来信：
我是一名24岁的单身女孩，以前上学的时候身边也不乏追求者但一直没有真正意义上的谈过恋爱。

现在工作后，面对父母的催促，看着身边朋友们也陆续脱单了，自己也终于有了应该谈男朋友的意识。

一方面是觉得自己到了年纪，一方面又觉得自己不够好，尤其在刚开始接触一个异性时，总要在心里确定自己在对方心里有点不同或是对方肯定自己之后才会放开自己，其他时候即使内心戏多得要死也绝不主动。

很想迈出这一步，可总觉得自己不够好，会细数自己的不好，可转念一想，明明自己又不算差。

也有可能是家庭教育原因或者是从小就受到老师和同学的关注，导致我养成了时刻注意自己言行举止和形象的习惯，时间久了，这些东西就烙在了身上，再加上自己本身性格比较慢热，话也不多，跟别人聊天时经常不知道该如何接话，整个人给人的感觉就比较不容易接近。有时候就很羡慕那些自来熟或是在人群中很放得开的女孩子。

身边也有同事跟我有同样的问题，所以想请问 有没有什么建议。



回信：

不会谈恋爱可不是一两个人的问题，而是很多人身上共有的问题。

以前也有朋友问过我这样的问题，为何自己和女性朋友在一起都很自然，一旦和男人在一起就会很拧巴。

这类问题有两个答案：

一个是很多人对自己被爱缺乏真正的信心。

内心对被爱有无力感的人，对待感情或者异性会呈现出两类极端的表现。

要不显得傲慢、清高、冷淡，摆出一副我可不需要你们的强硬态度；要不就是手足无措，诚惶诚恐，低三下四，习惯性的取悦对方。

另外一个答案是我们的传统教育不断在暗示，男人喜欢在爱情面前被动的女子。

那些形容爱情的诗句或者文艺作品，总是强调女人的羞涩才是最打动男人的武器，男人最享受的也是女人在自己进攻前的退让、惶恐与屈服。

比如琼瑶小说影响了一代人的爱情观，她的情感作品中非常重要的一个逻辑就是强调男人的进攻性，她会将男人的霸道、强势说成是爱情的狂热，然后女人就被这种狂热搞得迷惑了、眩晕了，“根本无法思考了”——这句话几乎每本她的小说中都会有。

甚至暴力，也会被她解读成爱的深刻，《一帘幽梦》中费云帆抽了紫菱几个大嘴巴，“你这个没有心肝的东西”，紫菱突然被打醒了，“原来我爱的是云帆。”在她的小说中，男人打完女人然后忏悔、痛苦，“我实在太爱你了，我该死”，一般女人都会原谅。


她极端喜欢强调女人的被动性，无论多么强势的女子，即使开始开朗独立，风风火火，如果落到爱情中，有了情感的烦恼，也照样会变得软弱、可怜兮兮。

所以说将琼瑶小说当做情感启蒙的女孩，最可怕的不是梦想着得到自己的白马王子，而是被这样的逻辑洗脑，在感情中失掉了独立思维、主动姿态，永远被动地等待，不由自主地按照男人的审美观来审视自己的行为。

你现在感情上不能主动，也不敢主动，因为你相信“女孩子主动就掉价了”，非得被男人穷追不舍才能满足自己的虚荣心。

可是你又不怎么相信自己值得被爱，你缺乏自如地表现自己的勇气，更在意自己在对方心目中的形象。

你和异性交往的时候，自己的生命上空始终停留着一双眼睛，时刻注视着自己，时刻担心是不是符合被人喜欢的标准。

太在意别人，就失去了自己，也会错过爱情。



想要吸引男人，或者想要谈一场恋爱，其实是很容易的。

都说十八无丑女，年轻的女孩子哪有黯淡无光的，只要学一学化妆，嗲一点，稍微矫揉造作一点，自然会有男人上钩。

但如果你想要真心的伴侣，灵魂之间的交流，你就要首先学会袒露自己，不要总是去想对方喜欢什么，他们会怎么看我，要真实地做自己，保持内在的自然与舒展，才能焕发出你独特的人格魅力。

否则，你虚假，你压抑，你或许能够很容易的得到感情，那也可能是假的，经不起时间的考验。而且你也很难在那样的感情中得到真实的满足，因为你只想着别人要什么了，忘掉了自己才是感情中的主人。

男人的品位各有不同，有人就喜欢乖巧顺从的小女人，也会有人喜欢力量感十足的大女人。

比如姜文就是个大女子主义者，他电影中的女人都是主动型征服型，既性感又富有个性。

他说有的女人长得很漂亮，但是一看就是会察言观色，那就没意思了，女人要落落大方，没有看过人眼色办事。

包括他喜欢的女人也都是这种类型的，刘晓庆、宁静、前妻桑德琳、周韵，每一个都是活色生香，生命力无穷无尽，都没有被姜文身上浓烈的男性气质压倒，而是相得益彰，各有千秋。


这两天为了电影造势刷爆朋友圈的“合影杀手”周韵就有一种大气舒展的美感，一点也不是藏着掖着的类型。

她们还有一个共同点，就是没有哪有一个活得差的，都在各自精彩着。

所以说，若是总想着男人要什么，按照男人的需求审视自己的行为，女人还是活得有点low了。

只要跳出男人这个局限，活出生命最大的灿烂与光芒，你想要的爱情，还会远吗？