婚前婚后反差大,怎么适应? 婚姻是要经营要学习的。与其把时间精力花在抱怨你老公身上,不如花时间提升自己与学习两性沟通之道。 Question: 夏博士,婚前婚后,他对我怎么相差这么大? 昨天,我说天气那么好,提议去逛街,他不予理睬,埋头打游戏。我说了他几句,他竟然勃然大怒,说要去自己去,他不想出去。真是不可理喻,为了件小事至于发那么大的火么?我是觉得周末成天泡在家里打游戏还不如出去走走,呼吸一下新鲜空气好。他怎么可以这样发神经?我们刚认识的时候他可不是这样。那时,每次我一提议逛街他就屁颠屁颠当我的车夫,我们可以从早上逛到晚上商店打烊,他很耐心地等待我试穿衣服,帮我出主意,连售货员都要表扬他几句。而现在和婚前简直两样!婚后这一年,他陪我逛街的次数屈指可数,试穿条裙子问他好不好看,他只会冷冷地说“啊,随便,快点!”,真令人扫兴。 婚前,他对我的关怀和呵护是无微不至的,有一次我打电话告诉他我不小心把脚扭伤了,他二话不说火速赶来,小心翼翼地带我去医院看病,然后把我送回家。他每天都会定时致电问候,发现我的情绪不高,一定会抽时间来陪我,变戏法似的逗我开心。有时他实在抽不出时间,也会在电话里问个明白,确保没事后才放心工作。每逢节假日或纪念日,都会精心准备一份礼物,给我个惊喜。说实话,他那时的耐心和在乎深深地感动了我,我心想这样的男人不嫁岂不可惜?于是,在他又一次提出求婚时,我毫不犹豫地答应了。只是那场婚礼后,似乎我在他心目中的价值曲线也在直线下降。 现在,我俩生活中的甜蜜越来越少,为琐事吵架的次数越来越多,他对我的情绪波动也开始视而不见,总说工作忙,回家就想休息根本不理会我的感受。今天早上,我因为工作的不顺想向他倾诉,还没说几句他就挂电话了。我的心情非常复杂,感觉自己遭到了冷遇,他的那份冷落深深刺痛了我的心。 夏博士,您说哪个才是真的他?婚前的他都是伪装出来欺骗我的,是吗?现在我们结婚了,所以他的真面目就全暴露出来了。我该怎么办? Rebecca 亲爱的Rebecca 你问我哪个才是真正的他,重点不是哪个才是真正的他,而是你喜欢哪个他。如果真正的他就是你现在看到的讨厌的他,你会接受吗?事实上,很多人遇到像你一样的问题,觉得婚前的配偶原来不是这样的,婚前的时候对自己是如此地好,但是等到婚后,或者是恋爱到某一段时间后,对方就开始“变了”,变得不再像以前那么好,以前我想去哪里,他都在所不辞地陪伴我;我如果情绪不好,他也会很有耐心地陪我安慰我;我问他一些问题,他会不厌其烦地回答。但是,现在他“变”了,他变得不像他了,相信你常会说:“你变了!你以前不是这样的!”然后,他可能会说一句话:“我没变!我以前就是这样!”是的,他没胡说,他以前的确是这样子,但是你会纳闷“他以前不是这样的啊”。其实你们两个都没说错,只是“你的以前”和“他的以前”是不同的以前,你的以前是指你认识他到你觉得他改变的以前,而他的以前是指认识你的以前,也就是说你现在看到的你认为改变的他,就是他认识你以前还没改变的自己,进一步地说,现在的他才是他自己,同样的事也会发生在你身上,可能以前的你,他陪你逛街你会高兴他没时间陪你,你也不会大发脾气,但是现在就会,哪个才是真的你?所以事实上,在他认识你以后,他改变了,他变得不是他自己,以前的他才不会那么好心地老远跑过来去陪一个普通朋友(现在的你可能连普通朋友都不如),也不会那么耐心地陪一个人,更不会允许别人不断烦他。但是他因为要追到你,他拿出他最好的一面,这跟一个业务员为了得到生意而讨好客户的状态没什么两样,因为他认为搞定客户后有巨大的利益,而搞定女朋友对自己感情生活而言也是有巨大的利益,同样地,在性生活方面也是。所以,他为了自己的好处,他会改变自己或强迫自己(例如,他不想陪女友逛街但还是去了,因为要讨好女友或怕女友讨厌自己)去达到自己的目的。但是,一旦目标达到以后,他就不需要改变自己,然后他就开始慢慢地变回自己,通常这种改变不见得一定是在婚后,只要是生米煮成熟饭(感情上),他就不需要再强迫自己、委曲求全,而婚姻通常是一个稳固的界线(要分就不是说说那么容易了),所以在婚后发生这样的改变的几率更大。 所以,你说在婚前他是否都是伪装骗你的,就某种程度而言,是的。不过同样的事情也一定发生在你身上,恋爱时两人都展现出自己美好的一面去吸引对方,而在激情过后、感情稳固后,双方各自都变回原来的自己,相信对方同样也会认为你有改变的地方。而在另一方而言,有些改变是正常的现象,比如以前他比较罗曼蒂克、会精心为你准备礼物或安排一些活动,这在心理学上叫作蜜月期。然而过了蜜月期,会进入斗争期,会彼此在各个方面争取主导的地位,然后胜者为王败者为寇,会定下一些惯性。随着时间的增长,当初热恋甜蜜的消减和罗曼蒂克的褪色,均属正常的范围,但是如果你还是以一开始的标准去要求对方做到,那么,那是不切实际的,而且你一定会受到挫折。或许你会抗议说,别人的伴侣就有做到始终如一,那么我可以告诉你,那也是少数,你不能把少数当作多数来忽视人性,否则,我也可以以“有个太太发现她丈夫外遇时,没有对她丈夫发怒,而是改变自己来吸引他回去”的“好太太”来要求你咯! 你爱他吗?不要急着回答这个问题。爱一个人就是不要勉强他做他不喜欢的事,给他空间做他自己。如果他不喜欢逛街,与其一直催他,不如把他留在家里或让他跟自己的朋友出去,而你自己可以逛得很爽不是很好吗?或许你会说,如果让他选的话,那他永远不会跟我一起出去,那这样子我们还在一起干吗?哦!错!因为你越是这样,所以才会造成他不想跟你出去的假象(目前是真的),但是如果你给他空间,而在其他在一起的时光,没有批评埋怨,只有珍惜相处,那么你们会从中得到幸福感,所谓幸福感不是以在一起的时间来衡量的,相处时间少的夫妻不代表就比相处时间长的夫妻痛苦,这是非常显而易见的,快乐跟时间完全没关系。 婚姻是要经营要学习的。我相信你一定没看过关于两性关系的书籍,也没上过两性关系的工作坊,所以你不知道男女之间的差异,以及要如何去面对及处理这样的情形。比如你说他下班后就想休息而不理会你的感受,那你有没有理会他“上了一整天的班,可能还遇到一些不顺心的事,好不容易下班了,只想先好好休息一下”的感受呢?如果你有情绪,你能否自行解决而不波及到他呢?换句话说,如果今天他有情绪而波及到你,你做何感受呢?如果你学过两性沟通之道,你就会知道,当老公下班回来很想休息的时候,而你也很想跟他沟通交流的话,你可以说:“老公!下班了,你一定很辛苦吧!(看见对方的辛苦)来,好好休息一下!(给对方想要的东西)同时(不要说但是,同时代表如果你同意前面说的话,那么你也会同意我后面说的话)我想等你休息完后,跟你聊一下(说出自己的要求),好好休息吧!”如果你愿意帮他按摩两下,那么之后他怎么可能会拒绝你的要求!而如果你是直接去要求他,甚至很强硬地说他,对方一定会抗拒的,会答应你才怪。 现在的你应该做的,与其把时间精力花在抱怨你老公身上,不如花时间提升自己与学习两性沟通之道。之前已经提到学习两性关系的概念,而关于自己,这也是你一辈子要去提升的,不管你是单身还是有伴侣。比如说你觉得老公连听你倾诉的耐心都没有了,你能提升自己允许自己接受这样的“事实”吗?你可以转而找朋友们倾诉吗?你可能又会说:“他是我的爱人啊!我不找他找谁?他不听我倾诉,他怎么可以这样呢?”是的,就是你这样的想法让你痛苦,而“他不想听你倾诉”只是个事实,事实不会令人痛苦,会令人痛苦的是想法,会令人自杀的也是想法。所以你要提升自己,这样你才不会痛苦。提升自己的方法就是停止要求对方,你放心,当你停止要求对方,让自己快乐的时候,对方就会开始关注到你,给你你要的要求,因为没有人会讨厌快乐的人,也愿意满足快乐的人的要求。 |
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