我叫小西，今年36岁。

我和老公，不对，应该叫前夫，我们从相识、相恋到结婚、再到离婚，前后走过了整整15年。

我们是大学同学，当时是他追我。说真的，一开始我并不是很中意他，我觉得他并不是我喜欢的类型。

但是他挺执着的，有一次我们吵架，我说了狠话，他竟然气得用头去撞树，当场就撞晕了。我吓坏了，陪他去医院，结果诊断他得了脑震荡。

接下来的一年时间里，他不时地犯头痛，我就陪他走过了那一年。我们的关系也在那一年的近距离相处中确定、稳固并不断升温。

可能我就是传说中的那个女生——在一开始不为所动、甚至对男生表现得很无情，可是当和对方相处越久、关系越紧密，自己反而成为那个更加患得患失、放不下的人。

我们的关系在15年后，迎来了最戏剧性的一幕——在过去15年里从来没有提过分手和离婚半个字眼的他，最终却先提出了离婚。

他想要和我结束关系，因为他觉得这段关系实在是太压抑、太痛苦了。



半年前：暴风雨之前的乌云密布

之所以闹到要离婚的地步，还要从半年前说起。

我的前夫，从婚后开始，从事的基本是自由职业。他的这份工作一个人就可以在家完成，客户也都是在线上成交的，所以这些年，他在现实生活中没有什么同事，也没有什么社交活动。只有一个发小关系还不错。

他最大的爱好就是玩手机游戏。每次看到他大门不出二门不迈、除了工作、吃饭，就是“葛优躺”在沙发上打游戏的样子，我就生气、抓狂，于是就去指责他、要求他改变。

可是，我越是指责、越是要求，他越是不为所动。就这样，我们的婚姻在吵吵闹闹中维持了好些年。



可能这样的生活久了，他也觉得有些索然无味吧，再加上平时我总是喜欢盯着他、管着他，这让他觉得很不自由。

半年前，他迷上了一个唱歌软件，通过唱歌的方式，在里面结识了一帮人，男的女的都有。他们在网上聊得热火朝天，还经常说一些暧昧、出格的热辣词汇。这简直让我崩溃和抓狂！

于是，我每天都要上那个软件去监控他、查找证据、找他“对峙”，然后像审讯犯人一样要求他“交代”、道歉、保证，等等。

那段时间，我们的生活真的可以用鸡飞狗跳来形容。家里的气氛也笼罩着厚重的阴云。最后，他受不了，他不愿再像以前一样，无条件妥协，也不再包容我。他提出想和我分开一段时间，一个人搬出去住。

那一刻，我的心情犹如五雷轰顶，真的，一点都不夸张。

三个月前：丈夫离家出走

一个人真的要走，其实你是拦不住他的。

当我真的慌了、害怕了、后悔了的时候，我曾试图用尽一切办法去阻拦他，但是，我以往一贯的强势在他面前已经完全失效了，甚至我放下尊严、低三下四苦苦地哀求他，他也不为所动。

他简单收拾了一下自己的行李就离开了，他的背影那么决绝，看起来对我、甚至对孩子，没有半点留恋和不舍。

我不敢相信，以前那个为了我去撞树、事事听从于我的男人，一旦冷酷起来，竟然可以如此地绝情！

我的心，随着他离开的那个背景，冰冻至零点。



他搬到自己唯一的发小那里去住。

搬出去住的两个多月时间里，一边是留在家的我绝望、恐惧、无助，另一边是终于挣脱笼子束缚的他，放飞自我，看起来过得潇洒无限……

那段时间的我，一边是被抛弃的强烈的愤怒和恐惧，一边是对自我突然产生了极大的质疑，觉得自己是有多么糟糕，才会让自己的丈夫如此决绝地想要离开这个苦心经营多年的家。

那段时间，分离的恐惧让我几乎丧失理智，我心里只有一个目标——要他回家——无论让我做什么、付出任何代价。

一个月前：短暂的新相处模式

他不归家的时间里，日子一天天流逝，我内心被抛弃的恐惧也一天天发酵，害怕失去这段关系的不安日益强烈。

我急切地想要做点什么，来挽回这段关系、这个人，但其实我也很清楚，我现在说什么都没用，做什么都是错，他早已对我全部的套路了如指掌、产生了强大的免疫力。

所谓的做点什么，其实只是缓解自己焦虑情绪的一剂心理安慰药而已。
最后，我听从了我的情感咨询师的建议，在这段时间里，我能做的，就是什么也别做。因为，我们的关系并不是源于我少做了什么而导致今天的局面，而恰恰是因为我说的太多、做的太多、在关系中“越界”了。

在咨询师的陪伴下，我一次次成功地克制住自己想去联系他、挽回他的欲望和冲动。



在他“离家出走”的这段时间里，我们也不是完全没有联系了。毕竟，我们还有一个共同的女儿，而且，他一直也挺爱孩子的。

所以，当我需要出差的时候，就会叫他回来陪孩子；当我出差回来的时候，他就回去。

我们形成了一种短暂的新相处模式，就是不谈感情、有事说事、就事论事。这种模式在以前的我看来，简直是天方夜谭、不可思议。

经过最近几个月的心灵煎熬，我的容忍度已经被无情的现实“撑大”了，我开始懂得，有些事情发生了就是发生了，所谓“存在即合理”。

我要考虑的不是接受不接受的问题，而是在不得不接受的前提下，如何让自己的心慢慢平静下来，重新去反思我们这15年的关系，是不是真的如我原先所认为的那样“合理”，关系中是否有可以调整和改善的余地？

也就是在这段时间里，我发现了一些“异样”，就是当我不在家的时间里，我发现家里有他来过的痕迹。

（后来，在我们办完离婚手续后，我从他口中得知，那段时间他确实经常回来，趁我和孩子不在家的时候，偷偷回家洗个澡，然后关上浴室的门放声大哭，或者什么也不做，就一个人坐在客厅沙发上发呆……）



半个月前：一年来的首次和平对话

他离家出走的这些天，我看着他的脸从最开始放飞自我的神采飞扬，逐渐变得灰暗、憔悴，我的心情十分复杂。

一方面，我觉得他这是咎由自取；另一方面，我又觉得非常心疼。有无数次，我都想对他说，你回来吧，我们之间有什么问题，我们都可以关起门来在自己家里解决啊！

可是，想到之前他对我的种种回避、抗拒、排斥、决绝，我还是克制住了自己。

半个月前的某天，他突然说想跟我谈一谈，我的心骤然一紧！

之前，总是我主动去找他谈，但是他的态度一直都是回避。有时候，遇到不得不跟我说的事情，他也会在说完之后加上一句“不用回了”，他非常决绝地要切断我们之间对话的可能性。

而这一次，他竟然主动开口，要和我谈，我既激动，又恐惧。激动的是，我们之间对话的可能性又开启了；恐惧的是，我害怕他说出“离婚”两个字。

咨询了我的情感咨询师之后，我决定勇敢地面对这次对话。

而且这次，要改变我们以往一贯的沟通模式——以前总是我主动引领话题、我提出要求和解决方案，要求他来配合、执行，这一次，咨询师建议我学着做一个好的倾听者：既然是他发起的对话，那么我们就要允许他表达、保持耐心去倾听，看看他究竟想说些什么？

原本约定我下班后面谈，还没有等到我下班，他就直接发来微信消息：你现在是怎么想的？

看到他的这句话，我的心立马提到了嗓子眼，既气愤，又害怕。气愤的是，我们的关系都到了这个份儿上了，他还是不想主动；害怕的是，我觉得他一定是想跟我提离婚了。

当时我的第一反应就是跟他表达我的心境、向他自我剖白、表达这些天我的痛苦、对他的思念和渴望，期待他回家、希望我们能破镜重圆、以及以后我要如何如何改变……

我把脑海中预想的这些回应告诉咨询师之后，咨询师及时拦住了我——
“当对方还没有做好回家的心理准备、当你们关系中的问题还没有解决，那么你的这种自我剖白和挽回的举动，不但帮不了你，反而适得其反。

你这种主动的姿态，在本质上还是一种控制，是希望对方按照你的步调走，但是却忽略了对方当下最真实的感受和想法。

你的主动，其实是让你们的模式再次回到“你主动、你引导&他被动、他跟随”的旧有模式中。

这种模式，恰好就是过去让你非常抓狂和难以忍受的地方，因为你的本意并不是想要在关系中处处主导和控制。”

我按照咨询师的引导，这场对话过程中，当我发现他每次退缩到原先的被动状态、让我先发表观点时，我就会把他踢过来的这个皮球再传给他，引导他转变沟通角色，主动表达自己的想法。

这次谈话，是我和他这么多年以来，几乎唯一的一次不撕不吵、理性克制的沟通，而且最后还互道感谢、互相跟对方真诚地说了一声“对不起”。



一周前：我终于离婚了

大约十天前，收留他的那个发小有了新女友，他继续寄居在那儿就不方便了，于是他就搬回家住了。

这原本是我梦寐以求的结果。我原本以为，只要他回来了，一切都好说，一切问题都是可以解决的。

可是，当他真的回来以后，我才知道自己太天真了。

我们就在一个屋檐下，我们似乎真的成了最熟悉的陌生人。家里的气氛尴尬无比。我想和他说点什么，可是又不知该说什么、从何说起；如果什么都不说，又觉得气氛非常尴尬。

那种感觉真的是别扭极了。而且我感觉他和我一样别扭。（事后证明确实如此）

一周前， 他终于向我提出了离婚。经过这段时间跌宕起伏的心路历程，也经过一个月时间的情绪管理和自我成长，这一次，我平静地接受了他的提议，因为我觉得，这样的相处，还不如结束，对双方而言都是一种解脱。

接下来就是谈离婚的具体事宜，无非是孩子和财产。谈判虽然经过了一两轮拉锯，但所幸，我们都保持了理性和克制，也保全了相互之间起码的尊重和善意。

在离婚条件上，双方基本上没有撕扯，最终离婚条件还是照顾我这边的：房子给我，房贷他来还，孩子由他抚养。 不得不说，他还是一个善良、重情义的男人。



关于离婚，我们之间还发生了一个小插曲：他提出离婚后，却不主动谈离婚细节。后来是我主动推了他一把，主动把离婚事宜谈妥、准备好离婚材料、约定好时间去把证领了。

刚领完离婚证，他就后悔了：“要不咱们还是回去把证换回来吧？”我说：“别小孩子气了，离婚不是儿戏，离了就是离了。”

其实领了证的那一瞬间，我心里也非常难过，也许比他更难过。

那一天，我们两人抱头痛哭！似乎，真的只有离婚，才能让我们两个人尽释前嫌、看到这段感情的不容易、看到彼此的好。

离婚那天，真的很富有戏剧性。半年多以来，我们两个人一直在吵闹、指责中度过，几乎没有任何身体亲密，那一天，却手拉手回家，感觉像是一对失散多年的好姐妹，重新找回了亲密感。

离婚前我们约定，他近些天找个房子，带女儿搬出去住。一方面他的时间确实比我更方便照顾孩子；另一方面，以前他对女儿的陪伴相对少一些，也希望他更加切身地感受照顾孩子的苦与乐。在房子找好之前，他可以暂时住家里一段时间。

离婚那天，我们尽诉衷肠，一会儿哭，一会儿笑。双方的心结似乎都打开了，气氛也不尴尬了，也不恨对方了，也放下必须在一起的执念了。

总之，就是两个人感觉都放松了，家庭气氛一下子就不压抑了。我也不知道为什么会这样。
他还半开玩笑半认真地跟我说：“离婚以后，如果遇到合适的，你可以再谈个男朋友。反正我近几年肯定是不会考虑了，你看我既没房子、还带着个孩子，哪个女人会看上我呢？要是你，你会看上这样的一个男人吗？”

我直言不讳地说：“哈哈，不会。”

随后，他严肃地跟我说：“真的没有你所谓的第三者，以前聊的那些女人，真的只是无聊、打发一下时间而已，什么都没有。”

事实证明，他说的是真的。那段时间，确实是我反应过度了。一个女人在情绪的裹挟下，思维真的会不正常，自己还觉察不出。



我很享受现在这个状态。两个人和平友好、互不干涉。即便我、他、孩子三个人同在一个客厅里，但是我们都有属于各自的小空间，彼此互不干涉。

三个人是既独立、又联结的一种关系，孩子这些天似乎也察觉到和往日不同的家庭气氛，变得非常开心、快乐。

未来，我们的关系会走到哪一步，说实话，我现在也不确定。但我只想享受当下，过好接下来的每一天，不再折磨对方，也不再为难自己，更不想因为大人的关系波及到无辜的孩子。

这是我近一年以来最开心的几天，我想我不会再允许自己再回到以前的那个我了。