱自己多一点。

所以，当婚姻中的一些困难和阻碍接踵而来的时候，就会少用一份责任心，而却多找一种借口，让自己可以肆意妄为，却不顾及对方的感受。

所以，如果你想留在婚姻里，就不要拿爱情说事。因为很多已经呈现的现实，让你都自己说服不了自己。

但你却可以选择，借着这次问题，两个人重新面对和审视对方，到底眼前这个人，是不是无论贫穷富裕，生老病死，我都愿意携手一生的人。如果是，你们可以从现在开始，重新学习去爱，然后以全新的心态和姿态去重建你们的婚姻。

如果是，你们就要一起坐下来去规划你们心目中婚姻的样子，并探讨婚姻中各自需要承担的责任和义务，两个人都需要遵守的婚姻底线，以及各自具体怎么做才能更好的实现你们婚姻的期待。
能达成统一，就可以给彼此一个机会。

但一定要记住，这个过程中，无论谁，再有越过底线的行为，不能犹豫，第一时间离婚。否则，越过底线就成了一种戒不掉的毒瘾。让你们整个家庭不断的陷入痛苦。

这样的选择，比直接用离婚的逃避问题和盲目的和好，对你们的未来都更负责任，也更有保障。


来信二：

题主：女

我和男朋友已经在一起130天了，最开始是他追的我，我们是认识没多久就在一起的，开始他经常来陪我，找我聊天，但是越来越让我发现，现在他找我的次数变少了。

他虽然会主动告诉我他在干嘛，但是他不会主动和我聊天，感觉是没有话题了，视频不是我要求他也很少和我通话，以前他会和我商量，说玩一会游戏就会陪我，现在很多时候是玩游戏玩到我找不到他。

我经常觉得他不爱我了，一个人偷偷哭，偷偷难过，和他讲我不开心的时候，他总会问我他哪里做错了，可是我自己也说不清楚，他说，他干啥事都会告诉我，他很听我话。

但是我总觉得他不爱我了，我总认为爱一个人应该会用行为告诉她，随时都想找她，想关心她，而不是闲得时候找她。

最近我也因为这个事情困惑，每次我表达对他的喜欢什么的，他的回应也很冷淡，他很少主动和我说一些我爱你之类的话，很少，所以我想知道，我和他这样的情况，到底是恋爱都会有的阶段？还是说他真的不爱我了？


回信：

你的伤痛不是他带来的，而是你自己不正确的爱情观带来的。
爱一个人不是随时都想找他，关心他。

如果你爱他，并认为这就是你最舒服的爱他的方式，你可以让自己去这么做。但如果你拿着你的爱情观，去要求他坚决执行，那就变成精神绑架。在你们的关系里，他就失去了以自己最自由，最舒服的方式爱你的权利。你的舒服成了你们爱情里唯一重要的事，而他的存在只是为了满足你。

这种完全不顾及他需求的自私，即使你不因为欲求不满而伤心离去，他也会因为一点点失去的自我，最终绝地反击，以结束关系为代价，保全自己。

对你的建议是:
1、从心理上明白只有成人才有资格谈爱情，所以当你拥有了爱情，那么请以成人的心态对待，不要再像个幼儿一样，绝对的以自我为中心，自以为是的考虑问题。

把你对爱情的标准当成唯一标准，并按这个标准理直气壮的去要求，去索取。而是明白你可以用你认为对的方式去爱他，也要尊重他用他认为对的方式去爱你。当然，如果他对你爱他的方式有不良反应，如果你还爱他，那该调整的就是你自己。

至于他爱你的方式让你不舒服，你也可以尝试和他表达沟通，让他清楚你要什么，怎么可以给到你。如果他无法满足你，你要么学会自我满足，要么离开去找一个能满足你的人。所以，整个关系中，真正该成长进步的人，是你自己……

2、你对良好的爱情要有个衡量标准。良好的爱情一定是让彼此都感觉到:
自由，满足，甜蜜。在关系中有被理解，被尊重，被信任的踏实，越爱越自信，越爱越可以做自己。

所以，想要经营出一段要的关系，不是拿着自己的道理去要求对方按规则执行，自己被动等待。
而是时刻主动，敏锐的去觉察两个人的感受，所做的所有事情都是为了让两个人都有这些感受，这样这些事对你们的爱情才是有价值有意义的。
来信三：

题主：女

我和他在一起4年了，结婚了但是没有结婚证，有个孩子，不到1岁半，他做生意失败后欠了债，我在外地工作帮他还债，最近他联系上了一个女人。

那个女人有钱有人脉，他说他需要人脉，需要借助这个女人的力量成功，他想尽快的成功，而且也想出轨这个女人，说要放弃我一段时间，可是我不想被他放弃，不想这样子，属于我的一切，即将变成另一个女人的。

厉害关系我有和他讲，我说合伙不是这样子的，要认清只是普通的合伙，借助她帮忙可以，借助她的人脉也可以，可是没必要这样子，因为将来那个女人付出的多了，不是他能放弃的了的，毕竟那个女人一旦撤伙，他分分钟，公司回到原点，还是一样的一无所有。我要怎样才能让他们的关系转换成真正的合伙人关系，挽回属于我的家呢？


回信：

我不知道你怎么做能让他们成为真正的合伙关系，但却要提醒你，只有你从你自己的梦里醒来，才有可能让你自己过上幸福的日子。

在一起四年，办了酒却不领证。能为他生孩子，能为他心甘情愿的还债。所有倾尽全力做的，都是一个在妻子身份才能无怨无悔去做的事。我不信不想要那一纸证书的人是你。

你以为他没你成熟，没你懂世事，你能看明白的东西，他不懂，所以你想劝他看清楚真相。这是你太过自以为是的地方。

这个世界上，我们都以为我们比别人聪明，所以总觉得自己的更对，喜欢教导别人，给别人建议。然而遗憾的是，别人也是这么想的。

我们以为的别人的不明白，其实只是你在乎的别人不在乎罢了。
你在乎用正当的关系踏踏实实获取利益。但他却更在乎如何能投机倒把，以更少的付出换回更大的利益。

你在乎你们的婚姻，不愿让它被侵犯。他却不在乎，随时可以拿它来作为换取他在乎利益的工具。
你的自以为是，让你一直深陷这段关系看不清真相，以为你有本事改变他。然而，你真的有本事做到吗？

我们心理学有句经典的话叫:
我们改变不了别人和世界。

所以，你要么就接受这样一个人，学会爱这样一个人。要么，转身离开，去找到那个能把你放心上，世界观，价值观和你比较统一的人，去创造你们的幸福。

否则，你永远只能在追逐你想要的幸福的路上，却永远不会遇到它。