最近有读者反馈，现在的公号文章，喊口号的鸡汤文没什么实际营养，当头棒喝的毒舌文没有实操性，明星励志文又离我们太遥远，这些对我们没什么意义。

我想，在林林总总的公众号中，我们女人最想看到的也许只是：我只是一个普通的女人，我想拥有一个普通女人的幸福，我要怎么做？

其实，做一个普通的幸福的女人很容易吗？

夫妻矛盾、出轨、性生活不和谐、婆媳矛盾、事业与家庭无法兼顾、育儿困惑......每一件拉出来都够折腾人的，没哪个女人可以一个雷区都不踩到。

所以，做一个普通的幸福的女人，这其实是个伪命题。可以说，完全幸福的女人是不存在的，但我们可以努力做一个比较幸福的女人。

什么叫比较幸福的女人？
比较幸福的女人就是有着强大的自省能力，明白自己想要什么，明白自己愿意放弃什么，懂得取舍，并为之不懈努力，终于有所得的女人。

当然，这个内容涵盖面太大，估计写一本书也写不完，今天我想写的是里面的一小块：男人。

我们虽然一直倡导女性情感自立，但也不否认，女人的幸福来源有很大一部分是男人，只是我们更倡导女性要懂得男人，聪明去爱。

那么，究竟如何懂男人，又如何聪明爱呢？


三观是婚姻好坏的基因

做情感咨询师以来，我最痛心的问题是，很多婚姻已经到了“癌症晚期”的地步才来找咨询师，原本就不适合的两人已经走进了婚姻，生了孩子，甚至已经没有性生活、互相折磨了十几年才想到来修复。

中国人的婚前教育问题一直被忽视，才导致很多人稀里糊涂结婚，婚后又因为责任在痛苦挣扎。

我在婚前一直有男性追求者，他们对我都很好，买花约会送东西极尽浪漫，但是我脑子非常清醒：
每个男人在求偶的最初阶段都是温柔体贴、俯首帖耳的姿态，但作为女人，我们该做的不是跟他吃多少顿饭、看多少场电影，而是要观察他的细节之处透露出的本性，更要去考量他的内心世界，他的三观，然后理性评估你们到底合不合适牵手一起走漫长的一辈子。

说实话，我老公在当时的追求者中并不算最出众的，但首先他的人品通过了我的考核，我通过很多事情认定，他是一个善良有爱心的男人。

其次，我们的三观不谋而合。

举个例子，我经常会问男人一个问题：你为什么喜欢我？

我收到的答案五花八门，不外乎就是恭维我的话。我老公当时的回答是：我觉得我们是最佳搭档，我们可以一起在事业上成功。

这句话传达了三个重要信息：
一、我渴望成功；
二、我需要你帮助；
三、我认可你。

这三个信息非常关键，第一个说明我们三观一致，我们都是渴望成功、积极努力的人，我们有着共同的人生目标追求。

第二个说明，他心里对我在婚姻中的定位和我自己对我在婚姻中的定位是一致的，我不希望自己只是一个妻子的身份，而是老公最可靠的左膀右臂，事业推手。

第三个是他发现了我最想实现的价值，认可我，有信心和我一起并肩战斗。



事实证明，我的判断是正确的，婚后我老公从不要求我把精力都放在家庭上，家务主动跟我分担，让我有充足的时间去实现自己的梦想，并且在我颓废的时候鞭笞我、鼓励我，让我不断成长变好。

不仅如此，他生活和工作中的大小事情都会跟我商量，听取我的意见，尊重我，给与我充分的信任。

试想，如果我当时选了一个长得帅或家庭条件好的男人结婚，而我们的三观不一致，他觉得女人就该在家带孩子做家务，嫌我太强势不顾家，而我又觉得他太懒惰不上进，婚姻迟早会解体。

所以，婚姻真的是一双鞋，好不好看是外人看到的，舒不舒服只有你自己知道。三观不一致就是你婚姻的癌症基因，任何医生都救不了。

要知道，你婚后流的泪，都是你婚前脑子进的水。

你应该活成让男人担惊受怕的模样

很多人说，婚姻中彼此的安全感最重要，我不这样认为。

我看到很多婚姻都是被安全感杀死的，因为太安全，两个人都丧失了保卫婚姻的战斗力，妻子疏于打扮，整天蓬头垢面，也不关心老公的内心。

而老公呢？则因为老婆太安全肆无忌惮出轨，反正他知道老婆不敢跟他离婚。

如果说，婚姻是爱情的坟墓，所有婚姻都会归为平淡无味的那一天，那么我认为，让婚姻延长保鲜期的秘籍就是：适度的危机感。

不要让对方觉得，他完全得到了你，他无论怎么对你，你都会对他死心塌地，你这辈子离了他就活不了。

所以，我给我老公传达的信息有三点：

1.我独立优秀，就算是结了婚生了娃，我依然能吸引很多男人的目光。
2.我是一个有底线有原则的女人，你一旦出轨被我发现，我绝对会像扔臭鞋一样把你扔出去。
3.离开你，我照样能活得很精彩。

当女人拥有随时甩掉一个男人的能力和心理的时候，恰恰是她婚姻最稳固的时候。



很多男人出轨原因无外乎两点：不爱自己老婆、不怕自己老婆。

前者暂且不谈，后者就是现在很多人说的中国男人出轨成本太低，大多数女人都是接纳的态度，甚至还有跟小三争抢的，总之就是一副“欢迎回归”的姿态，这无形助长了男人出轨的嚣张气焰。

如何让你的底线对起到威慑作用，是每个女人都要认真思考的问题。

我的刚烈性子我老公是心知肚明的，有一次我老公跟一帮朋友吃饭，有人带了小三在现场，并扬言要帮我老公也介绍一个，我老公脱口而出：我不敢，我老婆太凶了！

我很凶吗？当然不是！我当然不会做出跟他撕破脸、让他身败名裂，甚至割掉他小JJ的残暴事情，而是我日积月累传达给他的一种：你一旦出轨就将永远失去我的危险。他被这种危险震慑，所以不敢轻举妄动。

当然，除非有一天他真的已经不爱我了，准备放弃婚姻，他才敢迈出出轨这一步。当然，真到了那一天，我也不怕，因为我也时刻保持着换人的资本，你们懂的。

看到这里，也许你会怀疑：说的这么潇洒，万一你老公真出轨了，你能这么容易放下？

这么说吧，在我的爱情观里，我一直秉持：不爱我的我不爱。我老公出轨了，我当然会痛，会流泪，会抓狂，会夜不能寐......但我可以肯定告诉你：我能放下。

爱一个人是女人的本能，爱得起放得下则是考验一个女人的内在修为。

所以，一个真正好的婚姻就是，你们势均力敌，但又互相担心。


真正适合你的爱人，其实是被你调教出来的

婚姻中，一个男人对你是漠不关心还是疼爱有加，除了他爱不爱你这个原因，也取决于你对他的调教。

有一种女人嫁给谁都幸福，有一种女人嫁给谁都倒霉。我这种感受最初来源是我的母亲，无可否认，她就是我的反面教材。

我父亲本性不错，他为人忠厚，特别讲义气，有同情心，听母亲说他年轻的时候，自己家穷得都揭不开锅，还把仅有的粮食拿去救济朋友。

但别人眼中的老好人，却是婚姻中的十足坏蛋，他对我妈漠不关心，常年不做家务，还很小气。

小时候记得我妈买一件衣服回来都要被他骂，还非常孝顺，听我奶奶的话，婆媳出现矛盾的时候不管三七二十一回来就对我妈一顿打骂。

总之，作为丈夫，他除了不出轨之外，一无是处。



据我妈回忆，他之前不是这样的，刚恋爱那会，我妈是个农村妇女，不讲卫生，随口吐痰，我爸那时会温柔地拿起一张纸蹲下擦去。

而且我爸做饭特别好吃，刚开始天天做饭给我妈吃，后来却发展成我妈口中的“油瓶倒了都不扶一下”的男人。

这种天壤之别，都要“归功”于我妈毫无智慧的勤劳善良。

首先，我妈婚后觉得家务这种事情是女人分内之事，于是一律承担起来，从来不让我爸伸手，你以为这样我爸就感激涕零了吗？

NO！久而久之，我爸养成了甩手做大爷的习惯，他理所当然地认为这一切我妈都是应该的，以至于我妈偶尔生病不舒服的时候，我爸也不会伸手帮忙。

一个特别智慧的前辈说过一句话：结婚的第一年决定以后的家庭地位。

什么意思？就是说结婚同居的第一年，是双方生活习惯磨合的关键时期，是婚姻性格养成的关键期，第一年后，你们以什么样的方式相处基本上一辈子就定型了。

所以，婚姻之初是调教对方的最佳时间，一定要把尊重你疼爱你的思想根植于他的脑海中，成为他日后的一种习惯，日常生活中的自然流露，就像吃饭喝水一样。

比如，我跟我老公相恋的第一年，我就耍了一个心机，基本不主动给他打电话。起初热恋期的他没发觉什么，每天打电话乐此不彼，后来他开始发牢骚，说我不爱他，从不给他主动打电话。

很多女人会抱怨老公不重视自己，其实是她们给男人养成了忽略自己的习惯，因为根本不用男人关心，她们便会自曝行踪，久而久之，给了男人一种安全感，慢慢这种安全感就会变成漠视。

打电话是小事，但它背后折射出的意义很大，就是这个男人在想你，最起码是想到你。

现在，我老公再也不抱怨我不爱他了，而是养成了只要我们不在一起，他就会每晚按时给我打电话的习惯。

营造幸福的婚姻，需要平等互助

所以，很多女人其实并不知道，男人具有很强的可塑性，他的“好习惯”和“坏习惯”很大程度上都是女人的杰作。不要一味抱怨自己的男人是个“渣”。

当然，我说的调教并不是说男人都很贱，女人就要趾高气昂地指使和压迫男人，犯“公主病”，才能镇住男人，那你就大错特错了。

任何一段幸福的婚姻，都要建立在“平等互助”的基础上。

就拿前面的做家务为例，我之前也是个十指不沾阳春水的公主，我老公基本全包了家务活，但我明白这不是长久之计，所以我开始学做饭，跟他划分家务，我爱做饭，他爱打扫卫生，皆大欢喜。

所以姑娘们，“男主外，女主内”的时代已经过去了，我们要做的是：思想上与男人始终一致，事业上与男人齐头并进，生活上与男人互敬互爱。

如果你做的这么好了，老公还敢出轨，对你不好，那我只能送你三个字：甩！了！他！