在超市负一层见到宋原的时候，我以为自己出现幻觉了。但等他真实地向我走过来时，我才知道这是真的。

他指了指我手里的塑料袋，忍着笑说道，“你拿错了，这是淮山，不是山药。”

我一直分不清山药和淮山，加上没看标牌所以随便拿了两根，没想到会被他拆穿。

虽然尴尬，但我还是想挽回一点面子，于是将错就错，“我本来就是要买淮山的。”

“好吧，我看你购物车里买了排骨，以为你是要煲山药排骨汤。”宋原有些不好意思地笑了。

我却感觉鼻子有些酸，这么多年，原来他还记得我最爱喝山药排骨汤。

为了掩饰尴尬我继续补充道，“淮山也可以煲排骨汤，我早就换口味了。”

宋原没接话，只是站在不远处静静地看着我排队打价。

我用眼角的余光偷偷看了他几眼，心有些虚。

好不容易打完价，正要离开，宋原突然跟了过来，“一起去结账吧。”

他说话的声音和神态还是和以前一样，几年不见，当他再次出现在我面前，我却有些语塞不知道该说些什么。

从超市出来后，宋原终于问了我一直等他问的问题，“你怎么会来南京？我记得你以前说过会一直待在上海。”

我不止一次想过如果他这样问起，我一定要告诉他，“因为你。”即使肉麻得要死，我还是要说。可事情真的发生时，我却怂了，“在一个地方待久了总会腻的，所以就换个城市生活咯。”

宋原点了点头，“这样也挺好的。”

我们还说了几句不痛不痒的话，类似寒暄。快要分别的时候，宋原要去取车，让我早点回去。

我也不知道哪来的勇气居然厚着脸皮问他，“你能捎我一段吗？方便的话。”

就在我以为可以直接报地址的时候，宋原却有些为难地看着我，“不好意思啊，何瑜，我结婚了。我太太怀孕五个月了，她有时候很敏感，我怕……”

“没关系没关系，我就随口一说，我在前面地铁站上车，走路也很快的。”

在宋原话还没说完的时候，我提前接了话，然后假装没事人实则灰溜溜地向地铁站走去。

我不敢回头去看宋原，那个喜欢了我那么多年的人，现在却是别人的丈夫和即将出生的孩子的父亲。



宋原是我前任，也是我初恋男友。

这是我们分开的第三年，也是我们认识的第七个年头。

4月，我不顾家人的反对和公司高层的挽留，执意辞了上海的工作，来了南京，宋原的家乡。

这是一个近乎疯狂的决定。原因是我的一个高中同学结婚后去了国外度蜜月，没想到会被当地土著抢劫，周旋过程中，同学的丈夫腹部被利器刺伤，留下了一道长约12厘米的疤痕。

我的那位同学跟我说起这件事的时候，我心里一阵发麻，顺便比划了一下12厘米大概是多长，我以为她会嫌弃它不好看，却没想到她说，“我一点也不觉得它丑，反而因为它更爱我老公了。”

人生真的处处是意外，骤然惊觉能和喜欢的人一起活着就是一件幸福的事。

我没有想其他，甚至都没有给自己找好退路就离开了熟悉的城市，去到一个陌生城市。

分开的这些年，我几乎每隔几个月就会想宋原一次，这种想念不是软绵绵的，而是有很强烈的想见他的冲动，但都被我克制住了。

我试图用理性战胜内心的摇摆，最终还是败下阵来。

来了南京，一个人找房子、找工作，慢慢安定下来。

我不敢告诉宋原，我来了他的城市。我坚信不用刻意去寻找也一定会遇见他。然后就真的遇见了……



那天走到地铁站，人不算多，我看着有些空荡的车厢，思绪泛滥。

就像做了一场梦，我梦到自己回到了18岁那年，在武汉，在大学图书馆，我本来只是想找一本漫画书，却意外撞见了宋原。

我还记得那天他穿着白T恤和深蓝色牛仔裤，笑起来人畜无害。不是言情小说里的白衬衫，也不是坏笑，是邻家男孩的装束和笑容。

我17岁生日的时候曾许过一个心愿，希望未来可以遇到这样一个男生，他可以对所有人不好，但我是个例外。

幼稚的虚荣心，后来每次回想起都觉得好笑。

“你好，我是金融系的宋原。”这是他跟我说的第一句话，不是很有磁性的声音，普通话也不怎么标准，可我却有几分暗喜。

这是开始，不是什么浪漫的桥段，可因为后来我们在一起了，所以也就有了不一样的意义。

我们是怎么走到一起的呢？应该是在图书馆见的次数多了吧。

宋原不知道，我从来就不是刻苦用功的人。我去图书馆，只是为了遇见他。

我们之间没有隆重的表白仪式，宋原是个直男，那些肉麻的情话他说不出来。

可即使是一句隐晦的“我觉得我们可以成为比朋友更亲密的朋友”，我还是开心了好几个月。

他脾气很好，四年来，我们几乎没有大吵大闹过。即使在一些小事上发生分歧，也一直是他在包容我。

我经常怀疑我们会分手，根本原因不是他父母对我有偏见，而是他无条件包容把我惯出毛病了。



和宋原交往的那些年，我一直坚信我们会在毕业两年内结婚，可事实证明还是我想问题太简单了。

我们的感情卡在了家长这一关。

忘了说，我家在云南，是少数民族。我出生在一个父母离异的家庭。五岁那年，我爸妈离婚了，后来他们各自组建了新的家庭，我跟我妈生活。

宋原的母亲以我是外地人为理由阻拦我跟她儿子在一起。我一开始还试图跟宋原一起说服他妈妈，可后来发现根本没用，应该是被我缠得烦了，宋妈妈终于说了实话，她本意不是抵触我的户籍地，是觉得我的家庭太复杂了。

知道真相以后，我像是被人抽了一顿，原本想要在一起的决心也一下子消失了。谁不是父母眼里心里的宝贝呢？

即使我爸妈离婚了，可他们也还是很爱我，特别是我妈，一直把我当小公主宠着。

凭什么她儿子是宝贝，我就是棵草？

我越想越生气，最后一气之下和宋原说了分手。

他不同意，挽留我的时候，我还在气头上，脑袋一时发热，抛给了他一个选择题，选我或选他妈妈。要么跟我在一起，要么放弃我，做一个乖儿子。

宋原第一次骂我脑子有毛病，他说他无法选择，最后我替他做了选择：我离开。



那年我们刚毕业，原本都留在武汉工作。

分手后不到一个月，我离开武汉去了上海。

宋原来上海找过我三次，他希望我跟他复合，但我只要一想到他妈妈的话我就说服不了自己，于是我们一直僵持着。

后来，宋原也离开了武汉，他没来上海，而是回了南京。

我还记得他最后一次来找我时说的话，他说他心里一直都有我，可他也不可能不要他妈妈。

我知道他在想什么，也能理解。只怪那时年轻气盛，受了气就很难咽下去，更不可能低声下气委屈自己。

所以我们最终还是不欢而散。

宋原离开上海的时候，在车站给我打电话，他问我，“我们真的就这样结束了吗？”

我回答“是”。

他说，“即便如此，我还是希望你过得幸福快乐，能找到一个比我更好的人。”

我强堆起笑容，用戏谑的口吻跟他说，“如果你要结婚，千万别告诉我。我怕我会来砸场子，这样你妈妈就白费心思了。”

宋原没有说好，也没说不好，他直接挂了我电话。

之后他回到南京换了号码，我删了他所有联系方式，我们之间就这样断了联系。他真的做到了结婚没有告诉我。可我却没有如他所愿找到更好的人。

这些年，不是没试过去爱别人，只是心里有个位置一直为某人空着，别人取代不了。



那次从地铁站出来，南京下起了大雨。我没带伞，却毫无知觉一样走进雨中。走了大概十来分钟，终于到家了。

像往常一样洗头洗澡，吹干头发后，我站在阳台发呆，想起宋原说他结婚了，他妻子还怀孕了，我就一阵说不出的难过。刚开始只是叹息、苦笑、告诉自己可以死心了，后来却哭了。

我以为我不会难过，毕竟已经过了这么久，我觉得自己可以坦然面对。但我还是高估自己了。

就像被人施了魔法一样，我越不想它发生的事越容易发生。半个月后的一个周末，我居然在公园碰到了宋原，他陪他妻子在散步。那女人高高瘦瘦的，即使怀孕了，身材依然很好，脸上是幸福的笑容。

我像做贼一样匆匆逃离了现场。

我很矛盾，曾经一度希望宋原能过得好，但等真正看到他幸福的样子，我却有些心酸，甚至有些嫉妒。凭什么幸福的人是他，过得不好的却是我？可假使他过得很惨，我也不可能幸灾乐祸。

前任永远是一个带着悲伤色彩的存在：你过得好，我会难过；你过得不好，我也会难过。看似与我无关，其实还是会在意。

我很清楚自己。所以无论最后结果是怎样，都不可能圆满，那就让悲伤停留在死心的一刻吧，别再添堵了。

或许我该承认，我来找他就是个错误的决定。我想再过不久，我会离开南京。